Onko puolison muuttuminen toiveesi vai pelkosi?

Onko puolison muuttuminen toiveesi vai pelkosi?

”Rakas, älä muutu” on pyyntö, jonka moni umpirakastunut erehtyy esittämään vähintäänkin hiljaisesti omassa mielessään. Egotripin laulun sanat ”hei älä koskaan ikinä muutu, pysy aina tuollaisena kuin nyt oot” koskettavat varsinkin, jos biisiä kuuntelee rakastaan katsellessaan. Vuosien saatossa moni kuitenkin toivoo, että puoliso muuttuisi ainakin huonoilta tavoiltaan – tai kokonaan. Onko puolison muuttuminen sinun pelkosi vai toiveesi?

Itse kullekin tulee mieleen ennemmin tai myöhemmin ajatuksia siitä, miten parisuhteelle käy ajan kanssa. Pysyyköhän meidän ihana parisuhde aina näin hyvänä? Entä jos ei pysykään – miten hetkellisistä aallonpohjista selvitään yhdessä? Miten esimerkiksi siitä selviää, jos seksi ei jostain syystä enää sujukaan? Tai jos puolisosta tulee jotenkin ihan erilainen kuin tavatessamme, jopa täysin kummallinen? 

Entä jos on jo huomannut puolisossaan monta ikävää puolta ja toivoisi hänen muuttuvan? Puolisoiden muutos asettaa paineita parisuhteelle – olipa muutos mihin suuntaan tahansa.

Parisuhde on syntynyt yhdessä ajanhetkessä silloisten puolisoiden ominaisuuksien, tapojen ja ajatusmaailman pohjalta. Kun puolisot väistämättä kasvavat vuosien saatossa, parisuhteelta kysytään joustokykyä ja muuttumista puolisoiden mukana.

Parisuhdeongelma - Parisuhdekriisi

                     Entä jos rakas tai parisuhde muuttuu niin, että seksikin loppuu? LUE ARTIKKELI TÄÄLTÄ

Tässä artikkelissa käydään läpi parisuhteen osapuolten muutosta ja miksi siihen kannattaa suhtautua sallivasti nimenomaan siksi, että myös parisuhde muuttuisi entistä paremmaksi ja runsaammaksi.

Tässä annetaan myös vinkkejä siihen, miten käydä keskustelua puolisonsa kanssa tarpeellisesta muutoksesta. Entä mitä tehdä, jos puoliso ei vaan ymmärrä ja hyväksy muutosta?

Ihanan puolison muuttuminen on riski: ”Rakas, älä muutu!”

Puolison muuttuminen voi pelottaa, kun hän on juuri nyt niin ihana! Kun rakkaan kainalossa on niin ihanaa olla ja toista rakastaa hurjan paljon, ei luonnollisestikaan haluaisi minkään muuttuvan ikinä. Nyt on niin ihanaa juuri näin ja puoliso rakas juuri sellaisena kun on. Muutos olisi askel pois tästä ihanuudesta, jonka nyt jaamme. 

Onnellisen parisuhteen muutos olisi riski rakkaudelle. Vai olisiko sittenkään?

Puolison muuttuminen & Vapaa rakkaus: Rakkautta ei voi omistaa

"Rakas, älä muutu" on melkoinen vaatimus kelle tahansa. Sinun oma kasvusi ja myös puolison muuttuminen kuuluvat elämään.

Jotkut saattavat tylyttää puolisoaan siitä, miten hän on muuttunut eikä ole enää ollenkaan sellainen kuin aikoinaan tavatessa. Vuosien vierähtäminen näkyy varmasti ainakin fyysisessä olemuksessa. Jo sitä monien on vaikea hyväksyä sekä itsensä että puolisonsa kohdalla. Jotkut jopa kritisoivat puolisoaan pienistäkin muutoksista pahempaan. Ikäänkuin ”ennakkovaroitus” pienimmistäkin ”puutteista” auttaisi puolisoa tsemppaamaan pysymään esimerkiksi aina yhtä hoikkana kuin ensitreffeillä tavattaessa.

