EX-PUOLISON ARVOSTAMINEN: Miksi exän kunnioittaminen on vaikeaa?

EX-PUOLISON ARVOSTAMINEN: Miksi exän kunnioittaminen on vaikeaa?

On melko tavallista ja neuropsykologisesta näkökulmasta tarkasteltuna jopa suhteellisen luonnollista, että toisinaan ex-puolison arvostaminen on vaikeaa ja käytös exää kohtaa ajoittain rumaakin. Tässä artikkelissa käydään läpi, miksi exän kunnioittaminen tuntuu vaikealta ja miten ex-puolisoiden molemminpuolista arvostusta voisi parantaa.

Kuinka paljon huonoa käytöstä exältään pitäisi sietää?

Rakkauden (r)evoluutio-kirjassa korostettiin hyvien välien säilyttämistä ex-puolisoon silloinkin, kun se tuntuu kaikkein vaikeimmalta. Kirjassa annettiin vinkkejä hermojensa hillitsemiseen ja voimavarojen vahvistamiseen ennen exän kohtaamista. Mutta kuinka paljon huonoa käytöstä exältään pitäisi sietää?

Toisinaan exä saattaa käyttäytyä niin tökerösti, että pinnalliseksi jäänyt yhteistyö tuppaa jäämään vain omalle kontolle. Kaikkea ei tällöin tarvitse vain sietää ja sinnitellä, vaan omien rajojen vetäminen on vähintään yhtä tärkeää kuin exän arvostaminenkin. Exän kanssa ei tarvitse olla paras eikä edes hyvä kaveri, mutta toista yksilöä on silti kyettävä kunnioittamaan edes neutraalisti ja satuttamatta. Mutta miten keskinäinen kunnioitus onnistuu varsinkaan, jos ex-puoliso satutti parisuhteen aikana tai ero oli kipeä?

Exän kunnioittaminen on vaikeaa, koska aivomme oppivat reagoimaan automaattisella stressireaktiolla meitä satuttanutta ex-puolisoa kohtaan

Jos haluaa pystyä käyttäytymään ex-puolisoaan kohtaan arvostavasti, ensin kannattaa tiedostaa ne neuropsykologiset automaatiot, jotka ovat aikaisemmin saaneet itsen käyttäytymään exää kohtaan ikävällä tavalla. Omasta huonostakaan käytöksestä ei kannata alkaa sättiä itseään, vaan ottaa tapahtunut tarkempaan syyniin ja oivaltaa se looginen ketju, joka typerimmänkin toimintamme takana on.

Aivomme ovat viisaat, ja me itse opetamme niitä jokaisen uuden kokemuksen myötä. Kunhan olemme tietoisia tästä prosessista ja fokusoimme siihen, mihin voimme vaikuttaa kulloisessakin vaikealta tuntuvassa hetkessä. Esimerkiksi sen niin ärsyttävän exän kohdatessamme.

Ex-puolison arvostaminen: Riittääkö pelkkä positiivinen ajattelu?
Ex-puolison arvostaminen: Riittääkö pelkkä positiivinen ajattelu? LUE TÄÄLTÄ

Alati synapsejaan uusivat, plastisesti muokkautuvat aivomme oppivat reagoimaan automaattisella stressireaktiolla meitä satuttanutta ex-puolisoa kohtaan, joten huono käytöksemme varsinkin vaikean parisuhteen tai kipeän eron jälkeen on tavallaan ihan ymmärrettävää. Aivomme toimivat parhaalla mahdollisella tavalla automaattisesti, jos emme ehdi pysäyttämään kipureaktiostamme kumpuavaa huonoa käytöstämme.

Vahvimmat, kipua aiheuttaneet tunnetilat tallentuvat meidän pitkäkestoiseen muistiin toisinaan niin tiukasti, että ne hämärtävät meidän kykymme hahmottaa vastaavankaltaisia uusia tilanteita neutraalisti ja objektiivisesti.

