Terapeutti, Valmentaja, Coach, Kirjailija, Bloggaaja Kati Niemi

Kilttimiehet ja kiltit tytöt parisuhteessa: Olenko liian kiltti?

Laita hyvä kiertoon!

Ole kiltti, aina kiva, hymyile. Auta muita niin paljon, että unohdat itsesi, turrutat tunteesi ja hylkäät omat toiveesi. Onko ylikiltteys eli jollain tavalla ylikorostunut, liiallinen kiltteys ollut sinun tiesi väsymykseen ja tasapaksuun elämään, joka ei sytytä sinua enää? Milloin olet liian kiltti mahdollisesti myös parisuhteessa?

Alla olevan kuvan kaltaiseen “hyvän elämän” ohjenuoraan on helppo hirttäytyä, jos sieltä poimii vain tuon “kindly”-osuuden ja kilttinä kumartelee muiden tahdon alla:

Liian kiltti - Liika kiltteys: Milloin olen liian kiltti? Miten vähentää liiallista kiltteyttä?

Ohitatko sinä kuvan taulun muut kohdat olankohautuksella tai pidät niitä liian vaikeina toteuttaa omassa elämässäsi? 

Ehkäpä on tullut aika tarkastella oman elämäsi ohjetaulua uudesta näkökulmasta ja avarammin – myös niiden mustempien rivien väleistä. Rakkauden (r)evoluutio -kirja käsittelee tätä teemaa melkoisenkin monelta kantilta. 

“Johtuvatko ongelmat töissä ja parisuhteessa siitä, että olen liian kiltti?”

Liika kiltteys voi ajaa ongelmiin, vaikka nimenomaan kiltteydellä pyrit niitä välttämään. Kartat erimielisyyksiä, jolloin vältät omien mielipiteidesi esille tuomista. Kun vältät tarpeidesi ja toiveidesi esiin nostamista, ulkomaailma tuskin toteuttaa niitä automaattisestikaan.

Paine sisälläsi kasvaa, mikä voi näyttäytyä räjähtävinä tunteenpurskauksina muita kohtaan. Ja kun havaitset, että et saanut hillittyä henkistä painekattilaasi, saatat hävetä toimintaasi ja kritisoida itseäsi sillä tutulla mantralla: “Minun on oltava kiltimpi. En voi käyttäytyä näin muita kohtaan”.

Kiltteydellä et kuitenkaan korjaa sitä, mitä liiallinen kiltteys alunperin sai aikaankin.

"Hei, olen lukenut kirjasi Rakkauden (r)evoluutio. Itseasiassa mieheni osti kirjan aloitettuaan salasuhteen. Hän ei sitä lukenut, mutta minä luin. Kirja auttoi minua suuresti ymmärtämään pettämistä ja mitä se pitää sisällään. Lukemani auttoi päätöksenteossa ja ymmärsin, että omalla kohdallani ero oli ainoa ratkaisu, jos en halua enää elää elämääni toisen naisen varjossa. Mieheni ei olisi halunnut erota, mutta hän ei ollut valmis luopumaan myöskään toisesta naisestakaan. Nyt on vielä 2 kuukautta harkinta-aikaa jäljellä, päätös pitää ja opettelen luopumista."

Toisinaan saatat selittää tilannettasi sillä, että “minä taidan olla vaan tällainen erityisherkkä ihminen, jota muut eivät ymmärrä” ilman, että lähdet etsimään todellisia ratkaisuja.

Voit lukea toisesta artikkelistani erityisherkkyydestä.

Miten olla kiltti, vaan ei liian kiltti?

Tehdään heti alkuun tärkeä asia selväksi: kiltteys on tärkeä voimavara, mutta vasta kun sen oivaltaa sellaiseksi.

"Miten kiltteyden kohokohdan oivaltaisi olevan nimenomaan se, että osaa sanoa kauniisti ja kohteliaasti ”kiitos, ei kiitos”? Työpaikkaa kannattaa vaihtaa, jos mesta ei miellytä – omien arvojen tuplatsekkauksen ja kehitysideoiden aktiivisen esille nostamisenkaan jälkeen. Työyhteisön kitisijäkaartin kutsuessa kannattaa nostaa kytkintä. Kahden ihmisen välisessä suhteessa on sama juttu. Kuinka paljon sinussa on jees-miestä tai -naista parisuhteessasi?"