Jos fyysisen muuttumisen vielä kestäisikin, niin puolison luonteen tai elämäntapojen muuttumista voi tuntua vielä vaikeammalta hyväksyä. Se voi tuntua jopa epäreilulta itseä kohtaan sellaisissakin muutoksissa, jotka oikeastaan eivät vaikuta suoraan parisuhteen sisältöön. Puolison muuttuminen omien elämänarvojen osalta voi näkyä esimerkiksi siinä, että puoliso haluaa opiskella uuden ammatin itselleen, vaihtaa työpaikkaa tai muuttaa ajatuksiaan lasten saannista tai heidän kasvatuksesta. Monet muutokset eivät vaikuta suoraan itse parisuhteeseen, mutta epäsuorasti tietysti monin tavoin.

Puolison muuttuminen mihin tahansa suuntaan vahvistaa parisuhdetta, kunhan hetkellisestä muutosvaiheesta selvitään yhdessä voittajina.

Puolison muuttuminen esimerkiksi harrastusten tai elintapojen osalta voi aiheuttaa närää, jos suunta on huonompaan. Jos puolisot ovat tavanneet toisensa elämänvaiheessa, jossa kumpikaan ei panostanut terveisiin elämäntapoihin, puolison muuttuminen tältä osin terveempään suuntaan voi ärsyttää toista. Toisaalta jos puolisot ovat tavatessaan olleet aktiivisia urheilijoita, puolison muuttuminen sohvaperunaksi voi tuntua jopa loukkaukselta omia ”oikeuksia” kohtaan: ”Minä halusin sporttisen puolison etkä ole enää sellainen!”

Puolison muuttuminen minkä tahansa ominaisuuden osalta mihin tahansa suuntaan on muutos, joka on kautta ihmisen esihistorian aina ollut riski eli stressin paikka. Muuttuipa puoliso millä tahansa tavalla, parisuhde saa mahdollisuuden muuttua aina vaan parempaan, jos molemmilta löytyy joustokykyä ja stressinhallintataitoja. Kun puolisot selviävät yhä useammasta muutosvaiheesta yhdessä voittajina, sitä vahvemmaksi heidän välinen rakkautensa voimistuu.

Jos muutosvaiheessa puolisot kääntyvät toisiaan vastaan eivätkä hae muutosturvaa toisistaan, parisuhde on vaarassa ajautua eroon ennen pitkää. Jokaisessa kohtaamisessa mitataan parisuhteen kasvuvaraa ja kypsyyttä. Ikävät sanat kriisitilanteissa jäävät helposti mieleen painamaan, ja yksittäisen ikävän töykeyden kuittaamiseksi tulee antaa runsain mitoin positiivista palautetta.

Runsas elämä

Muuttuuko arvostuksesi puolisoasi kohtaan ulkoisten tekijöiden muuttuessa?

Joidenkin arvostus puolisoaan kohtaan on sidottu esimerkiksi tämän koulutukseen tai ammattiin, joka herättävät itsessä ja kenties ulkopuolisissakin ihailua.

Rakas: Hyvä parisuhde - Hyvä deitti-ilmoitus

Jos puoliso irtisanotaan, se on monen helpompi kestää hetkellisesti, mutta entä jos puoliso ei haluakaan enää palata töihin hetkelliseksi aiotun työttömyyden jälkeen? 

Tai jos puoliso päättää irtisanoutua arvostetusta työpaikastaan ihan vaan omasta vapaasta tahdostaan ja heittäytyy ”tyhjän päälle”? 

Joillekin tämä voi olla isonkin parisuhdekriisin paikka, vaikka taloudellista kriisiä ei tuosta aiheutuisikaan. Henkinen kriisi voi olla suurempi.

Entä vaikuttavatko ammatti ja harrastukset puolison valintaan? – LUE ARTIKKELI TÄÄLTÄ

Rakas, me molemmat muutumme. Ja hyvä parisuhde muuttuu mukanamme.