Ex-puolison arvostaminen unohtuu sillä sekunnilla, kun exän kohtaaminen aktivoi tutun stressireaktion.

Kun päättyneen parisuhteen tai repivän eroprosessin aikana koettu kipu on itsellä vielä hoitamatta, automaattinen stressireaktio voi aktivoitua myös eron jälkeisissä kohtaamisissa ex-puolison kanssa. Ex-puolisoon on vaikeaa suhtautua neutraalisti, jos niin kutsuttujen liskoaivojemme automatiikka valjastaa meidät puolustusasemiin jo ennen kuin järkevämpään käytökseen kykenevä otsalohkomme ehtii puuttua toimintaamme.

Voimavarat ja tavoitteen asettaminen

Tämä on meille kaikille luonnollinen puolustautumismekanismi, jota on tutkittu neuropsykologiassa. Meitä vahingoittanut mennyt tapahtuma aktivoi muistin kannalta keskeisen hippokampuksen yhteydessä olevan mantelitumakkeen, joka vastaa sympaattisen hermostomme pakene- tai taistele-stressireaktiosta.

Elimistömme on taitava tallentamaan nuo vahvat kokemuksemme aivopoimujemme alle niin mieleenpainuvasti, että osaamme jatkossa välttää samankaltaista ikävää kokemusta. Näin aivomme automatisoivat reaktiomme aikaisemmin koettua uhkaa kohtaan, jotta taistelu tai pakeneminen sujuvat autopilotilla ohjautuen. Aivot pyrkivät optimoimaan tärkeimmät toimintansa ja säästävät energiaansa turhalta pohdinnalta uhan todellisesta olemassaolosta ja mittakaavasta.

Päättyneen parisuhteen kokemusten ja eron käsittely auttavat suhtautumaan exään paremmin

Ex-puolison arvostaminen on sitä vaikeampaa, mitä vaikeampi on ollut yhteinen parisuhdehistoria tai eron jälkeiset edesottamukset. Jos kommunikaatio ei ole toiminut parisuhteen aikanakaan ja lisäksi eroprosessissa jompikumpi tai molemmat ovat loukanneet toisiaan, exän kunnioittaminen ei ole helppoa. Mitä enemmän on satuttanut itseään entisen puolisonsa kanssa, sitä ärhäkämmin me puolustaudumme.

Jotkut osoittavat puolustautumisensa selkeällä aggressiivisuudella, toiset passiivisuudellaan ja osa passiivis-aggressiivisesti käyttäytyen. Aivan kuten parisuhteenkin aikana ja todennäköisesti jo lapsuudestaan asti.

Jos epäkunnioittavasti exäänsä kohtaan käyttäytyvä henkilö palaa jälkikäteen arvioimaan tapahtunutta, hän todennäköisesti ymmärtää ylireagoineensa tai käyttäytyneen typerästi. Tämä voi lisätä omaa ahdistusta, jos ajattelee, että exä sai itsen käyttäytymään noin rumasti. Jos tällöin ajattelee, että tämä uusikin kokemus (exän tapaaminen = oma ahdistus) eli jälkikäteisahdistuskin on exän vika, tällainen logiikka saattaa laittaa mielen etsimään syntipukkia exästä sellaisiinkin sattumuksiin, joissa exällä ei oikeasti ollut osaa eikä arpaa.

Kun ei koe syyllisyyttä erostaan, ei tarvitse syyttää exääkään siitä. Exän kunnioittaminen helpottuu eron hyväksymisen avulla.

Kun itse kokee surua tai ahdistusta päättyneestä parisuhteesta tai eron jälkeisen elämänsä sisällöstä, oma mieli saattaa helposti etsiä stressille sen helpoimman syypään: ex-puoliso. Tämä voi vahvistaa jälleen seuraavassa kohtaamisessa tapahtuvaa automaattista stressireaktiota, ja entisestään pahentaa omaa epäkunnioittavaa käytöstä exää kohtaan. Epäkunnioittavan käytöksen kierre käynnistyy.