Kun tunnistaa voimavaransa, ei koe itseään niin turvattomaksi. Tasapainoisesta voimavaratilasta käsin on helpompaa sietää muiden ihmisten kipakatkin heitot ja herjaukset ilman, että ne iskevät ihon alle. Kun pinta pysyy eheänä kovissakin paikoissa, ihmiselle luontainen stressireaktio ei pistä päätä huimaamaan.

Kun tunnemyrsky ei riepottele holtittomasti, ihminen pystyy pysymään toimintakykyisenä ja tekemään järkivalintoja. Kun kognitiviiseen järkeilyyn kykenevät aivosi pysyvät tyyninä ja happi kulkee vapaasti aivoissasi, hahmotat helpommin vaihtoehtosi. 

Kun pysyt toimintakykyisenä silloinkin, kun sinua kovistellaan tai kiristetään, tiedostat vaihtoehtosi:

  • Pysyt paikoillasi ja annat epätodenmukaisten herjojen valua tefloniasi pitkin katuojaan tai
  • Kävelet myrskynsilmästä poispäin niin etäälle, että et enää kuule moisia alhaisuuksia, jotka eivät ole arvosi mukaisia.

Valinta on sinun. Ja valinnan pystyt tekemään parhaiten, kun olet tasapainoisesti ja kokonaisvaltaisesti kiltti myös itsellesi, etkä pakene sisäisiä pelkojasi kehittäen itsellesi kiltteyssyndrooman tai ‘kiltin tytön syndrooman’ tai vain todeten, että “sinä nyt satut olemaan erityisherkkä ja elämäni vaan nyt on tällaista jatkossakin”. Pelkojen käsittelyyn on monia keinoja, ovathan ne vain oman mielikuvituksemme tuotetta ja siten myös pois opittavissa.

Milloin sinä annat itsellesi luvan olla kiltti ensisijaisesti itsellesi ollaksesi kiltti muille?

Kiltteyssyndrooma.
Kiltin tytön syndrooma

Kun harjoitat kiltteyttä myös itseäsi kohtaan, tunnistat voimavarasi ja tiedostat rajasi. Silloin pystyt oikeasti olemaan kiltti myös muille ihmisille heidän kokeilemiensa rajaloukkausyritystenkin keskellä. Kun olet aidosti kiltti, eli tyynesti toimiva rakkaudestasi käsin, sinulla ei ole pakonomaista tarvetta hyökätä eikä uhriutua. Et pyri vääntämään toista muottiin, jota hän ei näe eikä tunne. 

Tasapainoisesta kiltteydestä käsin et yritä muuttaa toista pakonomaisesti ja vimmaisesti, vaikka hän olisi rakastamasi ihminen, jonka haluaisit ymmärtävän sinua.

Tosiasia kuitenkin on, että hänen ei tarvitse ymmärtää sinua. Sinunkaan ei tarvitse ymmärtää hänen ongelmansa syitä eikä hänen tekemiään ratkaisuja. Rakkaudessa ja todellisessa kiltteydessä riittää, että hyväksyt hänen tuskansa, mutta et itse jää hänen tuskansa uhriksi. 

Sinulla on omat arvosi ja ajatuksesi, ja jos ne sattuvat kohtaamaan rakastamasi ihmisen kanssa – kiva juttu. Se voi olla helppoa. Mutta ihan yhtä helppoa on lähteä pois tuon ihmisen luota, jos rajaloukkaukset ovat arvojesi vastaisia eikä muutosta ala kuulua. 

Eroaminen on siis suhteellisen helppoa, kunhan todella tunnet voimavarasi ja elämänarvosi, ja hahmotat, että homma ei vaan rokkaa.