Vaikka aamupuurorutiinin muuttumattomuus voi olla hyödyllinen juttu arkiaskareiden vauhdittajana, niin parisuhteen puutuminen juontaa juurensa useimmiten harmaasta, kädenlämpöisestä muuttumattomuudesta. Eikö muutos ole oikeastaan siis oikein virkistävä juttu onnellisen parisuhteen luomisessa? 

Parisuhteen muutos - puolison muuttuminen

Puolison muuttumista tai muutosta itsessä ei kannata pelätä, vaan vaalia. Elämä on luonteeltaan muuttuvaista, elävää – ja siten aina keskeneräistä. Olimme itse keskeneräisiä puolisomme tavatessamme ja olemme keskeneräisiä nyt, kun harkitsemme tulevaisuuden askeliamme. 

Parisuhdetta ei voi lukita menneisyyden tilannekatsaukseen. Parisuhdetta ei kannata lukita myöskään fiksattuun tulevaisuuden unelmaan, jonka molemmat aikoinaan jakoivat.

Parisuhde menneisyys

Niin me itse kuin unelmammekin muuttuvat väistämättä uusien kokemustemme myötä ja elämänviisautemme karttuessa. Kuinka vahvaksi edes voisi tulla ihmisten välinen suhde, jos tuon vapaan, tyhjän tilan kuvittelee olevan pysyvää, vaikka suhteen molemmat osapuolet ovat jatkuvassa liikkeessä, muuttuen läpi elämän? 

Puolison muuttuminen asettaa parisuhteelle painetta muuttua siinä samassa.

Onnellista parisuhdetta luodaan jokaisen muutoksen myötä. Jokainen muutos on siis mahdollisuus entistä parempaan parisuhteeseen.

Koska jokaisella hyvällä mahdollisuudella on myös kääntöpuolensa, parisuhteessa eläessään on otettava riskejä. Riski sisältää aina mahdollisuuden sekä hyvään että huonoon. Puolison muuttuminen huonompaan suuntaan koetaan luonnollisesti ikävänä, mutta yhtälailla puolison muuttuminen objektiivisesti arvioituna parempaan suuntaan voi tuntua toisesta ikävältä. 

Eri ihmiset suhtautuvat muutokseen ylipäätänsä eri tavoin, ja jotkut kokevat kaiken muutoksen lähtökohtaisesti huonona. Silloinkin kun puolison muuttuminen tapahtuisi tarkemmin ajateltuna oikein hyvään suuntaan, puoliso voi kokea siitä epävarmuutta, joka tuntuu ikävältä. Kun jokin tuntuu ikävältä, pyrimme välttämään sitä ja estämään sen. Puolison muuttuminen hänen haluamaansa suuntaan on kuitenkin asia, jota kenenkään ei pidä mennä estämään. Me emme ole puolisoidemme vartijoita ja kaitsijoita.

Itsensä kehittäminen ja oma muuttuminen: Mitä tehdä, kun puoliso ihmettelee muutostasi?

Puolison muuttuminen voi tuntua ihmeelliseltä varsinkin, jos sen kokee tapahtuneen ”liian” nopeasti. Kun sinä kiinnostut itsesi kehittämisestä eikä puolisosi ymmärrä sen tarkoitusta ja tavoitetta, hän voi kokea sinun kehittyvän ”liian erilaiseksi”. Jotkut jopa kokevat huonommuutta huomatessaan puolisonsa oppivan asioita, joita he itsekin haluaisivat osata, mutta heillä ei riitä energiaa itsensä kehittämiseen. Tällöin puolison muuttuminen itsensä kehittämisen myötä voi tuntua entistä ikävämmältä. Stressaavalta sekä parisuhteen että itsen kannalta katsottuna.

Vaikka muutos tapahtuu usein hitaasti ajatus, tunne ja kokemus kerrallaan, muutos saattaa tuntua kertarysäykseltä ulkopuolisen silmin katsottuna. Jos parisuhteessa jakaa ajatuksensa, tunteensa ja kokemuksensa puolisonsa kanssa, rakas ymmärtää muutoksesi helpommin. Jatkuva keskustelu ja läsnäolo auttaa puolisoasi sopeutumaan muutokseesi. Rakentava keskustelu parisuhteessa auttaa myös muutoksen pelon lieventämiseen.