Kun hyväksyy oman eronsa eikä pidä sitä epäonnistumisena, myöskään ex-puolisoaan ei todennäköisesti näe niin helposti syynä omaan epäonnistumisen tunteeseensa ja ahdistukseensa. Näistä artikkeleista voit lukea, miten eroamiseen voisi oppia suhtautumaan hyväksyvämmin ja siten parantaa omaa suhtautumistaan myös exäänsä:

Vanhat toimintamallit ja negatiiviset uskomukset molemminpuolisen arvostamisen esteenä

Erityisesti stressitilanteessa toimimme itsellemme luontaisimmalla tavalla. Olemme oppineet yksilölliset tapamme suhtautua muutoksiin tai kokemaamme kaltoinkohteluun jollain tietyllä tavalla jo varhaislapsuudestamme asti. Pieninä lapsina mallitamme vanhempiamme ja muita läheisiämme ymmärtääksemme, miten erilaisissa tilanteissa kannattaa toimia.

Pieni lapsi ei osaa arvioida esimerkiksi äitinsä tai isänsä suuttumisesta tai loukkaantumisesta kertovien automaattisten stressireaktioiden järkevyyttä, vaan lapsi omaksuu vanhempiensa toimintatavat ja ajattelumallit melko automaattisesti, huomaamatta. Kun lapsi toimii valituilla tavoilla kerta toisensa jälkeen, hän saa tietyntyyppisiä kokemuksia toinen toisensa perään. Uskomukset, skeemat ja toimintavat siirtyvät sukupolvelta toiselle.

Toistuvat, samansuuntaiset kokemukset vahvistavat toimintamallien ja ajatusmallien asemaa, vaikka nuo tavat ja mallit eivät olisi olleet alunperinkään hyvät, kauniit ja järkevät.

Exän kunnioittaminen vaikeutuu, kun skeemat ja uskomukset torppaavat yhteistyön.

Toisinaan näistä sisäisistä rakennelmistamme puhutaan skeemoina tai uskomuksina. Monet niistä ovat olleet erinomaisia jossain yksittäisessä tilanteessa historiassa, mutta nykymaailmassa ei aina kannata toimia automaattiohjauksella niiden varassa.

Uskomuksia on myös hyviä ja kannustavia, ja niistä kannattaa pitää kiinni. Rajoittavista uskomuksista on kuitenkin enemmän harmia kuin hyötyä, joten niistä kannattaa oppia pois. Rakkauden (r)evoluutio-kirjassa oli esimerkkeinä muutamia harjoituksia omien rajoittavien uskomusten ja toimintatapojen eli skeemojen purkamiseen.

Rakkauden (r)evoluutio mediassa
Kliininen Hypnoterapeutti ja NLP Trainer-valmentaja Kati Niemi. OTA YHTEYTTÄ

Kun haluat henkilökohtaista valmennusta tähän teemaan liittyen, ota yhteyttä. Olen sertifioitu Kliininen Hypnoterapeutti ja NLP Trainer-valmentaja, ja opastan asiakkaitani hyödyntämään monenlaisia mielenhallintatekniikoita sekä tietoisella mielellä että koko alitajunnan voimin. Opetan kaikille hypnoterapia-asiakkailleni myös itsehypnoosia, jotta he saavat elinikäisiä hyviä keinoja voimavarojensa vahvistamiseen esimerkiksi sen exän kohtaamiseen arvostavasti ja kunnioittavasti.

Koska myös vanhempamme ovat omaksuneet monet tapansa omilta vanhemmiltaan, toisinaan sukujen huonotkin perinteet siirtyvät sukupolvelta toiselle. Ne tulevat esille erityisesti kriisien ja isojen elämänmuutosten tai stressitilanteiden yhteydessä. Esimerkiksi silloin kun kohtaa exänsä kipeän eron jälkeen.

Emme kanna mukanamme siis vain omien aivojemme kehittelemiä ajoittain epäkelpoja skeemoja ja rajoittavia uskomuksia.