"Kiltteys on hyve, jota ei kaikilta ihmisiltä löydy, joko muita ihmisiä tai itseään kohtaan. Mutta tarvitseeko aina olla kiltti ensin muille ja sitten vasta itselleen? Voisiko pikemminkin olla niin, että toisten puolesta onnensa uhranneet ihmiset sysäävätkin vastuun omasta onnellisuudestaan salakavalana vastalahjana puolisolleen? Muiden mielistely kostautuu kaikille osapuolille, vaikka alkuperäinen tarkoitus olikin vain vilpitön hyvänteko kaikille."

Sinä et voi muuttaa puolisoasi, vaikka kuinka kilttinä kumartelisit, palvoisit ja paijaisit. Sinä et pelasta rakastamaasi ihmistä tämän tuskalta ja ongelmilta. Jos todella rakastat häntä, voit olla vain oma itsesi ja tehdä ratkaisut omista lähtökohdistasi.

Joskus jäämistä arvokkaampaa on lähteminen, sillä ehkäpä vasta lähtösi auttaa häntä oivaltamaan sen, mitä et näennäisellä kiltteydelläsi koskaan olisi voinut hänelle opettaa.

Kiltin omat rajat

Kiltin tytön syndrooma eli liiallinen, pakonomainen kiltteys ei näy vain tytöillä ja naisilla. Myös moni kiltti poika kasvaa ”pojat eivät näytä tunteitaan”- ja ”kestä kaikki kuin mies” -kasvatusperiaatteilla. 

Järki loppuu siihen, missä periaate alkaa. Näin myös kiltteydessä: “en saa tehdä näin” ja “minun on pakko olla kiltimpi”. Pakonomainen kiltteys kaikuu “pakko”-puheessa, mutta onneksi sisäistä puhettaan ja sitä myöten ulkoisia realiteettejaan saa helposti muutettua hyvän valmentajan avulla. Mielen muokkaus on pitkälti “vain” tekniikkaa, mutta arvokasta sellaista!

Usein aikuiset kiltit tytöt ja nettifoorumeiden kirjavissa kommenteissa parjatut “kilttimiehet” (liian kiltti mies) löytävät parisuhdepeilikseen sen, mitä kaipaavat vahvistamaan omaa ylimitoitettua kiltteyttään. Ylimitoitetun ei-kiltit puolisot eli ne rääväsuisemmat “jännämiehet” ja äkkipikaisia vaatimuksiaan heittelevät pirttihirmut. Harvoin “jännämies” kuuntelee pirttihirmun paasausta, vaan vastakohtien kuvitellaan täydentävän toisiaan kiltteydenkin osalta.

Liian kiltti mies (“Kilttimies”) ja “Hallitus”

Kuten voit Rakkauden (r)evoluutio-kirjasta lukea, yllättävän moni mies kutsuu vaimoaan “hallitukseksi”, joka tuntuu päättävän miehen puolesta vaikka ja mitä. 

Kun omat päätökset mitätöidään kerta ja vuosi toisensa jälkeen, hiljalleen sitä alkaa uskoa itsekin, että totta tosiaan, tuo “hallitushan” se nämä päätökset minun elämässäni tekeekin. Minä vain lonnin tässä oman elämäni sivuraiteella. Annan tassua ja kierin aina kun käsketään – kuvainnollisesti kärjistäen.

Sellaista voi olla monen kilttimiehen parisuhde. Kunnes jonain päivänä vaimo saattaa saada tarpeekseen miehen värittömyydestä, vaikka loppupeleissähän hän itse koko kierrettä ylläpiti myös omalla “hallitus”-toiminnallaan. Tai ainakin toimi hyvänä vahvistimena sille mollisoinnulle, jota kilttimies jo alunperinkin peiliään etsiessään halusi kuulla. 

Usein parisuhde päättyy eroon samasta syystä kuin se syntyikin. Jos et vielä tiedä mitä tarkoitan tällä, lue Rakkauden (r)evoluutio-kirjani, jossa selostan tätä hyvinkin tarkasti.

Jos siis kilttimiehen tai kiltin tytön parisuhde ei toimi, se ei varsinaisesti ole kenenkään vika. Molemmat tanssivat siinä tahdissa kuin omien sisäisten kieltojensa kurimuksessa kykenivät. Ja sitten asiat vain etenivät omalla raskaalla painollaan, kunnes jompikumpi herää hälytysmerkkeihin ja ero alkaa kolkutella alitajunnassa. 