Vaikka kumppanisi syyttelisi sinua siitä, että olet muuttunut ehkäpä ”totaalisen toisenlaiseksi” kuin aikoinaan olit tai jopa ”täysin vääränlaiseksi”, niin kannattaa miettiä hetki, mistä moinen syytös kumpuaa.

Pysähdy itsesi rinnalle ja tunnustele:

  • Oletteko muistaneet keskustella sekä sinun että puolisosi ajatuksista ja tunteista viime aikoina riittävästi?
  • Mikä arvokas viesti puolisosi sanoissa voisi olla sinulle?
  • Onko muutoksesi arvojesi mukainen ja positiivinen sinulle itsellesi?
  • Miten muutoksesi vaikuttaa parisuhteenne konkreettisesti?
  • Miten voisit parhaiten kuvailla puolisollesi muutoksesi syntyvoimaa ja merkitystä?
  • Onko puolisosi mainitsema muuttumisesi esimerkiksi turhanpäiväisten kiireidesi tuoma taakka parisuhteellenne ja siksi puolisosi kipuilee muutoksesi kanssa?

”Rakas, minulle tämä muutos on tärkeä, koska…”

Jos tunnet muutoksesi vieneen sinua juuri oikeaan suuntaan, keskustele puolisosi kanssa muutoksen alkuun sysänneistä toiveistasi, tavoitteistasi ja unelmistasi. Kuvaile hänelle muutoksesi hyvistä puolista ja niiden merkityksestä sinulle.

Muutoksen kaipuu kertoo tarpeesta, ja aidosti kaipaamasi asiat ovat aina arvokkaita.

Puolisosi ymmärtää kyllä, kun avaat itseäsi.

Jos et uskaltaisi avata itseäsi, miten voisit odottaa vastalahjaksi hyväksyvää rakkautta aitoa itseäsi kohtaan?

"Rakas, ymmärrän, että olet eri mieltä tästä muutoksesta, joka on minulle tärkeä."

Parisuhteessa tulee erimielisyyksiä. Puolisot saavat olla eri mieltä asioista. Kummankaan ei tarvitse luopua omista unelmistaan ja tavoitteistaan vain siksi, että puoliso ei niitä ymmärrä tai hyväksy.

Parisuhde ei ole tasapainoinen, jos toinen asettuu yläpuolelle ja toinen alistuu. Hyvä parisuhde on tasapainoinen, kun molemmat puolisot saavat ja uskaltavat olla suhteessa läsnä. Se ei onnistu, jos itseään, unelmiaan ja tavoitteitaan täytyy peitellä.

Kun haluat onnellisen parisuhteen, liika kiltteys kannattaa karistaa harteiltaan jo ennen kuin lähtee nöyristelyn polulle. Jos olet liian kiltti tai pyrit pelkällä positiivisella puheella ja tahdonvoimalla parantamaan parisuhdettasi, lue esimerkiksi nämä artikkelit:

Puolison muuttuminen on aina hyväksi, kun muutos lähtee hänen omista tarpeistaan ja toiveistaan. Hyväksy samoin oma muutoksesi.

Jos puolisosi ei rakentavista keskusteluista huolimatta tunnista kaipaamaasi muutoksen tarvetta, ja vieläpä sanoittaa suuttumuksensa sinua satuttavasti, voit kokeilla vakavampaa keskustelua tai huumoria. Erilaiset ihmiset tarvitsevat erilaista herättäjää oivaltaakseen sen, että he eivät voi määräillä muita.

Jos puolisosi saattaisi kestää Rakkauden (r)evoluuton lempeännapakkaa herättelyä, voit vinkata hänelle myös Rakkauden (r)evoluution blogiartikkeleita tai esimerkiksi näistä YouTube-vinkkivideoita:

Tässä myös video siitä, miten parantaa hyvinvointia parisuhteessa monenlaisten muutosten keskellä:

Rakkauden (r)evoluution artikkelit ja videot sekä tietysti suuren suosion saavuttanut Rakkauden (r)evoluutio -kirja avartavat varmasti myös puolisosi maailmankuvaa parisuhteenne viestinnän parantamistarpeesta. Tärkeintä on, että löydätte jonkin keinon löytää edes alustavan yhteyden välillänne aitoon kohtaamiseen ja keskusteluun siitä muutoksesta, joka kaihertaa mieltä.
 

