Joululahjaksi kauan toivottu avioero?

Joululahjaksi kauan toivottu avioero?

Joululahjaksi harva haluaa avioeroa tarjoilla pöytään. Joskus kuitenkin joululoma on vuoden parhaita aikoja puhua avioerosta rauhassa. Kun jouluna saa arkikiireet rauhoittumaan edes hetkeksi, voi olla hyvä hetki puhua vihdoin siitä, mikä on mielen päällä ollut kenties jo vuosikausia.

Jos sinä toivot avioeroa, annatko itsellesi luvan pyytää sitä joululahjaksi? Entä mitä teet uudenvuodenlupaukseksi?

Miten parisuhde muuttuu paremmaksi?

Sitku…

Oikeaa aikaa harvoin tuntuu löytyvän sille systemaattiselle ajatustyölle, jota avioeropäätöksen tekeminen vaatii. Hyvää aikaa ei usein löydy kalenteristakaan sille h-hetkelle, kun ottaisi avioeron puheeksi puolison kanssa tositeolla eikä vain riidan tuoksinassa kumppaniaan kiroillessa.

Joululahjaksi avioero
Eroaminen pelottaa, jos eron kokee epäonnistumisena. Lue täältä toisesta artikkelista, mitä voi tehdä, jos eron esille nostaminen ahdistaa tai hävettää?

Monet pyörivät tuskallisessa Erota vai ei?-ajatusluupissaan, koska työntävät eroajatuksen pois alitajuisten pelkojensa vuoksi. Mitä vahvemmin omia tunteitaan ja ajatuksiaan yrittää kieltää itseltään, sitä kivuliaammin ne iskevät ihon alle. Parisuhteessa kipuilevat kumppanukset taistelevat vääjäämätöntä vastaan keinoilla, jotka vain satuttavat molempia lisää ja tekevät tulevasta, todennäköisestä erosta entistäkin vaikeamman

Kun itseään yrittää helliä mukapiristävillä sivusuhteilla toinen toisensa jälkeen, ja lopulta jää kiinni pettämisestään, niin kuinka todennäköistä on, että parisuhde saadaan siitä vielä uuteen nousuun pysyvästi tai että avioero sujuisi sitten jotenkin sutjakammin? Pettäminen-blogikategoriasta voit lukea tähän teemaan liittyviä pohdintoja, joista kerrotaan tositarinoiden ohella syvällisemmin Rakkauden (r)evoluutio-kirjassa.

Stressi ja unettomuus voivat aiheuttaa ongelmia seksielämässä.
Stressi ja unettomuus voivat aiheuttaa ongelmia seksielämässä. Lue täältä: SELIBAATTI PARISUHTEESSA: Miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä?

Suomalaisella sisulla ei periksi anneta, perkele!

Sitkuttelijoille omistin kokonaisen luvun Rakkauden (r)evoluutio-kirjassani. Sen verran oli tositarinoita jaettavana meistä, jotka olemme eropäätöstä pyörittäneet omassa päässämme aivan turhan pitkään. Jälkiviisaasti arvioituna. Tuota monien eronneiden miesten ja naisten jälkiviisautta tarjoillaan kirjassa hopealautasella, vaikka harva haluaa sitä kuulla.

Totuus satuttaa.

Mutta jos sinulla on syöpä etkä tietäisi sitä, etkö haluaisi jonkun kertovan sinulle seikoista, joista voit havaita sairautesi? Entä jos parisuhteessasi kaihertaa tuska, joka ei ota parantuakseen, niin haluatko kuulla siitä kivusta huolimatta? Yhä useampi onneksi haluaa. Kirjan kannet voi laittaa aina välillä helposti kiinni, jos tositarinat riipaisevat liian syvältä omallakin kohdalla. Vertaistukea ei kuitenkaan kannata jättää hyödyntämättä. Et todellakaan ole yksin.

Moni taistelee parisuhteessaan pidemmälle kuin olisi kummankaan hyvinvoinnin kannalta hyväksi. Jotkut puhuvat avioliitosta ‘sotakouluna’ ja ovat ylpeitä siitä, kun taistelevat vuodesta toiseen eteenpäin eivätkä anna periksi.

Mitä on periksi antaminen?

Onko se luovuttamista?

Vai onko se sallimista?

Rakkauden sallimista molemmille osapuolille sellaisessa muodossa, jossa molemmilla on hyvä olla?

Moni odottaa joululahjaksi kivaa perhejoulua edes tänä jouluna, vaikka aikaisemminkaan joululoma ei ole ollut mitään juhlaa…

Nauttiiko kumpikaan aidosti niistä taisteluista, mökötyksistä ja niskojen nakkelusta, joita joululomallakin on taas odotettavissa?

Moni seksittömässä parisuhteessa elävä toivoo saavansa joululahjaksi vuosittaisen seksiaktin puolisonsa kanssa. Edes sen kylmän ja yksitoikkoisen säälisession ilman hellyyttä ja syvällistä hyväksyntää, koska eihän hellyyttä ja hyväksyntää ole lahjoitettu puolin ja toisin kuluneen vuoden aikanakaan.