Siinä kohdassa ei auta, jos vain toinen havahtuu, vaan molempien kasvun on käynnistyttävä edes suhteellisen samanaikaisesti ja samalla intensiteetillä. Muutoin parisuhteessa puolisolta kaivattu peili alkaa näyttää vääristyneeltä.

Vinoutuneita peilikuviaan on hauska hämmästellä Linnanmäen peilisalissa, mutta parisuhteen peilisalissa sellaiset harvemmin naurattavat. Haluamme nähdä itsemme hyvinä ja rakastettuina, ja sellaisina kuin olemme. Emme itsemme irvikuvina.

Kiltin ihmisen parisuhde ja ero

Moni eronnut kertoi Rakkauden (r)evoluutiolle olleensa kiitollinen ex-puolisolleen, joka jätti hänet, koska itse ei pystynyt tekemään päätöstä. 

Moni pelkää eroa, koska haluaa olla niin kovin kiltti puolisolleen, jolle kuitenkin muuten kiukuttelee, kun tunnemyrsky vie mukanaan väkisin. Ero pelottaa monia, mutta onneksi vain siihen asti, kunnes oppii olemaan kiltti itselleen. 

Jännää onkin, että kiltteys itseä kohtaan on sekä avain parempaan parisuhteeseen että erinomaiseen eroon. Kuinka mielenkiintoista!

Kiltteys on siis hyve monella tapaa. Parisuhteissa on tärkeää hakea kompromisseja eikä pitää omaa päätään joka asiassa. Oma pää kannattaa pitää kuitenkin edes siinä kohdin, kun valitsee puolisoaan tai tuntee haluavansa irtautua hänestä. 

Yllättävän moni mies kertoo kokeneensa exänsä olleen väärä valinta alusta alkaen ja pinnistelleensä parisuhteessa ainoastaan ollakseen ”hyvä isä” – mitä lie se kullekin tarkoittaakaan.

”Ennen vaimoni haluamaa eroa ajattelin, että tässä nyt sitten vain suoritetaan tätä perhe-elämää. Ennen kaikkea halusin olla hyvä isä, joka huolehtii perheestään niin kuin kuuluu. Ajattelin, että eikö kuitenkin kaikkiin suhteisiin tule arki ja siihen kuuluu tällaiset ikävämmätkin asiat – vaimon harjoittama henkinen väkivalta, läheisyyden puute, lannistuminen, fyysisetkin oireet.”

Kilttimiehet ja pirttihirmut. Jännämiehet ja kiltit tytöt parisuhteessa

Kokonaisvaltainen, tasapainoinen kiltteys on vahvuus, joka saa voimansa itsensä hyväksymisestä. Rakkaudesta itseä kohtaan. Siitä samasta lähteestä, josta koko hyvinvointisi ammentaa energiansa. 

Kiltteys on vain osittaista, vaillinaista, jos harjoitat sitä vain yhteen suuntaan: muiden palvelemiseksi itsesi hyläten, tai itsesi nostamiseksi jalustalle kanssakulkijasi maanrakoon talloen.

Kirjan kantavana teemana on rakkaus ja kiltteys, kuitenkin omat rajat tunnistaen ja tunnustaen. Eräs kirjan luvuista on oikein erityisesti omistettu kiltteydelle, vaikka otsikko saattaa kirpaistakin ei-niin-kiltisti, ja ihan tarkoituksella näin: “Kilttimiehet ja pirttihirmut, jännämiehet ja kiltit tytöt”.

Mietitkö, mistäköhän tuo luku kertoo?

Voisiko se kertoa jotain, joka sinun on tarkoitus oivaltaa omakohtaisesti?

Kirjassa kysytään kysymyksiä ja omien vastausten löytämisen avittamiseksi tarjotaan myös vertaistukena tositarinoita onnellisilta ja onnettomilta miehiltä ja naisilta. Lue ja löydä omat vastauksesi, joita juuri tässäkin hetkessä tunnet etsiväsi.