Rakas, muutostahan on arki täynnä!

Arki on muutoksia täynnä. Sitä vaan harvoin huomaa, ennen kuin muutos on vienyt tarpeeksi sivuraiteille alkuperäisen suunnitelman mukaiselta reitiltä. Monelle meistä tavoiteltu elämänpolku sisältää myös hyvän parisuhteen (ja paljon määreitä mitä hyvä parisuhde tarkoittaa), jolloin on ymmärrettävää, että poikkeaminen suunnitellulta reitiltä parisuhteen pienen muutoksen muodossa pelottaa. Puolison muuttuminen pelottaa, koska kahden ihmisen muodostamassa suhteessa se asettaa oman turvallisuuden tunteen vaakalaudalle. 

Hyväksy se, että puolisoasi saattaa stressata sinun muutoksesi. Hyväksy myös se, että oma muutoksesi voi lisätä kriittisyyttäsi parisuhdettasi kohtaan. Kriittisyyden lisääntyminen ei ole pahasta, vaan luonnollista, koska muutostilanteissa stressaava mielemme skannaa vaaranpaikkoja. Parisuhteen muutosvaiheessa molemmat puolisot ovat todennäköisesti hieman varpaillaan. Näissä muutoshetkissä on olennaista teidän kykynne olla aidosti läsnä toisillenne, ja kyky puhua peloistanne. Olette parisuhteessanne yhdessä, joten yhdessä ratkaisette myös haasteenne ja tuette toisianne peloissanne.

Jos arjen vauhdikkuus välillä väsyttääkin, niin myös asioiden pitäminen muuttumattomina kuluttaa energiaa. Elämän luonne on virtaava, ja paikallaan pysyessämme energia sisällämme seisahtuu. Ummehdumme niille sijoillemme. Muutos on siis tarpeellista ja hyvää. Olennaista on oivaltaa, mihin suuntaan muutoksen haluaa vievän arjen keskelläkin, sekä keskustella muutoksen tarpeestaan avoimesti rakastavan puolison kanssa.

Mitä kuiva parisuhde himoaa?

Kun iän myötä muutumme joka tapauksessa, suhteemme toisiimme hakee uutta uomaansa läpi elämän. Joskus vuosikymmenien uurtama uoma on jo kovaksi kuivettunut. Vanhojen rutiinien laitamilla puhjennut uusi kasvu on jäänyt hoitamatta, ehkä kokonaan huomaamatta. Orastavat ilonaiheet on ohitettu, sillä energia on mennyt vanhojen voimavarojen vahvistamiseen, ja rakkauden ensiaskeleiden ottamiseen uudelleen ja uudelleen niin monta kertaa, että paikallaan polkeminen on kaivanut kuopan kumppanusten alle.

Ruuhkavuosirutiinit rytmittävät kiireistä arkea. Kun moottoritie on kuuma ja kutsuva, kuten urapolku usein on, paahtamiseen puhallettu energia vie happea yhteen hiileen puhaltamiselta parisuhteen suvantovaiheissa. Jos puolisoiden väliltä puuttuu sekä henkistä happea että fyysistä liikkumavaraa arkiaskareiden välimaastossa, mistä löytyy kasvuvaraa parisuhteen parantamiseksi? Jos kädet, silmät ja korvat ovat täynnä vanhaa kaunaa tai pölyyntynyttä intohimoa, pieni putsausoperaatio on paikallaan ennen kuin uusi voi tulla edes kylään käväisemään, saati asettumaan taloksi.

Jos yksilöiden kasvutila on käynyt ahtaaksi ja samoissa neliöissä pyrkii parantamaan parisuhdettaan, tehtävä voi tuntua mahdottomalta yhtälöltä. Kuten ummehtuneilla ullakoilla on tapana kerätä rojuja, myös tyhjällä tilalla on tapana täyttyä. Jos kuulet puhuvasi kiireestä tai pakkopuuhista, tiedät, mistä minäkin tässä puhun. Ja kuten minäkin, myös sinä tiedät, että tilaa on tehtävä uudelle, jos huomisen ei halua kertaavan eilistä. Parisuhteen ja puolison muuttuminen ei ole siis lainkaan niin suuri riski rakkaudelle kuin se, että ei anna parisuhteen ja puolison muuttua – elää.

Kuiva parisuhde siis oikein himoitsee Muutosta! Runsasta ja vuolasta, äyräiden yli vuotavaa Muutosta! Kun siis nimenomaan kaipaat onnellista, eläväistä parisuhdetta eli muutosta, miksi enää pelkäät sitä?

Älä koskaan ikinä muutu? Vai saisiko parisuhde ainakin muuttua piirun paremmaksi?

Jos kaipaat uutta kipinää parisuhteeseen, päätä ensin, oletko aivan varma toiveestasi? Jos olet, anna mennä!

Rakkauden (r)evoluutio -kirja kannustaa parisuhteen pysyvään, perustavanlaatuiseen parantamiseen pienen pintasivelyn sijaan.

Kirjasta on apua myös, jos vielä painit puolisosi kanssa tai omassa piinapenkissäsi ’erota vai ei’-välimaastossa. Täältä voit tilata kirjan Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Jos pettäminen on muutos, jota harkitset, lue ensin Pettäminen -blogikategorian kirjoitukset.

"Älä koskaan ikinä muutu" VAI "Muutu jo vihdoin paremmaksi!"

Miltä nyt tuntuu, haluatko vielä hokea puolisollesi ”Älä koskaan ikinä muutu”? 

Kun tavoitteenasi on parantaa parisuhdettanne eli muuttaa sitä, tässä on pääpointit pohdittavaksesi näppäränä 10 vinkin listana: 10 vinkkiä, miten hyvä parisuhde muuttuu paremmaksi NYT!

Opettele rakastamaan Muutosta vaatimatta vastapalvelusta.

Se mihin keskityt, kasvaa mielessäsi. Mitä monipuolisemmilla aisteilla ja konkreettisemmilla toimilla keskityt toiveesi toteuttamiseen, sitä varmemmin ja nopeammin se kasvaa mielessäsi. Ja lopulta oman mielesi sopukoista ulkomaailman konkretiaan asti kasvanut toiveesi on totta.

Mutta muista, että kätesi voivat tarttua vain siihen, minkä näet, kuulet ja tunnet. Etsi siis sisältäsi se siemen, joka odottaa huomiotasi juuri tälläkin hetkellä. Anna sen kasvaa juuri niin kuin sen on tarkoitus tulla esiin. Kun annat sen näyttäytyä, kutsu se lähemmäs. Tunnustele ja vaali sitä. Kun se on kasvanut, voit antaa sille haluamasi nimen. Ehkä sen nimi on Muutos. Rakasta sitä. Hoida ja vaali Muutosta, niin se rakastaa sinua runsain mitoin takaisin.

Opettele rakastamaan Muutosta vaatimatta vastapalvelusta. Silloin sinun on yhä helpompi rakastaa myös itseäsi ja puolisoasi. Muutoksen rakastaminen on siis ensimmäinen askel omaan hyvinvointiin ja parempaan parisuhteeseen.

Mietitkö vielä, mikä tai pikemminkin kuka on se tärkein tekijä parisuhteessasi? 🙂

Tilaa Rakkauden (r)evoluutio -kirja nyt omaksesi!

Rakkauden Revoluutio Kirja

Erota vai ei – kas, siinä pulma! Rakkauden (r)evoluutio -kirja keskittyy tuon pulman ratkaisuun eli parisuhteen elinkaaren tärkeimpään päätöksentekoon ja sen toteuttamiseen onnistuneesti ja onnellisesti. Olipa päätöksenä se parisuhteen parantaminen tai onnellinen ero.

TILAA KIRJA HELPOSTI TÄÄLTÄ!