AVOIN PARISUHDE: Johtaako vapauden tarve eroon?

AVOIN PARISUHDE: Johtaako vapauden tarve eroon?

Avoimen parisuhteen ehdottaminen puolisolle ei ole helppoa. Hekin, jotka ehdottavat, eivät välttämättä saa vastakaikua idealleen. Joskus puoliso saattaa ehdottaa avointa suhdetta, jota itse ei halua. Mitä silloin kannattaa ajatella ehdotuksesta? Miten tulisi toimia? Millainen on avoin parisuhde? Mitä on vapaa rakkaus parisuhteessa? Entä miten parisuhde voi avoimessa suhteessa? Jos on jo ehdottanut puolisolleen avointa suhdetta ja sai tylyn vastaanoton, onko pettäminen hyvä vaihtoehto parisuhteessa, jossa ei saa seksiä tai josta puuttuu jotain mitä itse kaipaisi?

Tässä avointa suhdetta käsittelevässä blogiartikkelissa puhutaan vapaasta rakkaudesta ja avoimesta parisuhteesta:

  • Miten positiivisesti kannattaa suhtautua puolison ehdotukseen avoimesta suhteesta?
  • Johtaako vapauden tarve eroon?
  • Tarkoittaako avoin suhde samaa kuin pettäminen?
  • Pitääkö suostua puolison ehdotukseen avoimesta suhteesta?

Avoin parisuhde vai pettäminen?

Jotkut ehdottavat avointa parisuhdetta siksi, että seksi puolison kanssa ei ole määrällisesti tai laadullisesti riittävää, tai ihminen haluaa muuten seikkailua ja piristystä elämäänsä. Seksittömyys parisuhteessa ajaa joskus vuosienkin selibaattiin oman tahdon vastaisesti – jos ei uskalla ehdottaa puolisolleen avointa suhdetta: SELIBAATTI PARISUHTEESSA: Miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä?

Jos et uskalla ehdottaa avointa suhdetta puolisollesi tai hän on torpannut ideasi, saatat miettiä, onko se oikeutettu syy pettämiseen. Lue tästä: PETTÄMINEN JA KOOTUT SELITYKSET: Mikä on hyvä pettämisen syy?

Jos olet jo avoimessa suhteessa, lue artikkeli deitti-ilmoituksen laatimisesta: HYVÄ DEITTI-ILMOITUS: Millainen on hyvä deittiprofiili nettideittailussa?

Joskus avoimen suhteen sijaan voi olla parempi pohtia eroa. Erota vai ei? -blogikategoria käsittelee eropohdintaa.

Parisuhdeongelma - Parisuhdekriisi

Miten positiivisesti kannattaa suhtautua puolison ehdotukseen avoimesta suhteesta?

Vaikka ei haluaisi avointa suhdetta, rakkautensa kannattaa antaa elää vapaana ja avoimena uusille muutoksille. Jokainen muutos lähtee tarpeesta ja siksi jokainen muutos vielä lopulta aina uutta hyvää kohti. Silloinkin, kun muutos tuntuisi tässä hetkessä kipeältä tai sen hyviä puolia ei ihan vielä tuntisi tai tunnustaisi.

Toisen tahtoon ei silti pidä antautua väkisin, vaan antaa itselleen aikaa tunnustella puolisonsa ehdotusta. Ehdotukseen ei tarvitse suostua eikä siitä tarvitse kieltäytyä sillä sekunnilla, kun puoliso tuo ehdotuksensa esille.

Vapaa ja avoin parisuhde: Johtaako vapauden tarve eroon?

Liian monet pohtivat eroa lähes jatkuvasti siitä huolimatta, että satunnaiset parisuhteen pintaremontit tai lomamatkat tekevät heidän hetkellisesti toiveikkaiksi suhteensa tulevaisuudesta. Jatkuva murehtiminen vie energiaa ja aiheuttaa myös fyysistä pahoinvointia.

Parisuhdeoppaat keskittyvät usein vain teknisiin pikkukikkoihin “parisuhteen piristämiseksi”, vaikka puolisoiden arvo- ja ajatusmaailmat, rajoittavat uskomukset ja jo lapsuudesta alkaen hiljalleen muovautuneet toimintatavat tarvitsisivat reilusti enemmän ravistelua suhteen parantumiseksi.

Parisuhteen elinkaaren aikana toinen osapuoli saattaa ehdottaa avointa parisuhdetta tai muuten itselle turhan vapaalta haiskahtavaa suhteen muodonmuutosta. Joidenkin korviin avoin suhde kuulostaa jo miltei pettämiseltä. Onko moinen ehdotus paniikin paikka vai miten parisuhteen muodonmuutoksesta ja miten mahdollisesta elämänmuutoksesta selviäisi?

Rakkaus kytkeytyy vapauteen hyvässä parisuhteessa

Länsiväylä-lehden haastattelussa puhuin onnellisille parisuhteille ja onnistuneille eroille yhteisestä teemasta – rakkaudesta ja vapaudesta muun muassa näin:

”Minulle rakkaus kytkeytyy vapauteen. Vapauteen olla oma itsensä ja antaa myös toisen olla oma itsensä.”

Rakkauden (r)evoluutio-kirjailija Kati Niemi Länsiväylä-lehden haastattelussa

Rakkauden kytkeytyy vapauteen
Rakkaus kytkeytyy vapauteen

Myös Sielunpeili-lehden haastattelussani kuvasin lukuisten miesten ja naisten kanssa Rakkauden (r)evoluutio -kirjaa varten käymieni keskustelujen pohjalta muokkautunutta rakkauden ja vapauden ajatusmaailmaani:

”Ajattelen, että eron mahdollisuuden salliminen on sama kuin toisen ihmisen ja omankin vapauden kunnioittaminen. Kun ei pidä suhteesta pakolla ja pelolla kiinni, niin silloin tarjoutuu mahdollisuus avautua uudella tavalla kumppanillekin.”

Rakkauden (r)evoluutio-kirjailija Kati Niemi Sielunpeili-lehden haastattelussa

Avoimuus on lähentymisen, luottamuksen ja vilpittömän rakkauden perusta. Vapauden kaipuu tai rajultakin tuntuva muutoksen tarve (esimerkiksi avoin parisuhde tai avioeron pohdinta) ei välttämättä johda eroon, jos molemmat antavat toisilleen tilaa liikkua, elää ja kasvaa. Joidenkin ihmissuhteiden ainoa ongelma on niiden muoto ja joidenkin parisuhteiden ainoa ongelma on niiden kaavoihin kangistunut muuttumattomuus.

Tarkoittaako avoin suhde samaa kuin pettäminen?

Aidosti rakkaudellisessa avoimessa parisuhteessa elävät ihmiset ovat usein varsin onnellisia. He eivät koe jäävänsä mistään paitsi, vaikka puoliso seikkailee ja nauttii vapaudestaan myös suhteen ulkopuolella. Pikemminkin he voivat jakaa seikkailujensa annin toisilleenkin – jos niin ovat sopineet. Avoin parisuhde ei tarkoita pettämistä.

Olipa vapauden kaipuun ja avoimen parisuhteen ehdotuksen takana mikä tahansa syy, rakkauden osoitus on keskustella tuosta toiveestaan puolisonsa kanssa. Jos siis puolisosi ehdottaa avointa suhdetta sinulle, suhtaudu siihen avoimesti, vaikka tietäisitkin, että et voi siihen suostua. Ymmärrä, että puolisosi rakkauden osoitus on jo se, että hän puhuu tunteistaan ja tarpeistaan sinulle. Hän luottaa sinuun, ja uskoo, että et tuomitse häntä, vaikka et olisikaan samaa mieltä hänen ehdotuksestaan.

Jotkut eivät ehdota puolisolleen avointa parisuhdetta eivätkä myöskään avioeroa, vaan valitsevat pettämisen. Sille on ikävät syynsä, jotka eivät kieli syvästä rakkaudesta puolisoa eikä pettäjää itseäänkään kohtaan. Lue lisää esimerkiksi näistä blogikirjoituksista:

Avoin parisuhde vai vapaa rakkaus?

Rakkaus kasvaa vapaudesta olla oma itsensä tasaveroiseksi tuntemansa kumppanin vierellä. Molempien puolisoiden vapaus parisuhteessa puolestaan kasvaa luottamuksesta – ensisijaisesti itseen, sitten puolisoon. Kun luottaa itseensä, toinen ihminen ja hänen erikoiseltakaan kuulostavat tarpeensa ja toiveensa eivät ole enää uhka omalle turvallisuudentunteelle. Meistä jokainen voi löytää itsestään lempeän uskalluksen kohdata myös kumppaninsa kritisoimatta ja kontrolloimatta. Silloin ei ole enää myöskään tarvetta miellyttää puolisoaan oman hyvinvointinsa kustannuksella. Ylenpalttinen miellyttämisen tarve voi kieliä liiallisesta kiltteydestä parisuhteessa. Lue kilteistä tytöistä ja kilttimiehistä tästä blogipostauksesta.

Jos puolisosi ehdottaa aiemmin monogamisen parisuhteenne muutosta avoimeksi parisuhteeksi, niin suhtaudu ehdotukseen avoimin mielin ja rohkeasti. Älä kuitenkaan yltiöpositiivisesti, jos sinusta ei siltä oikeasti tunnu. Lue täältä liian liian positiivisen ajattelun ja tahdonvoiman varassa toimimisesta: Liian positiivinen ajattelu ampuu inhimillisyyden yli.

Avoin suhde - Positiiviseen hyvinvointiin tarvitaan negatiivisiakin tunteita

Pitääkö suostua puolison ehdotukseen avoimesta suhteesta?

Vaikka kuulostelet puolisosi toiveita hyväksyen, sinun ei silti tarvitse taipua puolisosi tahtoon. Pahinta mitä voit tehdä parisuhteellenne, on se, että myyt omat arvosi ja mielipiteesi pitääksesi puolisostasi kiinni kynsin hampain. Jos puolisosi haluaa mennä yhä kauemmas, anna hänen mennä. Ehkä hän tulee takaisin ja lähemmäs sinua juuri sen ansiosta, että hän sai kuulluksi, nähdyksi ja hyväksytyksi tulemisen kokemuksen sinulta. Saattaa olla myös, että näin ei käy. Et voi kuitenkaan parantaa parisuhdettanne vangitsemalla häntä kylkeesi kiinni kielloin ja käskyin tai passiivisaggressiivisesti elehtien tai käyttäytyen.

Mikä voisi puolisostasi olla vastenmielisempää kuin ihminen, joka anelee almuja, jotta olisi rakkauden – ja kenties yksiavioisuuden, arvoinen?

Puolisosi ja sinä saatte haluta elämältänne eri asioita. Joskus nuo eri asiat mahtuvat samaan parisuhdemalliin ja ajoittain keskinäistä suhdettanne on tarpeen hienosäätää tai muuttaa enemmänkin. Rakkautta on sallia muutos puolisollesi, itsellesi ja suhteellenne. Keskustelkaa toiveistanne avoimesta ja vapaasti rakkauden ilmapiirissä, hyväksyvästi.

Kohtuuton mieli vapaan rakkauden tai avoimen parisuhteen esteenä?

Joskus parisuhteen muodonmuutos voi sattua. Silloin tuota kipua on hyvä kuunnella. Toisinaan tietoinen surutyö voi parantaa sekä yksilön että parisuhteen hyvinvointia paremmin kuin yltiöpositiivinen ajattelu. Näistä voit lukea seuraavista artikkeleista:

Oman mielen kohtuuttomuuksien karsiminen auttaa siis jo itsessään parempaan parisuhteeseen pyrkivää. Jos elämälle luontaiseen tapaan sallii itsensäkin olla muuttuva ja kehittyvä eli keskeneräinen – joillain kriteereillä siis epätäydellinen -, pystyy paremmin näkemään epätäydellisen puolisonsakin ja parisuhteensa olevan jo omalla, jatkuvasti muuttuvalla tavallaan täydellinen. Täydellistä parisuhdetta onkin turha etsiä, koska jokainen meistä voi halutessaan luoda sellaisen itse. Koska jokaisessa haastavassakin parisuhdesopassa on oman elämänsä masterchefien tuomat ainekset, itseään kehittämällä kehittää myös parisuhdetta kokonaisuutena.

Oman mielen pakkopaidoista vapautuminen on parisuhteen parantamisen jackpot! Katso Mielen Jackpoteista lisää Rakkauden (r)evoluution YouTube-videoista. Itsensä kehittäminen voi joskus tuntua vaikealta, vaikka sen tiedostaisikin ainoaksi oikeaksi poluksi parisuhteen parantamiseen. Lue lisää esimerkiksi tästä blogiartikkelista: Tiede paljastaa: kaikki aikuiset eivät yllä riittävälle kehitystasolle. Miten parantaa hyvinvointiaan itsensä kehittämisen avulla?