Miten lopettaa liiallinen kiltteys?

Hypnoterapia- ja valmennustyössäni havaitsen joidenkin asiakkaideni liiallisen kiltteyden mukanaan tuoman kärsimyksen, ja siksi halusin tällä kirjoituksellani herätellä sinuakin pohtimaan tätä tärkeää teemaa omakohtaisesti.

Kiltteydellä on kuitenkin omakohtaisen kärsimyksen lisäksi myös yhteiskunnallisia vaikutuksia. Eikä pelkästään parisuhteiden, perheiden ja kokonaisten sukujen hyvinvoinnin kannalta, vaan myös työpaikkojen, yrittäjyyden ja sitä kautta koko kansantalouden näkökulmasta. 

Oman pohdintasi tueksi voit käyttää vaikkapa seuraavia kysymyksiä:

  • Miten tunnistat ne tilanteet, joissa olet liian kiltti parisuhteessa tai muiden ihmisten kanssa?
  • Mikä on kiltteydessä vaikeinta? Entä mikä on parasta?
  • Mikä on sinun kilttikapina-voimavarasi?
  • Mihin kiinnität huomiota, kun huomaat puolisosi tai muiden ihmisten olevan kilttejä sinua kohtaan?
  • Mitä on sopiva kiltteys? Mitä on liiallinen kiltteys?
  • Mistä tiedät oletko liian kiltti?
  • Miten voit luopua liiallisesta kiltteydestä?
  • Miten aiot huomata kiltteyden vahvuuden omassa elämässäsi tästä eteenpäin?

Jos kaipaat pientä lisäboostia tasapainoisempaan itsesi kehittämiseen, lue vaikkapa tämä toinen kirjoitukseni, jossa kerron, miten tieteessä on havaittu, että kaikki aikuiset eivät yllä riittävälle kehitystasolle välttämättä koko elämänsä aikana. Pieni provokaatio sopivassa kohdassa aina silloin tällöin voi saada sinut ainakin haastamaan itseäsi ja etsimään uusia, mielenkiintoisia itsesi kehittämisen keinoja. 🙂

Jos taas olet turhan kilttinä jo pidempäänkin pyöritellyt esimerkiksi avioeroa, tule mukaan verkkovalmennukseeni Parempi parisuhde vai erinomainen ero? Siellä opit kuuntelemaan tarpeitasi ja toiveitasi tarkemmalla korvalla itsemyötätuntoisemmin, ja kirkastat itsellesi rakkauselämäsi tulevan sisällön ja suunnan – olipa ratkaisusi sitten se parisuhteen parantaminen tai eroaminen.

Rakkaudella,
valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer-valmentaja
[email protected]

Kati Niemi Hypnoterapeutti, NLP-valmentaja, Coach
Coach Kati Niemi - Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja

Valmennukset

Tutustu coaching-, NLP-valmennus- ja hypnoterapiapalveluihin tällä sivulla. Tarjoan valmennusohjelmia, joissa hyödynnetään monipuolisia mindshifting metodeja ja pääset voimaantumaan omassa tahdissasi. Lisäksi voit aloittaa yksilöllisen Hyvä, Parempi,

Parempi parisuhde vai erinomainen ero? -valmennus parisuhteen jatkamisen tai eropäätöksen tueksi

Parempi parisuhde vai erinomainen ero? – valmennus

Lämpimästi tervetuloa kohti Parempaa Parisuhdetta tai Erinomaista Eroa! Tästä valmennukseen: Sisällysluettelo avautuu sinulle heti sisäänkirjautuessasi. Päästäksesi näkemään verkkovalmennuksen sisällysluettelon materiaaleineen ja voidaksesi aloittaa valmennuksen, muistathan

SAA VIIKOITTAISTA INSPIRAATIOTA

OTA YHTEYTTÄ!

UUSIMMAT

Laita hyvä kiertoon!

Mitä ajatuksia tämä artikkeli herätti sinussa?

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

Lataa ilmainen e-kirja "Rakastan sinua, mutta..."

4 avaimen työkalupakki turhauttavan ‘Erota vai ei?’-ajatusvyyhdin selkiyttämiseen.