Vuoden aikana satunnaiset hymyt ovat olleet useammin osoitettuja yhteisille lapsille tai ystäville – ei kumppanille kahden kesken hellässä hetkessä. Mutta saisiko edes joululahjaksi nähdä puolisokseen valitsemaltaan ihmiseltä vihdoin sen kauan odottamansa, aidon, iloisen hymyn ja kenties lämpimän halauksen? Edes jonkinlaista lämpöä, jos siitä intohimosta ovat molemmat jo menettäneet toivonsa – oman kumppaninsa kanssa?

Joku väkivaltaisessa parisuhteessa elävä toivoo saavansa joululahjaksi kerrankin turvallisen joulun, mutta puoliso ratkeaa ryyppäämään ja riehumaan lupauksistaan huolimatta. Taas.

Moni odottaa joululahjaksi kivaa perhejoulua edes tänä jouluna, vaikka aikaisemminkin on joululahjaksi saatu lähinnä turhia riitoja tai kylmää sääliseksiä “joulun kunniaksi”.

Entä jos tänä vuonna joululahjaksi antaisi molemmille vapautta rakastaa edes itseään?

Meitä kaikkia ei ole luotu olemaan parisuhteessa toistemme kanssa. Ei minua ja sinua, eikä välttämättä sinua ja kumppaniasikaan.

Me kaikki teemme monenlaisia virheitä pikkulapsesta asti, ja mitä vanhemmaksi olet varttunut, sitä varmemmin tämän tiedät. Jos et ole kuitenkaan kalkkeutunut ikävuosiesi tahdissa, tiedät myös sen, että mitä enemmän virheitä olet ehtinyt tehdä menneisyydessäsi ja silti tänä päivänä et enää kanna niitä kaikkia mukanasi, voit olla varma, että olet virheistäsi myös oppinut paljon.

Parisuhteeseen lähteminen harvoin on virhe. Uusi kumppaniehdokas vaikuttaa lupaavalta yksilöltä – ainakin mitä nyt parikymppisen silmin pystyi asioita puntaroimaan. Meillä ihmisillä on vaan luontainen tarve puolustaa omia, kalkkeutuneitakin näkökantojamme vaikka kuolemaan asti, ja virheiden myöntäminen on todella vaikeaa. Se iskee omaan egoon. Se sattuu. Mutta tiedätkö, että on vähintäänkin vielä isompi virhe olla muuttamatta ajatuksiaan ja tehdä uusia virheitä tulevinakin päivinä sinnittelemällä kumppanin kanssa, jonka oikeasti tietää itselleen epäsopivaksi? Onko egollesi helpompaa myöntää, että se parikymppinen sinä teit kenties emämokan vaiko että päätät tehdä saman emämokan uudelleen myös huomenna, ylihuomenna, ensi viikolla ja ensi vuonna?

Entä jos parisuhteeseen lähteminen ei ollut virhe alkuunkaan? Todennäköisesti parisuhteesi antoi sinulle monia hyviä asioita. Ethän olisi sentään näin kauan muuten suhteessasi sinnitellyt, ethän? Kenties saitte lapsia. Kenties vietitte hyviä hetkiä. Muista kuitenkin, että sinä et voi elää parisuhdettasi lastesi kautta etkä voi elää menneissä hyvissä muistoissa. Sinä elät tänään. Ja huomenna. Ja ensi vuonna. Mitä haluat antaa itsellesi joululahjaksi?

Onnittele itseäsi menneestä parisuhteestasi, vaikka haluatkin tulevaisuudeltasi jotain muuta, sillä parisuhteeseen lähteminen vaatii aina rohkeutta. Varsinkin jos haluaa onnellisen parisuhteen. Sillä onnellinen parisuhde edellyttää itsensä avaamista ja alttiiksi asettamista toisen arvioinnille ja hylkäämiselle – tai mahdolliselle hyväksynnälle.

Jos vuosien saatossa teidän parisuhteessa toistenne hyväksyntä on kääntynyt hylkäämiseksi sen monissa muodoissaan, jossain vaiheessa saatetaan tulla pisteeseen, jossa ainakin itseään kannattaa rakastaa yhä edelleen. Joskus on parasta antaa avioero joululahjaksi sekä itselle että kumppanille.

Oikea hetki kertoa avioerosta voi olla juurikin jouluna.

Lomilla meillä on yleensä edes hitusen verran enemmän aikaa miettiä elämäämme. Millaista arkea sinä haluat elää? Millaisen uuden vuoden haluat luoda? Millaista tulevaa kesälomaa odotat? Entä mitä haluaisit nauttia joululahjaksi vuoden päästä jouluna?

Rakkauden (r)evoluutio-kirjassa on harjoituksia avioeron esillenostoon, sen ajoitukseen ja tapaan kertoa avioeropäätöksestä. Kun olet käynyt harjoitukset läpi, huomaat, kuinka monta kertaa vuodessa sinulla oikeasti on mahdollisuus ottaa ero puheeksi. Käytännössä toki vaikka ihan joka päivä. Moni kuitenkin ajoittaa eropäätöksestä puhumisen juuri lomahetkiin, jolloin kummankaan ei tarvitse mennä itkusilmäisenä töihin.