Ex-puolison arvostaminen vaikean eron jälkeen: Miten kunnioittaa ex-puolisoa, joka loukkasi itseä pahasti?

Exäänsä voi kunnioittaa, vaikka hänen tekojaan päättyneen parisuhteen aikana tai sen jälkeen ei voisikaan arvostaa. Arvostus toista ihmistä kohtaan nousee omista arvoista, ja on ymmärrettävää, että esimerkiksi petetyksi tulleen on vaikeaa arvostaa exää tuon teon, pettämisen, osalta. Me kaikki teemme virheitä, mutta monenlaisista virheistämme huolimatta on tärkeää opetella edes kunnioittamaan toinen toisiamme.

Joskus vaikeassa kohtaamisessa exän kanssa kannattaa esimerkiksi dissosioitua tilanteesta, jotta tunteet eivät leimahda ja saa käyttäytymään rumasti. Tee Rakkauden (r)evoluutio-kirjasta esimerkiksi seuraavat harjoitukset:

  • Harjoitus 45: Assodisso
  • Harjoitus 54: Rauhan kukka

Miten exää voi kunnioittaa, vaikka hänen tekojaan ei arvostaisikaan?

Arvostus ja kunnioitus ovat keskenään sukua, vaikkakin hieman eri värein sävytettyjä. Arvostus pohjautuu suomen kielen mukaisesti arvoihin, jotka meillä jokaisella on omanlaisemme. Meillä kaikilla on omat arvomme elämässä. Muiden ei tarvitse jakaa samoja elämänarvoja meidän kanssamme. Sinä saat olla eri mieltä kuin rapakon tai naapurirajapyykin toisella puolella asustavat ihmiset. Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä sukulaistesi kanssa eikä työkavereidesi tarvitse jakaa sinun näkemyksiäsi.

Vaikka et jaa samoja arvoja kaikkien muiden ihmisten etkä välttämättä arvostaisi heidän elämänvalintojaan tai tekojaan, sinä voit silti kunnioittaa heitä yksilöinä. Näin on myös ex-puolisosi kanssa. Vaikka sinä olet jakanut suuren osan ainutkertaisesta elämästäsi hänen kanssaan ja muistelet, että teillä oli hyviä yhteisiä elämänarvojakin, teidän ei silti tarvitse jakaa yhtäkään elämänarvoa keskenänne eron jälkeen. Ex-puolison arvostaminen on silti mahdollista.

Exän kunnioittaminen, kun elämänarvot muuttuvat eron jälkeen

Elämänarvot voivat muuttua erityisesti isompien elämänmuutosten myötä. Toisinaan lapsen syntymä tai omien vanhempien kuolema ja muut mullistukset saattavat asettaa arvomme uuteen valoon, ja teemme uudenlaisia valintoja elämässämme.

Eroaminen on yksi virstanpylväs, jolloin meistä jokaisen kannattaisi tarkistuttaa omat arvot ja valita uusi suunta paremmin omien elämänarvojemme mukaisesti. Jos koet exäsi olevan kuin eri ihminen eronne jälkeen, onko se välttämättä huono asia? Jostain syystähän suksenne menivät ristiin parisuhteessanne pyristellessänne, joten eikö olisi pikemminkin jopa toivottavaa teidän molempien hyvinvoinnin kannalta, että molemmat hieman justeeraatte elämänsisältöänne paremmin omien arvojenne mukaiseksi?

Jos sinun on vaikeaa arvostaa exäsi uusia valintoja tai edes kunnioittaa häntä, mitä sinun itsesi voisi olla hyvä oivaltaa omien elämänarvojesi osalta?

Ex-puolison arvostaminen on vaikeaa, jos oma suunta on vielä kadoksissa.

Toisinaan varsinkin myrskyisän parisuhteen päättymisen tai muutoin kipeän eron jälkeen elämän suunta voi olla hakusessa jonkin aikaakin. Se on täysin luonnollista ja normaalia – jopa suotavaa, sillä uutta kohti ei kannata höntyillä ennen kuin tietää tuon uuden suunnan olevan aikaisempaa enemmän omien arvojen mukainen.

