SELIBAATTI PARISUHTEESSA: Miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä?

SELIBAATTI PARISUHTEESSA: Miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä?

Tämä tarina ei tunnu hyvältä kirjoittaa eikä lukea. Ainakaan omasta mielestäni. Selibaatti parisuhteessa tai seksitön parisuhde on karua arkea aivan liian monelle. Minun tavoitteeni on kuitenkin kirjoittaa ja puhua avoimesti paremman parisuhteen edessä seisovaa tabua auki. Yksi iso tabu on seksittömässä parisuhteessa eläminen ja selibaatti vastoin omaa tahtoa. Olen tippa silmässä kuunnellut liian monia tositarinoita siitä, miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä ja itse joutuu kestämään muutoinkin stressaavan perhe-arjen ja työelämän stressin ilman läheisyyttä.

Seksitön parisuhde vai mieluummin ystävä exän kanssa?
Seksitön parisuhde ja selibaatti vai mieluummin ystävä exän kanssa? LUE TÄÄLTÄ

Valitettavasti nuo kuulemani tositarinat haastattelemiltani ihanilta ihmisiltä kaikuvat välillä mielessäni, kun näen kylmyyttä ja läheisyyden puutetta monissa paikoissa, missä kuljen. Tämä on lyhyt ja kaunistelematon tositarina kokemastani ja kuulemastani. Kiitos kipeän tositarinansa jakaneille miehille ja naisille. Teille kaikille, jotka sinnittelette vaan ette enää aidosti elä parisuhteissanne.

Teitä on monia, ja siksi myös vertaistukea on saatavilla teille kaikille, kuten tässä artikkelissani myös kerron.

Selibaatti - Seksitön parisuhde - Parisuhdeongelma - Parisuhdekriisi

Lue myös:

SELIBAATTI PARISUHTEESSA: Miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä?

Etelänmatkalla katuvilinää tarkkaillessaan voi havaita, kuinka krääsäkaupustelijat, ravintoloiden sisäänheittäjät ja katutaiteilijat saapuvat päivittäin omille tutuille areenoilleen toistamaan vakiofraasejaan tuttujen soittoniekkojen rajallisen repertuaarin kaikuessa kaduilla nonstop-repeatilla. Rutiinien luulisi käyvän yksipuolisuudessaan rankaksi, ja harvan ammatinharjoittajan kasvoilta paistaakaan innostusta. Valkoisen maskinsa takaa maata apaattisesti tuijottava, morsiuspukuinen ihmispatsas odottaa hievahtamatta käsi ojossa almuja ohikulkijoilta tuntitolkulla päivittäin. Jotain samaa surua voi aistia niissä parisuhteensa jähmettämissä, maskiensa taakse piiloutuneissa morsiamissa miehineen, jotka anelevat almuja ohi katsovilta kumppaneiltaan. Vauvaa kannattelevaa pronssista munkkipatsasta esittävä hauska katutaiteilija muistutti eräästä kuulemastani ei-niin-hauskasta tositarinasta:

”Munkkina tässä kuule elellään. Eihän meillä enää mitään parisuhdetta
ole ollut aikoihin. Kunhan nyt tässä vaan lapsistamme huolehditaan.”

Lainaus kirjasta Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Tuon tositarinan kirjaani kertoneella ei ollut onnellinen ilme kasvoillaan. Seksitön parisuhde sattuu. Läheisyyden puute on tuskallista. Oman tahdon vastainen selibaatti parisuhteessa on suuren surun aihe. Kipu, tuska ja suru vievät voimia elämän muiltakin alueilta. Mitkä kauemmin ongelmansa kanssa kituuttaa, sitä vähemmän voimia on laittaa parisuhdettaan kuntoon. Mitä nopeammin ongelmaan tarttuu yhteistuumin puolisonsa kanssa – kivusta, tuskasta ja surusta huolimatta – sitä paremmat mahdollisuudet puolisoilla on selvitä yhdessä onnellisempaa parisuhdetta kohti. Ja vaikka tuota parisuhdetta ei saisi enää korjattua useiden päällekkäisten ja limittäisten haasteiden vuoksi, itsellä on enemmän voimia rakentaa omannäköinen onnellinen elämä sinkkuna tai uudessa rakkaudellisessa parisuhteessa. Ongelman piilottelu ei siis tee hyvää parisuhteen parantamiselle eikä mahdollisesta erosta eteenpäin jatkamiselle.