Moni voi ottaa eron esille vaikka joulupöydässä, kun puolison punaviinitinttaus tai siitä seuraava apatia saa itsen raivon partaalle. Toisinaan perhejoulu päättyy pakenemiseen turvakotiin, josta toivottavasti ei tarvitse enää palata saman nyrkin ja hellan väliin.

Jos tilanne on rauhallisempi, ehkäpä juuri jouluaatto ei ole paras mahdollinen päivä. Ehkä tuon joulun kohokohdan voi pyhittää rauhalliselle oleilulle lasten kanssa, ja katsoa puolisoa lempeästi tietäen, mitä seuraavina päivinä aikoo nostaa esille. Joululoman alun voi pyhittää itsestä huolehtimiselle ja levolle, jotta joululahjaksi aikomansa asian jaksaa ottaa esille paremmissa sielun ja ruumiin voimissa. Ehkäpä oikea hetki on parin lepopäivän jälkeen, kun tilanne on neutraali.

Usein se hetki saattaa tuntua kuitenkin myös sellaiselta “kyllä tämä tästä”- ja “ehkä kaikki kääntyykin hyvin”-tilanteelta. Joskus näin toki onkin, että stressi on tehnyt parisuhteesta huonon ja vain lomalla puoliso tuntuu jälleen mukavalta, tai edes kelvolliselta.

Mutta itseään ei kannata sumuttaa lomasta toiseen vuosi vuoden perään, ja aina vaan kuvitella kaiken muuttuvan paremmaksi, jos se pari kertaa vuodessa tuntuu siltä. Itse on muutettava omaa elämänrytmi stressittömämmäksi, jos stressi on ainoa syy parisuhteen ongelmiin. Jos stressi ei ole se juurisyy eikä parisuhteen parantaminen muutenkaan enää inspiroi, niin avioeron esille nostaminen tarvittaessa sitten vaikka joululahjaksi on tarpeen.

Olisiko avioero mielestäsi parasta, mitä voisit toivoa joululahjaksi tänä vuonna?

Paraskaan aika kertoa avioeropäätöksestä ei aina tunnu hyvältä. Oikeaa hetkeä ei löydy kalenterista etsimällä, sillä “pyhän joulun” lisäksi vuosi on täynnä eri perheenjäsenten syntymäpäiviä, kaste- ja rippijuhlia, häitä ja hautajaisia, pääsiäistä ja vappua sekä äitien- ja isänpäiviä, jolloin ei halua myöskään ottaa eroa esille sen koommin kuin joulunakaan. Usein “pyhäpäivän” molemmin puolin on varoajat, koska juhlapäivään valmistautuessa ei haluta kiristellä hermoja avioeropuheiden vuoksi.

Jos olet varma eropäätöksestäsi ja mietit sitä jatkuvasti vuodesta toiseen vain satunnaisten hengähdyshetkien lomassa, niin milloin mielestä on se odottamasi “täydellinen” hetki? Mitä pelkäät pilaavasi kalenterivuoden “pyhissä päivissä”, jos panttaat sinun hyvinvointisi kannalta tärkeää keskustelua aina viikolla ja kuukaudella eteenpäin?

Kuinka moni jättää avioerohakemuksen joululahjaksi käräjäoikeuden käsiteltäväksi?

Vertaistukea tilastojen muodossa voit havaita tästä alla olevasta kuvasta. Joka kuukausi jätetään lukuisia avioerohakemuksia, jotka tulevat voimaan vähintään 6 kuukauden harkinta-ajan jälkeen.

Joululahjaksi avioerohakemus? Avioerot kuukausittain (Lähde: Tilastokeskus)
Avioerot kuukausittain (Lähde: Tilastokeskus)

Nämä graafit kuvaavat vahvistettujen avioerojen voimaantuloa. Alla olevasta kaaviosta hahmotat helposti ajoittaiset piikkihetket. Jos kaikki nämä vahvistetut avioerot olisivat tulleet voimaan melko pian 6 kuukauden minimiharkinta-ajan jälkeen, tästä voisi hahmottaa sen, että elokuussa voimaantulleet avioerot on laitettu vireille edellisen joululoman tai viimeistään helmikuisen hiihtoloman aikaan.

Joululahjaksi avioerohakemus? Avioerot kuukausittain eri vuosikymmenillä (Lähde: Tilastokeskus)
Avioerot kuukausittain eri vuosikymmenillä (Lähde: Tilastokeskus)

Jos ei joululahjaksi, niin entäs uudenvuodenlupaukseksi?

Eräs mies kertoi tekevänsä joka vuosi vain yhden uudenvuodenlupauksen: “Tänä vuonna en eroa vaimostani”.

Minkä lupauksen sinä teet itsellesi ensi vuotta varten?