Parisuhteessa teemme kompromisseja ja muokkaamme oman elämämme sisältöä myös puolisomme toiveiden ja tarpeiden mukaan, jotta molempien hyvinvointi tulisi huomioiduksi mahdollisimman kokonaisvaltaisesti hyvän parisuhteen luomiseksi jokaisena arkipäivänä. Kun parisuhde päättyy ja oma elämänsisältö luodaan itse omista lähtökohdista käsin, omat valinnat voivat tuntua alkuun vaikeilta. Tällöin on hyvä pohtia esimerkiksi seuraavia kysymyksiä:

  • Mitä minä itse haluan?
  • Mitä minä arvostan elämässä?
  • Mitä kaipaan lisää elämääni rikastuttamaan?
  • Ex-puolisoni karsiutui jo arjestani, mutta olisiko minun hyvä karsia tietoisesti vielä jotain muutakin?

Kun exän kunnioittaminen tuntuu mahdottomalta: Lisää teflonia pintaan pahimpia kohtaamisia varten

Kun huomaa voivansa luoda elämästään onnellisen ilman exäänsäkin, on helpompaa antaa exälleen anteeksi yhteisen elämän päättyminen. Kun arjessaan voi hyvin joka päivä ja stressi pysyy hallinnassa, silloin myös exän kohtaaminen sujuu helpommin. Kun on onnellinen omissa nahoissaan, tuota tyyneyttä ei minkäänmoinen exä voi horjuttaa.

Vaikka omasta hyvästä yrityksestä huolimatta exä ei silti käyttäytyisi kunnioittavasti ja heittelisi herjauksia suoraan silmille jatkuvalla syötöllä, oma pinta pysyy helpommin teflonina, kun oma sisäinen rauha on läsnä. Rakkauden (r)evoluutio-kirjan harjoitusten avulla voi vahvistaa sisäisiä voimavarojaan ja teflon-pintaansa tiukkojakin tilanteita varten:

  • Harjoitus 43 Voimavara-ankkuri
  • Harjoitus 47 Teflonia pintaan askel kerrallaan

Ex-puolison arvostaminen ei tarkoita sitä, että itsestä pitäisi tehdä sylkykuppi.

Hyvä ero ei tarkoita sitä, että kohtelee exäänsä liiankin kiltisti ja tekisi itsestään sylkykupin. Hyvä ero tarkoittaa sitä, että tunnistaa molempien yksilöiden erillisyyden ja tarvittaessa vetää omat rajat erittäin selkeästi. Omien rajojen vetäminen on helpompaa, kun tietää, mikä on itselle ehdottoman tärkeää ja mistä voi joustaa reilumminkin. Rakkauden (r)evoluutio-kirjan lisäksi voit lukea liiallisen kiltteyden vaaroista tästä artikkelista:

Kenenkään ei pidä sietää toisten rajaloukkauksia. Toisinaan exä ei välttämättä edes ymmärrä loukanneensa sinun tunteitasi ja rajojasi, joten maltathan käydä keskustelua hänen kanssaan neutraalin rauhallisesti omien rajojesi sijainnista ja siitä, minkälaista käytöstä et hyväksy exältäsi. Ehkäpä exäsi oli parisuhteenne aikana tottunut siihen, että nielit mitä tahansa, joten ethän pelkän eropapereiden kirjoittamisen oleta oivalluttavan hänelle kaikkea, mikä on sinulle tärkeää? Muista oma vastuusi niissä tilanteissa, joissa huomaat, että toinen ei ole ymmärtänyt ylittäneensä rajojasi.