Selibaatti ja seksitön parisuhde: Parempi parisuhde yhdessä eteenpäin

Miten saa seksiä parisuhteessa, jossa puoliso selviää ilman seksiä?

Parisuhteessa yleensä molemmat tietävät, milloin seksiä on molempien mielestä riittävästi ja laadukkaasti. Jos ei ole varma tuosta asiasta, seksiä ei todennäköisesti ole riittävästi ja tarpeeksi laadukkaasti, koska tuo seksin tasosta tietämättömyys kertoo kiertoteitse siitä, mistä ei siis olla puhuttu. Jos puhumattomuus vaivaa suhteessa, se usein johtaa myös epätyydyttävää seksiin määrältään ja/tai laadultaan. Jos sinä kärsit seksittömästä suhteestanne erittäin paljon ja puolisosi esittää selibaatti-tuskastasi tietämätöntä, hän todennäköisesti vain esittää. Pahoittelen tätä sanomaani, mutta näin vilpittömästi uskon.

Jos sinä puolestasi uskot, että puolisosi ei esitä vaan hän oikeasti on tietämätön tuskastasi, sinun on turhaa enää kärvistellä tuskasi kanssa, koska ratkaisuhan on sitten helppo: pyydä puolisoasi keskustelemaan parisuhteenne seksittömyydestä tai seksin vähyydestä määrän tai laadun suhteen. Kerro hänelle, että et enää halua enää elää selibaatti-tuskaasi todeksi ja haluat ratkaisun teidän yhteiseen ongelmaanne. Keskusteluapua saatte esimerkiksi yksilö- tai parisuhdeterapeuteilta. Jos seksistä ei pysty puhumaan edes puolisonsa kanssa, niin kuinka suuren osan ihmisen tavanomaisista tarpeista haluaa tietentahtoen jättää huomaamatta?

Tietääkö puolisosi, miten seksitön suhteenne ja selibaatti satuttaa sinua?

Jos puoliso tietää sinun kärsivän suhteenne seksittömyydestä, niin miten hän suhtautuu tuohon tuskaasi? Olankohautus on riittämätön reaktio ongelmaan, joka parisuhteen perusluonteen mukaisesti on puolisoiden yhteinen. Vaikka puolisosi toiveiden mukainen selibaatti olisi vain sinun harmisi, niin sinun harmisi on silti myös puolisosi. Hän ei voi jättää sinua yksin asian kanssa niin kauan kuin hän haluaa kutsua teidän välistä suhdetta parisuhteeksi eikä esimerkiksi työkaveruudeksi tai talousyhteistyöksi.

Missä vaiheessa seksittömässä parisuhteessa eläessään huomaa puolisonsa olevan elämän riepottelema ja kaipaavan muutakin kuin käskyjä yhä suurempiin suorituksiin? Milloin tulee hetki huomata puolisonsa hyvinvointi tai pahoinvointi? Onko halaukselle ja lempeälle hymylle joskus tulevaisuudessa parempi hetki kuin juuri nyt? Mitkä kaikki asiat menevät hellyyden ja rakkaudenosoitusten ohi parisuhteessa? Kuinka paljon ihminen sallii itselleen puolisonsa jättämistä huomiotta ja hellyyttä ennen kuin tuo kylmyys satuttaa jo itseäkin tarpeeksi paljon? Milloin on sinun mielestäsi viimeistään molempien aika toimia eli keskustella asiasta täysin avoimesti ja lämpimästi, kaikki vaihtoehdot esille nostettuina?

Seksitön parisuhde on monelle suuri suru ja selibaatti voi ahdistaa.

Seksitön parisuhde on monelle suuri suru ja selibaatti voi ahdistaa paljon ihan joka päivä. Arki vaikeutuu, jos mielen päällä on ongelma, jonka kokee niin suureksi, että siitä ei voi puhua edes kotonaan puolisonsa kanssa. Kuinka rikkoutunut pitää osoittaa olevansa saadakseen anelemansa almun? Voiko pelkän tahdonvoiman ja positiivisen ajattelun voimin selvitä selibaatista ja seksittömästä parisuhteesta ilman hellyyttä? Konkreettiset ongelmat harvoin ratkeavat pelkästään positiivisen ajattelun ja toivomisen avulla. Konkreettiset ongelmat poistuvat vain konkretian kautta.

Seksitön suhde ei tule paremmaksi vain siksi, että vain toivoo saavansa seksiä vielä joskus. Seksittömään suhteeseen tulee seksiä vain konkretian kautta. Yleensä tuon konkretian ensimmäinen askel on ongelman äärelle asettuminen puolison kanssa, hengittäminen rauhassa ja hiljentyminen kuuntelemaan, mitä kumpikin puoliso vuorollaan haluaa puhua asiasta ja sen ympäriltä. Seksittömän suhteen ainoa ongelma tuskin lienee vain se seksittömyys. Jokin asia on ajanut toisen puolison siihen tilanteeseen, että hänen ei tee mieli seksiä. Joskus molemmat puolisot ovat sitä mieltä, että he eivät halua seksiä ainakaan toistensa kanssa. Tällöinkin asiasta tulee voida puhua niin, että molemmat tietävät ainakin pelisäännöt: jatketaanko yhdessä ja saako seksiä harrastaa muiden ihmisten kanssa vapaasti, jotta molempien luonnolliset tarpeet ja henkinen läheisyydentarve tulevat varmasti tyydytetyiksi?

Seksitön parisuhde - Pettäminen - Avoin suhde

Pettämistään ei kannata perustella itselleen parisuhteen seksittömyydellä, joka voi kuitenkin olla erinomainen syy ehdottaa puolisolle avointa suhdetta tai eroa.

Vaikka moni ei halua tätä kuulla, sanon sen silti: parisuhteen seksittömyys ei ole minkään sortin syy pettämiselle. Ainakaan itse ei kannata uskotella itselleen sitä, että seksittömyys parisuhteessa on aivan kelpo perustelu sille, että pettää puolisoaan. Seksittömyys voi kuitenkin olla erittäin hyvä syy sille, että ehdottaa puolisolleen avointa suhdetta tai avioeroa. Myös parisuhteen parantaminen ja seksielämän virkistäminen ovat mahdollisia myös tilanteessa, joka tuntuu jo umpikujalta. Puhuminen ja konkreettinen toiminta yhdessä sovituilla askelmerkeillä on suoraselkäistä ja rehellistä. Pettäminen satuttaa yleensä eniten itse pettäjää, koska läheskään kaikki eivät jää pettämisestä kiinni eikä silloin puoliso ainakaan tiedosta parisuhteen yleislaatuisen pahoinvoinnin syytä – pettämistä ja sen pohjasyytä: ongelmien ratkaisun välttelyä. Ennen kuin siis satutat ensisijaisesti itseäsi pettämällä puolisoasi, lue esimerkiksi tämä artikkeli: PETTÄMINEN JA KOOTUT SELITYKSET: Mikä on hyvä pettämisen syy?

Pitkä seksitön parisuhde: Mitä tapahtuu, jos pidättäytyy seksistä?

Parisuhde ei ainakaan siitä parane, ja fyysisiäkin ongelmia voi alkaa kumuloitua. Todellinen ongelma ei ratkea puhumattomuudella ja positiivisella mielikuvittelulla, kuten esimerkiksi tästä artikkelista voit lukea: Liian positiivinen ajattelu ampuu inhimillisyyden yli

Kuinka kauan seksittömyys parisuhteessa voi kestää? Kauanko seksiä pitää odottaa? Kuinka kauan selibaatissa pystyy olla?
Kuinka kauan seksittömyys parisuhteessa voi kestää? Kauanko seksiä pitää odottaa?
Kuinka kauan selibaatissa pystyy olla?
Jos pettäminen alkaa houkuttaa, lue tämä artikkeli ensin.

Eräs kertoi selibaattinsa kestäneen kokonaiset 10 vuotta avioliittonsa aikana – tosin vain aviovuoteessaan –, kunnes nuo vanhemmuutensa vuoksi parisuhteessaankin pysytelleet elämänkumppanit päättivät päästää toisensa pahasta. Moni muukin kuivuneen avioliittonsa kaavoihin kangistunut ihan tavallinen, hyvä mies tai nainen etsii selibaattiinsa helpotusta deittipalstoilta – ja sanojensa mukaan saakin sitä – mutta yhdessä yössä ei Tinderkään pelasta sitä, minkä parisuhde ehti itsessä jo tuhota.

Oman tarvitsevaisuutesi ja rakkauden kaipuusi kylmettäminen ei suojele teistä kumpaakaan.

Me ihmiset olemme laumaeläimiä. Kaipaamme hyväksyntää ja huomiota. Seksin ja muun läheisyyden panttaaminen ovat huonoja keinoja ratkaista juurisyytä – läheisyyden kaipuuta. Jos ei koe saavansa lämpöä ja läheisyyttä, niin saako niitä enemmän, jos ottaa kovemmat keinot käyttöön ja panttaa myös seksiä? Jostain syystä moni ainakin kokeilee tätä reittiä sen sijaan, että hakisi reittiä rakkaansa syliin esimerkiksi keskustelemalla tai ratkaisemalla niitä käytännön arkisia ongelmia. Parisuhteessa puolisoiden välisiä ongelmia tai henkilön omia kipeitä kohtia ei kannata peitellä seksillä kiristämällä tai satunnaisella sääliseksillä, vaikka tuolloin vallankahvassa oleva voisikin kuvitella olevansa vahvoilla. Parisuhteessa ei pidä olla vahvoilla tai puolisonsa yläpuolella. Parisuhde on parhaimmillaan kahden tasaveroisen henkilön välinen suhde, jossa molemmat saavat tuntea olevansa välillä myös heikko ja tarvitsevainen.

Oman tarvitsevaisuuden ja rakkauden kaipuunsa kylmettäminen ei suojele kumpaakaan eikä paranna parisuhdetta piirun vertaa. Puhumattomuus ja muu läheisyyden puute johtavat helposti seksillä panttaamiseen, jos kokee, että se on ainoa valuutta, jolla voi enää käydä kauppaa kumppaninsa kanssa. Jos sinä siis haluat seksiä puolisoltasi, käyttekö kauppaa seksillä ja sen panttaamisella, vai voisitteko vaihtaa valuuttaa? Voisitteko keskustella kaikesta siitä muusta kuin seksistä ja sen puutteesta? Voisitteko löytää yhteyden ensin muuta kautta, jolloin kumppanisikin saattaisi voida avautua myös seksuaalisesti?

Nautinnollinen seksi perustuu luottamukseen

Nautinnollinen seksi perustuu luottamukseen – aivan kuten parhaimmat liiketoimintasuhteet perustuvat luottamukseen ja ratkaisuihin, joissa kumpikin voittavat. Jos siis haluat käyttää teidän suhteenne mittarina seksin määrää ja laatua, niin olisiko luottamuksen rakentaminen ensisijainen lähestymistapa ongelman ratkaisuun? Koska et voi muuttaa puolisosi suhtautumista seksiin – se on oikeasti hänen ihan oma asiansa – niin miten sinä voisit muuttaa omaa suhtautumistasi puolisoosi ja teidän väliseen ei-seksuaalisesti mitattava läheisyyteen?

Mikä voisi olla se ensimmäinen asia, josta huomaisit, että parisuhteenne seksielämä alkaa piristyä ja selibaatti on taaksejäänyttä elämää? Mitä olisi tarpeen tapahtua ensin? Kumpi teistä voisi tehdä ensimmäisen pienimmän aloitteen siihen, että otatte tuon ensimmäisen askeleen yhdessä koti parempaa parisuhdetta ja seksielämää?

Onko seksin pihtaaminen tai selibaatti huomionhakuisuutta?

Draamaa on helppoa luoda asiasta, jossa molempien tunteet ovat jo valmiiksi pinnassa. Jotkut hakevat huomiota elämänsä kaoottisuudella tai jopa sairauksillaan, joista jokainen meistä saa saletisti osansa ajallaan. Jotkut jäävät sairauksiinsa kiinni kuin rakkaimpiinsa, koska fyysisillä krempoillaan ja kroonistuneilla mentaalivaivoillaan on ehkä saanut puolisonsakin hellimään edes säälistä. Joskus molemmat puolisot ovat oppineet pitämään kumpaisenkin marttyyritarinoista kiinni, koska tutussa ja turvallisessa – siinä haitallisessakin rutiinissa – pitäytyminen on helpompaa kuin parisuhteensa ja muun elämänsä kuntoon laittaminen. Sääli ja pelko saavat pidettyä tarmokkaimmatkin ihmiset paikoillaan.

”Puolisollani ei ole mitään omaa turvaverkkoa. Hän olisi kuitenkin riippuvainen minusta ja perheestäni. En voi jättää häntä.”

Lainaus kirjasta Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?
Seksitön parisuhde ahdistaa?
Seksitön parisuhde ahdistaa? Lue avoimen suhteen ehdottamisesta täältä.

”Exäni lapsuudesta johtuva tunnekylmyys näkyi suhteessamme. Jos kerroin jollekulle läheisellemme kärsiväni, he kukin vuorollaan vain kehottivat minua ymmärtämään exääni – koska hänen lapsuus ja koska hänen kyvyttömyys parempaan ja koska sitä ja tätä. Kun tuo ihminen ehti ja kykeni kuitenkin kehittämään itseään ammatillisesti ja eteni urallaan, mikä oikeutti hänet olemaan silti minulle se lapsuutensa tuotos? Sekö että minua ei ollut kohdeltu niin huonosti kuin häntä lapsena? En halunnut enää kantaa vastuuta hänen lapsuudestaan, joka olisi kuulunut hänen omaksi työstettäväkseen ammattiauttajan avulla.”

Lainaus kirjasta Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Voimia sinulle, jolle seksitön parisuhde ja vastentahtoinen selibaatti on tuttua

Voimia sinulle, joka tahtomattasi elät selibaatissa parisuhteessa ollessasikin. En tiedä oikeasti, miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä, tai käyttää seksiä kiristämiseen. Tiedän, että monet – erityisesti naiset – perustelevat seksihalujensa puutetta vain lapset-ura-kotityöt-stressi-ruuhkavuosi -mantrallaan. Monet meistä puhuvat itselleen isomman stressin kuin se ilman tuota haitallista sisäistä mantraa olisi, kuten tästä artikkelista voit lukea: KORONAKRIISI JA RUUHKAVUOSI: Rakkautta enemmän kuin stressiä?

Ymmärrän, että moni uskoo tuohon mantraansa ainakin itse ja siten toisinaan voi saada myös puolisonsa uskomaan siihen. Itse kuitenkin olen oivaltanut niin monessa ongelmatilanteessa, että omiin ajatuksiin ei tosiaankaan kannata aina uskoa. Omat ajatukset eivät ole aina totta. Varsinkaan silloin, kun on stressaantunut ja ahdistunut. Paniikkitilanteessa apina-aivomme syöttävät meille omaa ja puolisomme kelvottomuutta korostavaa tekstiä, jota ei kannata kuunnella. Omaa sisäistä selostustaan kannattaa kuunnella enemmän silloin, kun sressitaso on edes hieman tyyntynyt ja aivokuori saa tilaa hengittää. Lue aiheesta esimerkiksi tämä artikkeli: Miten parantaa parisuhdetta helposti ja nopeasti muutamassa sekunnissa?

Jos omat ajatukset eivät tuo hyvinvointia itselle ja läheisille, ajatuksiaan kannattaa tutkailla ja näkökulmaansa justeerata. Jos seksittömyyden ainoa syy olisikin ajan riittämättömyys ja tuntisi oikeasti olevansa vaan liian kiireinen seksin harrastamiseen, tuon ajanhallintaongelmansa voi ratkaista. Ajan riittävyyden ja stressin hallinta ovat jokaisen modernissa maailmassa elävän ihmisen perustaitoja ja niitä taitoja opetetaan vaikka kuinka monilla live- ja verkkokursseilla. Myös sinä ja puolisosi voitte milloin tahansa valita mieluummin mielentaitojen kehittämisen polun kuin parisuhdeselibaattinne jatkamisen vastentahtoisesti.

Parisuhteessa kumpikaan ei voi kävellä ulos ongelmasta, josta vain toinen tuntuu kärsivän.

Seksitön parisuhde ei ole vain sen puolison ongelma, joka kärsii vastentahtoisesta selibaatista. Jos toinen teistä kärsii seksin vähyydestä tai laadusta, se on teidän molempien yhteinen haaste ratkaistavaksi. Kumpikaan teistä ei voi kävellä ulos ongelmasta, josta vain toinen teistä tuntuu kärsivän.

Avioerohakemus: Miten haetaan avioeroa käräjäoikeudesta
Avierohakemus: Miten haetaan avioeroa – LUE TÄÄLTÄ HELPOT OHJEET

Jos parisuhteessa hylkää kumppaninsa yhdenkin kerran väärässä paikassa tai huonossa hetkessä, se voi olla lähtölaukaus eroprosessille.

Moni pohtiikin eroa vuosikausia kykenemättä tehdä eropäätöstä, ja sen sijaan valitsee pettämisen tai selibaatin. Kumpikaan noista ratkaisuista ei ole oikeastaan edes ratkaisu itse ongelmaan. Molemmat ovat ongelman peittelyä ja pakenemista.

Eroaminen saa pelottaa, vaikka tuolle pelolle ei järkiperusteita tarkemmin ajateltuna löytäisikään. Pelko on tunne ja tunteet ovat todellisia. Niiden alle ei kuitenkaan tarvitse nääntyä ja kituuttaa itseään hengiltä. Lue esimerkiksi tämä artikkeli vaikeisiin tunteisiin liittyen: Tietoinen surutyö parantaa hyvinvointia voimakkaasti

Miten seksittömästä parisuhteesta selviää hengissä? Päättyykö selibaatti tahdonvoimalla ja positiivisella ajattelulla?

Mielenvoima on vahva. Se on niin valtava, että sen avulla voi jopa sairastuttaa tai parantaa itsensä. Olethan kuullut plasebo- ja nosebo-efekteistä. Tahdonvoiman ei pidä antaa kuitenkaan tappaa itseään eikä positiivisella ajattelulla pidä pyyhkiä ahdistustaan pois. Lue tämä lempeännapakka kirjoitus siitä, milloin tahdonvoimaa ja positiivista ajattelua ei pidä viljellä: Liian positiivinen ajattelu ampuu inhimillisyyden yli

Positiivinen ajattelu ei siis poista parisuhteen seksittömyydestä kärsivän tuskaa. Sitä tuskaa ja surua on turha peitellä. Siitä tuskasta ja surusta on pystyttävä puhumaan edes oman pään sisällä, ystävälle, valmentajalle. Mieluiten tietysti juuri sille puolisolle, jonka kanssa sitä seksiä vielä haluaisi harrastaa täysin rinnoin ja iloisin mielin.

Seksitön parisuhde ja selibaatti. Millaisia tunteita seksittömyys aiheuttaa parisuhteeseen?
Seksitön parisuhde ja selibaatti. Millaisia tunteita seksittömyys aiheuttaa parisuhteeseen? Auttaako pelkkä positiivinen ajattelu ja tahdonvoima jaksamaan arjessa? LUE TÄÄLTÄ

Vaikka jotkut ihmiset ovat luontaisesti aseksuaaleja, se on erittäin harvoin seksittömän parisuhteen syy. Halusihan puoliso useimmiten seksiä kuitenkin vielä seurusteluaikana ja ennen lasten saamista – silloin kun ei ollut liian kiire ja stressi päällä (jos nuo ovat ne selitykset, joita itselleen ja puolisolleen kertoo). Mielen taitojen valmennuksen kautta myös seksielämä paranee sekä määrässä että laadussa – onhan kyse heittäytymisen ja rentoutumisen taidosta, jotka eivät vaadi fysiikkaa peliin vielä miltään osin. Useimmiten seksittömyysongelma on kiinni hyvästä mielestä.

Voimia sinulle, joka elät tahtomattasi selibaatissa parisuhteessasi. Vaihtoehdot selibaatille odottavat sinua siellä, jossa voit niihin tarttua tahtoessasi seksiä omassa elämässäsi – parisuhdestatuksestasi riippumatta.

Seksitön parisuhde: Vertaistukea sinulle, jonka puoliso ei halua seksiä

Vertaistukea seksittömään parisuhteeseen tai siitä irtautumiseen saat täältä blogista sekä Rakkauden (r)evoluutio –kirjasta, jossa on aivan liian monta tositarinaa tästä teemasta. Kuitenkin ne kaikki ansaitsivat tulla kuulluiksi kirjan kautta, koska ongelma on todellinen. Kirjallani haluan auttaa sinua selkeään päätöksentekoon siitä, että nyt on tullut aika joko parantaa parisuhdetta konkreettisesti ja pysyvästi, tai on aika erota onnellisesti ja onnistuneesti molempien hyvinvoinnin – ja myös niiden lasten tasapainoisen lapsuuden vuoksi.

Ota puolisosi lähellesi ja käsitelkää yhteinen haasteenne. Olette parisuhteessa yhdessä ja siksi jokainen parisuhdettanne tai sen osapuolia koskeva asia on teidän molempien yhteinen asia. Sinun ei tarvitse olla parisuhteessasi yksin, ja tarvittaviin muutoksiin sinä saat aina vertaistukea vähintäänkin minulta. Ota yhteyttä, kun jokin asia mietityttää sinua. Täällä olen sinua varten. Kiitos kun luit tämän vaikean artikkelin, ja toivottavasti laitat hyvän kiertämään sekä parisuhteessasi että omassa ja esimerkiksi ystäviesi elämässä.

Lue myös nämä artikkelit parisuhdeseksiin ja pettämiseen sekä vaikeiden tunteiden käsittelyyn liittyen:

Ero pelottaa
Eroaminen pelottaa, jos eron kokee epäonnistumisena. Lue blogikirjoitus tästä aiheesta täältä.