Ex-puolison arvostaminen: Näkökulmaharjoitukset molemminpuolisen kunnioituksen vahvistamiseksi

Jos sinulla on vaikeuksia kunnioittaa ex-puolisoasi miltään osin, saatat katsoa exääsi ja hänen toimintaansa liian kapeakatseisesti siitä omasta näkökulmastasi, joka vastaa sinulle tärkeää tunnekokemustasi ja on sinulle tutuin suhteessa häneen. Tällöin voi olla hyvä kuunnella ystävien neuvoja siitä, miten exän viesteihin kannattaisi vastata kimpaantumatta syyttä suotta tai miten kestäisi ex-puolison kohtaamisen saamatta ainakaan ihan silmitöntä raivokohtausta.

Joskus kuitenkin omat ystävät ovat ainakin hitusen puolueellisia, vaikka yrittäisivätkin olla mahdollisimman objektiivisia. Ystäväsi ovat kuitenkin eläneet rinnallasi vuosikymmenten ajan ja oppineet sinulle tyypillisimmät reagointitavat ja ajattelumallit. Heidän antamansa hyvää tarkoittavat neuvot eivät välttämättä ole oikeasti hyviä.

Tällöin kannattaa kokeilla ulkopuolista valmentajaa, jolla ei ole sinuun liittyvää vuosien kokemustaakkaa ja tunnelastia rasitteenaan. Ulkopuolinen kuulostelee kertomaasi tarkalla korvalla, ja osaa keskustella kanssasi uudenlaisista mahdollisuuksista parantaa suhdettasi exääsi.

Eron jälkeiseen kanssakäymiseen exän kanssa voi hakea ideoita ja inspiraatiota muilta ihmisiltä sekä livenä että virtuaalisesti myös ihan vaan itsekseen tehtyjen näkökulmaharjoitusten kautta. Tee Rakkauden (r)evoluutio-kirjasta esimerkiksi seuraavat harjoitukset:

  • Harjoitus 40: Ymmärryksen ympärillä
  • Harjoitus 41: Keskiarvon kautta
  • Harjoitus 44: Keittiön pöydän ääressä

Jos ex-puolison arvostaminen tuntuu vaikealta, stressinhallinta auttaa

Aggressiivisuus ja myös passiivisaggressiivisuus ovat usein stressin merkkejä. Stressinhallinta ja tietoisen rentoutumisen harjoittelu ovat tällöin avainasemassa myös siinä, että exän arvostaminen tai edes neutraali kunnioittaminen onnistuisi jatkossa paremmin. Pika-avuksesi voit opetella ainakin hengittämään, jotta vagushermosi aktivoi parasympaattisen hermostosi levollisempaan moodiin. Lue esimerkiksi tämä artikkeli:

Kliinisen hypnoterapeutin ammattikoulutuksen käyneenä tiedän miten monin tavoin hypnoterapia ja esimerkiksi omille asiakkailleni aina opettamani itsehypnoositekniikat auttavat stressinhallinnassa ja henkisten voimavarojen vahvistamisessa. Meillä kaikilla on alitajunnan valtava potentiaali hyödynnettävänä omien tavoitteidemme saavuttamiseksi.

Kun sinä haluat oppia vahvistamaan voimavarojasi kohdataksesi exäsi arvostavammin tai kestääksesi hänen rajaloukkauksensa helpommin, ota yhteyttä, niin jutellaan juuri sinun omasta tilanteestasi. Koska jokainen ongelmamme on osannut syntyä jollain tavalla, jokaiselle ongelmallemme löytyy myös oikea reitti ratkaisua kohti.

Sinun tiedostamaton mielesi tietää tuon reitin jo. Milloin olet valmis löytämään sen myös tietoisen mielesi silmin?

Ota yhteyttä, kun haluat minut sparraajaksi vierellesi. Täällä olen vain kännykkäruudun toisella puolen nytkin sinua varten 🙂 Voit laittaa viestiä Instagramin tai Facebookin Rakkauden (r)evoluution sivujen kautta.

Rakkauden (r)evoluutio Instagramissa: rakkaudenrevoluutio
Kiitos kun seuraat Rakkauden (r)evoluutiota Instagramissa (rakkaudenrevoluutio)

LUE MYÖS: