PETTÄMINEN JA KOOTUT SELITYKSET: Mikä on hyvä pettämisen syy?

PETTÄMINEN JA KOOTUT SELITYKSET: Mikä on hyvä pettämisen syy?

Moni penää vastausta sille, mikä on pettämisen syy, vaikka pettämisen seuraukset lienevät usein yhtä vaikeasti ymmärrettäviä tai ainakaan ennustettavissa. Jokaisen syy pettämiseen on omanlaisensa, kuten on myös jokaisen reaktio puolisonsa pettämiseen tai oma suhtautuminen harjoittamaansa pettämiseen ja sen jatkamiseen. Pettäminen ja parisuhdekriisi liittyvät pääsääntöisesti saumattomasti yhteen, mutta pettäminen ei yleensä ole parisuhdeongelmien syy vaan seuraus. Millaisiin selityksiin petetty puoliso, ”toinen nainen” ja ”kolmas pyörä” uskovat? Entä pettäjä itse?

Hyvää seksiä sinkkuna Tinderistä
Hyvää seksiä sinkkuna Tinderistä – LUE TÄÄLTÄ

Liian moni pelkää pettämisen ruotimista omakohtaisesti. Pettäminen on kuitenkin monella tapaa inhimillinen pakokeino pettäjälle. Huono kyllä, mutta silti inhimillinen. Kun pettäminen haittaa yksilöiden hyvinvointia, sen ruotiminen on hyödyllistä. Vaikka häpeäisi pettämistä, pettämisen käsittelyä ei kannata hävetä. Myös pettämisen selitysten uskominen on vähintään yhtä inhimillistä. Epäloogistenkin syiden uskottelu itselleen on tavallaan täysin ymmärrettävää. Jotta muutos kuitenkin mahdollistuu, on ensin myönnettävä, että kaikkia pettämisen syitä ja koottuja selityksiä ei meistä kenenkään kannata uskoa eikä uskotella puolisolleen eikä itselleen.

Mistä tietää milloin kannattaa erota?
Mistä tietää milloin kannattaa erota? LUE TÄÄLTÄ

Pettäminen ei ole se varsinainen parisuhdekriisin aiheuttanut ongelma, vaan oikeana ongelmana on sen pettämisen todellinen syy. Jokin juurisyy johti pettämiseen. Silloinkin kun pettäminen ei johtuisi selkeästi parisuhteen huonoudesta tai jostain puutteesta, on mielenkiintoista, että ongelman ratkaisuyrityksenä on nimenomaan puolison pettäminen eikä jokin muu keino purkaa pahaa oloaan.

Parisuhdeongelma - Parisuhdekriisi
Miltä seksitön parisuhde tuntuu? LUE TÄÄLTÄ

Pettämisen tarkastelu kriittisesti

Kannattaako jatkaa pettämistä parisuhteessa vai olla mieluummin ystävä exän kanssa?
Kannattaako jatkaa pettämistä parisuhteessa vai olla mieluummin ystävä exän kanssa? LUE TÄÄLTÄ

Pettämisen problematiikan alle on mentävä yhtä innokkaasti kuin sen petoskumppaninsakin alle siellä perinteisen panopatjan tai somesekstailun välimaastossa. Karua kieltä, mutta päädyit tähän kirjoitukseen tarkoituksella ja joskus pieni ärsyke auttaa herättämään sisältä jotain sellaista, jota moni meistä ei halua kuulla tarpeeksi ajoissa.

Liian moni selittelee pettämistään parhain päin, vaikka noiden selitysten logiikka ontuu pahasti, kun niitä maltetaan tarkastella kriittisesti. Myös petetyksi tullut henkilö tai salarakas – esimerkiksi ”toinen nainen” – uskovat liian kevyitä selityksiä ja jatkavat itsesumutustaan niin kauan, kunnes uskaltavat kohdata tosiasiat kolmiodraaman taustalla.

Miksi puoliso pettää? Miksi tulin petetyksi? Miksi rakastuin varattuun?

Rakkauden (r)evoluution tarkoituksena on vääntää ratkaisukeskeistä rautalankaa ikävimpienkin tabujen kohdalla. Toisinaan se edellyttää lempeännapakkaa herättelyä, joskus pikkuravisteluakin, jotta lukija herää kasvuaan kohti ja oivaltaa hänelläkin olevan lukuisia muita mahdollisuuksia kuin esimerkiksi pettäminen.

Ongelmaa on mahdotonta ratkaista, ellei ongelmansa todellista luonnetta ymmärrä. Ongelman yksityiskohtien kaivelun ei tarvitse tuntua mukavalta ollakseen ensiarvoisen tärkeää ja hyödyllistä hyvinvoinnin parantamiseksi. Esimerkiksi pettämisen problematiikan perkaaminen todennäköisesti tekee kipeää ainakin alussa ja varsinkin niissä itsessä resonoivissa kipukohdissa, joita ei haluaisi käsitellä omassa itsessään. Tämä kirjoitus on pitkä ja paikoin karua luettavaa, mutta juuri siksi tarpeellista oivaltamisen kannalta.

Positiiviseen hyvinvointiin tarvitaan negatiivisiakin tunteita

Pettämisen syy ja monet selitykset

Tässä kirjoituksessa käsitellään pettämistä ja sen koottuja selityksiä joka näkökantilta:

  • Miksi puoliso petti? Miksi itse petin puolisoani?
  • Miksi olen salasuhteessa ihmisen kanssa, joka pettää puolisoaan?
  • Mikä on yleinen pettämisen syy?
  • Pettävätkö ihmiset vahingossa? Tapahtuuko pettäminen hetken mielijohteesta?
  • Aiheuttaako alkoholi tai univaje pettämistä?
  • Mikä on paras kuulemasi selitys pettämiselle?
  • Miksi pettäjä ei lopeta pettämistä? Miksi pettäjä ei jätä puolisoaan?
  • Miten salarakas voisi saada pettäjän eroamaan puolisostaan ja aloittamaan suhteen salarakkaan kanssa?
  • Minkälaisiin syihin toiset naiset ja kolmannet pyörät haluavat uskoa, jotta he jaksavat pitää rakkautensa salassa ja salata tärkeän osan elämästään odottaen ’elämänsä rakkautta’ ja ’Sitä Oikeaa’ eroamaan puolisostaan?
  • Mikä on sinun mielestäsi hyvä tai hyväksyttävä syy pettämiselle?
  • Onko pettämiselle hyvää selitystä? Jos on, niin miten tuon pettämisen juurisyyn voisi tunnistaa ja kenties ratkaista?
  • Miten pettäminen ja avoin parisuhde liittyvät toisiinsa?

Lue myös tämä artikkeli: SELIBAATTI PARISUHTEESSA: Miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä?

Pettäminen on yleistä ja luonteeltaan toistuvaa. Miksi petämme ja sitten selittelemme pettämistämme parhain päin?

Haluamme olla hyviä ihmisiä ja tulla hyväksytyiksi hyvien tekojemme kautta. Moni meistä kuitenkin pettää parisuhteessa. Moni pettäjä haluaa myös uskoa pettämisensä syyksi jotain hyvää ja järkevää, koska ei halua satuttaa itseään tiedostamalla, miksi oikeasti petti puolisoaan. Järjettömimmällekin teolle löytyy kuitenkin hyvä syy, joka ei kuitenkaan aina ole kiva ja hyvää tekevä.

Pettaminen: Mikä on pettämisen syy?

Pettäminen ja kootut selitykset ovat kietoutuneet toisiinsa jo lähtökohtaisesti. Jos pettämisellä olisi jokin tiedostettu syy, niin eikö kaiken järjen mukaan tuo juurisyy olisi järkevämpää laittaa kuntoon kuin kiertää tuon juurisyyn käsittelyä? Samasta juurisyystä saa voimansa yleensä sekä pettäminen että sen selittely.

Tässä artikkelissa käydään pettämisen koottuja selityksiä läpi lempeännapakasti konkreettisella kielellä. Tapahtunutta ei kannata peitellä ja piilotella enää ainakaan tässä hetkessä, kun luet tämän artikkelin ja mietit, tunnistatko näistä joitain kohtia kenties omakohtaisesti.

Mikä pettämisen syy tai selitys resonoi sinussa? Millä tavalla? Mikä siihen voisi olla se juurisyy juuri itsesi kohdalla?

Tunteiden hyväksyntä
Tietoinen surutyö: LUE TÄÄLTÄ

Pettäjä ja petetty

Jos sinä petit puolisoasi, on tavallaan täysin ymmärrettävää, että yrität selitellä sitä parhain päin puolisollesi ja erityisesti itsellesi. Ainakin sinun itsesi kannalta olisi parempi, että jätät selittelyt ja tutustut pettämisen syihin omakohtaisesti syvällisesti. Jos petit kerran, petät suurella todennäköisyydellä toistekin, jos et tunnista pettämisen juurisyytä ja hae voimavaroja sen korjaamiseksi.

Voimakas viha exää kohtaan
Pettäminen voi aiheuttaa voimakasta vihaa puolisoa tai exää kohtaan. LUE TÄÄLTÄ

Jos sinua on petetty ehkäpä useammankin kerran, on täysin ymmärrettävää, että yrität selittää sitä itsellesi myös parhain päin. Ehkä olet kuitenkin jo aikaisemmin kuullut, että joillakin henkilöillä on taipumus tulla petetyksi useassakin parisuhteessa. Jotta sinulle ei muodostu tuota taipumusta tai pääset siitä irti, sinun myös kannattaa tutkia tapahtunutta ja itseäsi syvällisemmin.

Vaikka se, että puolisosi petti, olikin hänen oma valintansa etkä ole syyllinen hänen tekoihinsa, sinun kannattaa tutkia tapahtunutta myös itsesi kannalta. Olette parisuhteessa yhdessä ja molemmat tuotte siihen omat itsenne. Hienoa on, jos pystyt keskustella kumppanisi kanssa avoimesti ja ymmärtäen, vaikka ratkaisusi olisi mikä tahansa suhteenne jatkon kannalta.

Salarakas, toinen nainen, kolmas pyörä

Jos sinä olet salasuhteen toinen osapuoli – se piilossa pidetty toinen nainen tai kolmas pyörä kenties pidemmässäkin sivusuhteessa, ja uskottelet itsellesi kolmiodraaman ainesten olevan vain satunnaisia sattumuksia sielunkumppanusten taivasmatkalla ja juuri teidän rakkaussuhteenne olevan muita ainutlaatuisempi, sekin on tavallaan täysin ymmärrettävää. Sinä et ole syyllinen salarakkaasi pettämiseen etkä hänen parisuhteensa ongelmiin, mutta sinulla on silti vastuu tapahtuneesta omalta osaltasi.

Hyvää seksiä sinkkuna Tinderistä
Hyvää seksiä sinkkuna Tinderistä – LUE TÄÄLTÄ

Todennäköisesti olet satuttanut myös itseäsi tuossa salasuhteessa, ja sinun on hyvä ymmärtää, miksi olet ajautunut salasuhteen osapuoleksi ja antanut itseäsi kohdeltavan mahdollisesti hyvinkin ristiriitaisesti. Sinua on mahdollisesti rakastettu voimakkaasti, mutta hiljaa ja salassa joltain muulta henkilöltä, jota salarakkaasi halusi suojella enemmän kuin sinua. Sinun kannattaa käydä tapahtunut läpi ja miettiä, onko tuo salasuhteesi sellainen, josta oikeasti voi saada luotua tasapainoisen ja luottamukseen perustuvan parisuhteen.

Vaikka syy olisi mikä tai kenen tahansa, oletko sinä valmis kantamaan oman vastuusi omalta osaltasi ja parantamaan hyvinvointiasi ja toimintaasi, vaikka se tekisikin ehkä kipeää? Kukaan ei tee päätöksiä sinun elämäsi osalta. Sinä valitset suuntasi itse.

Pettäminen parisuhteessa: Mikä on hyvä pettämisen syy?

Petetyksi tuleminen pelottaa monia. Pettäjiä puolestaan pelottaa heidän pettämissyidensä tutkiminen, tunnistaminen, tunnustaminen ja ratkaisu. Tässä artikkelissa pureskellaan pettämisen juurisyitä ja seurauksia – niitä selittelyjä. Mitä siis ovat ne kuuluisat kootut selitykset, joilla sekä pettäjä että petetyksi tullut puoliso sumuttavat itseään, jotta edelleenkään ei tarvitsisi penkoa niitä juurisyitä ja pysäyttää pettämiskierrettä?

Kyse ei ole vain siitä, että tilaisuus tekee varkaan. Jos niin olisi, meistä jokaisesta tulisi varas myös karkkihyllyllä, jossa kaupantäti ei ole selän takana kyttäämässä. Emmehän kuitenkaan kaikki iske jonkin baaririekkujan takapuoleen kiinni vain siksi, että tanssilattian tungoksessa ei puoliso ollut vahtimassa? Emmekä hiipineet kollegamme hotellihuoneeseen seminaarin jatkoille vain siksi, että muut kollegat olivat jo menneet nukkumaan eivätkä nähneet huippuhienoa strategiaamme?

Pettaminen: Mikä on pettämisen syy?

Ei siis kuulosta loogiselta selitykseltä vain se, että tilaisuus tekee varkaan. Ei edes silloin, kun se niin kovasti rakastamamme puoliso meille sitä haluaa selittää. Vaikka puoliso häpeäisi pettämistään ja katuisi, se ei silti ole vielä ratkaisu juurisyyhyn. Häpeä voi syntyä vain siitä, että jäi kiinni. Vaikka moni pettäjä oikeastikin katuu pettämistään, he saattavat silti pettää uudelleen, koska eivät ole korjanneet pettämisen pohjalla olevaa ongelmaa. Tuo ongelma liittyy toisinaan parisuhteeseen, toisinaan pettäjään itseensä ja kenties hänen luonteeseensa ja yleisiin taipumuksiin. Häpeä ja katumus eivät niitä muuta. Jotain muutakin on tehtävä, jotta muutos on pysyvä ja pettämisen kierre katkeaa.

Pettäjän hätävale #1: ”En olisi pettänyt, mutta kun olin niin kännissä enkä ehtinyt tajuta, mitä tapahtui.”

Tilaisuus ei tee varasta. Varas itse luo tilaisuuden itselleen. Pettäjä suunnittelee pettämisen jokaikinen kerta. Joskus pettämistä on suunniteltu päivien ajan ennen kauan odotettua tapaamista, kauan ennen kuin pettäjä joi ensimmäisen alkoholiannoksensa. Toisinaan pettämistä suunnittelee ”vain” niissä hetkissä, kun

  1. ottaa muutaman ylimääräisen biledrinkin
  2. vilkuilee jokaista baaritiskillä ja tanssilattialla peppuaan pyörittävää
  3. tanssii etsien tuntemattoman kohteen ihoa, huulia, hiuksia
  4. lähtee yökerhon narikasta taksijonoon jonkin toisen kuin sen oman kumppanin kainalossa
  5. istuu taksimatkan takapenkillä imutellen
  6. astuu ihastuksensa kotiin ja
  7. syleilyyn.

Kuinka monessa kohdassa voi katkaista kenties jo automaattiseksi kierteeksi karanneen pettämisensä? Monista addiktioista ja huonoista tavoista, myös neurooseista ja pakkotoiminnoista, pääsee irti, kun oikeasti haluaa. Olen itse muunmuassa Kliininen Hypnoterapeutti ja sertifioitu NLP Trainer -valmentaja, ja tiedän monia keinoja, joilla omaa autopilottiaan voi uudelleenohjelmoida. Ota yhteyttä, kun haluat vahvistaa itsehillintääsi ja muuttaa toimintatapojasi koko alitajuntasi voiman hyödyntämällä. Jos haluat lopettaa pettämisen, sinä onnistut siinä. Motivaation ollessa kohdillaan sinäkin onnistut olemaan uskollinen puoliso onnellisessa parisuhteessa – nykyisen ja tulevan kumppanisi kanssa. Niin isoa ongelmaa ei ihmisen elämässä ole, etteikö sitä voisi ratkaista, kun tahtotila on kohdillaan. Pelkkä tahdonvoima ja positiiviset itsesuggestiot eivät kuitenkaan ole ratkaisu, kuten näistä artikkeleista voit lukea:

Pettäminen kännissä: Aiheuttaako alkoholi pettämistä?

Ehkäpä edellisestä karusta kertomuksesta hahmotit monta kohtaa, jossa olisi voinut valita toisin. Vaikka hairahduksen hetki selitetään puolisolle vain harmittavana päähänpistona, niin ainakin itselleen kannattaa myöntää umpirehellisesti, että kyllä siinä pettämisen eri vaiheissa ehtii jo moneen kertaa kännipäissäänkin tiedostamaan, että kulkivatko kengät kotia vai jotain muuta lemmenpesää kohti. Ja vaikka olisi jonkun toisen henkilön kotiin asti jo saapunut, sieltäkin ehtii vielä poistua sen pelkän iltateen jälkeen. Pienikin valinta aivan viime hetkilläkin on jo tärkeä teko parempaa hyvinvointia kohti. Koottuja selityksiä surullisempaa on se, että liian usein pettäjä uskoo omiin selityksiinsä itsekin. Silloin pettämisen kierre on valmis.

Moni aikuinen juo alkoholia ja toisinaan paljonkin. Kaikki eivät silti petä päihtyneenä, kuten he eivät petä myöskään silloin, kun he ovat selvinpäin. Alkoholin sanotaan vievän estot pois, ja siksi moni pitää tätä selitystä uskottavana, kunnes asiaa malttaa miettiä hieman yksityiskohtaisemmin ja loogisemmin.

Toki alkoholi hiljentää toiminnan suunnittelusta ja päätöksenteosta vastaavan etuaivolohkon toimintaa. Silti se varsinainen pettämisen syy löytyy siitä, mikä sai henkilön juomaan alkoholia niin paljon, että oli lähes tiedottomassa tilassa. Lisäksi jos kokee tosiaan tulleensa hyväksikäytetyksi kännissä tiedottomassa tilassa, kannattaa harkita syytettä petoskumppaniaan vastaan. Jos olit kuitenkin vain pikkuhiprakassa ja kykenit jopa seksiaktiin alkoholin runsaastakin nauttimisesta huolimatta, olisit ollut kykeneväinen myös poistumaan paikalta monessa kohdassa. Älä ainakaan itsellesi uskottele tätä syytä, ja säästä puolisoasikin. Hae apua ongelmasi juurisyyhyn – olipa se sitten se alkoholin liikakäyttö tai pettäminen ja parisuhdeongelmat.

”Olin väsynyt ja kaipasin piristystä.” Aiheuttaako väsymys pettämistä?

Väsyneenä autolla ajaminen on vaarallista. Univaje vaikuttaa kuin alkoholi keskittymiskykyyn ja järkevään toimintaan. Voiko univaje siis aiheuttaa pettämistäkin?

Toki joku voi olla niin väsynyt, että vain kaatuu petoskumppaninsa sänkyyn ja nukahtaa siihen ilman, että itse oli aktiivinen osapuoli aktissa. Sen sijaan että kuitenkaan kertoo tätä selitystä puolisolleen ja itselleen, kannattaa pohtia, olisiko järkevämpää nostaa syyte hyväksikäyttäjäänsä vastaan sekä hakea kunnon apua uniongelmiinsa ja siihen, mikä arjesta tekee niin kuormittavaa.

Moni haluaa piristystä arkeensa ilman, että tekee mitään konkreettisia muutoksia valinnoissaan. Valinnanvaikeuteen ja toimintansa uudelleen ohjelmointiin kannattaa hakea apua ammattitaitoiselta valmentajalta, joka uskaltaa katsoa ongelmaa kanssasi kaunistelematta ja ratkaisukeskeisesti.

Pettäminen ja huono itsetunto

Kyse on harmillisen harvoin myöskään siitä, että muutoin parisuhteessaan onnellinen henkilö oli vain hieman tylsistynyt elämässään, ja siksi haki hairahduksesta helpotusta henkiseen tyhjyyteensä. Huono itsetunto voi kyllä useinkin aiheuttaa ahdistusta tai masennusta elämään, mikä puolestaan voi ajaa monenlaisiin huonoihin yrityksiin piristää itseään.

Jotkut turruttavat ikävät tunteensa alkoholilla tai sokerilla, toiset ylenpalttisella liikunnalla. Toiset keksivät piristyskeinokseen pettämisen, vaikka olisivat voineet valita jonkin muun huonon keinon. Mikä siis ajaa jotkut henkilöt nimenomaan pettämiseen, jossa kärsijänä on oman itsen lisäksi henkilön puoliso? Jos puoliso on ollut voimavara ja onnen lähde huonon itsetunnon omaavalle henkilölle, henkilö harvemmin valitsee piristää itseään juuri pettämällä tuota rakastaan. Jos ei hae apua huonoon itsetuntoonsa ja selvitä, miksi petti juuri puolisoaan, pettäminen jatkuu.

Pettäminen somessa

Moni hakee helpotusta henkiseen tyhjyyteensä surffaamalla somessa. Some itsessään ei ole paha, vaan monella tavalla hyvä väline – kunhan sitä käyttää itseään kehittävällä ja vahvistavalla tavalla eikä pettämiskumppanin hakuun. Täältä voit lukea vinkkejä: Miten parantaa itsetuntoa sosiaalisen median avulla eikä somea karttaen?

Joku sanoo pettämisensä syyksi sen, että joku ulkopuolinen vaan lähestyi somessa niin kovin innokkaasti ja sitten siinä vain kävi niin, että kivat viestittelyt syvenivät ja villiintyivät niin, että pian olikin jo pakko panna livenä eikä vain somesekstailla salassa. Aikuiset ihmiset ovat helposti vietävissä juuri niin kauan kuin he itse antavat sille luvan.

Tykkäätkö itse arjestasi?
Huono itsetunto ja sosiaalinen media. LUE TÄÄLTÄ

Jos tosiaan sinä tai puolisosi petätte toisianne silkasta somettamisen ilosta ettekä missään nimessä juurikin sen parisuhteenne antoisuudesta johtuen, niin suosittelen lukemaan tässä kohdin nämä Rakkauden (r)evoluution blogipostaukset:

Onko parisuhteen piristäminen hyvä pettämisen syy?

Jotkut selittävät, että parisuhde piristyy, kun hieman pettää puolisoaan välillä. Piristääkö pettäminen parisuhdetta tosiaan niin tehokkaasti, että moni haluaa siihen ainakin uskoa? Jos tuolle logiikan polulle lähtee, niin eikös se parisuhde piristyisi vielä enemmän, jos molemmat voisivat mehustella omia seksiseikkailujaan toisilleen ihan avoimesti? Monenlainen seksi ja pikkujännityskin piristävät parisuhdetta, mutta pettämiseen se ei ole kestävä selitys. Jos siis ei ollut kyse nimenomaan avoimesta suhteesta, josta voit lukea tästä blogiartikkelista. Seksittömässä suhteessa elämisestä voit lukea tästä: SELIBAATTI PARISUHTEESSA: Miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä?

Moni uskoo kuitenkin tähän mantraan: Parisuhde piristyy pettämällä. Moni uskoo myös, että oma elämän sisältö tulee rikkaammaksi, kun elämään kuuluu enemmän seksikumppaneita ja nimenomaan pettämisen tuoma lisäjännitys persuksien alla. Itse en usko kumpaankaan selitykseen muutoin kuin korkeintaan sitä kautta, että placebo-efektit saavat kyllä ihmeitä aikaan. Placebo-efekti syntyy kuitenkin vain mielessäsi (ja saa fyysiset reaktiot aikaan), joten mihin tarvitaan vielä sitä varsinaista pettämistäkin? Eivätkös mielenhallintakeinot kelpaisi ratkaisuksi tämän placebo-efektin aikaansaamiseksi?

Estääkö rakkaus pettämisen
Estääkö rakkaus pettämisen?

Jos ei, niin ilmeisesti pettäjä kaipaa siis muutakin kuin placebo-efektiä ja parisuhteensa piristämistä. Entäpä jos tämän mantran hokemisen sijaan käyttäisi aikansa itsensä kehittämiseen niin, että omassa takataskussa olisi niin vahvoja mielenhallintakeinoja, ettei pettämistä enää tarvitse itsensä eikä parisuhteensa piristämiseen?

Minkä uskot olevan uskottava pettämisen syy?

Haastan sinua vielä hieman, joten hengitä syvään ja rauhallisesti. Ymmärrän, että todennäköisesti sinun ei ole helppoa lukea tätä artikkelia. Jos ehkä sinäkin uskot sinun tai puolisosi pettäneen siksi, että elämässä oli hitusen tylsää, niin eikö olekin merkillistä, että jostain syystä tuo oman elämän sisällöttömyys sai sinut tai puolisosi petollisiksi nimenomaan toisianne kohtaan, ettekä tietoisesti etsineet muita piristyskeinoja yhdessä piristää elämäänne? Jos siis parisuhteenne oli täysin kunnossa ja vain itse olitte jotain vailla, niin miksi ratkaisukeinojen työkalupakista tartuitte juurikin toistenne pettämiseen? Jos pettää puolisoaan, sille on aina hyvä syy. Silloinkin, kun ei sitä syytä tiedostaisi tai ainakaan tunnustaisi.

Huono itsetunto ja sosiaalinen media - Totta vai tarua?
Huono itsetunto ja sosiaalinen media – Totta vai tarua? Lue blogipostaus täältä

Joku uskottelee itselleen, että ”paheiden määrä on vakio” ja ”kaikillahan on jotain addiktioita”. Onko pettäminen parisuhteen kannalta parempi kuin jokin muu addiktio? Entä jos addiktioistaan voisi irtautua sillä samalla keinolla kuin voisi saada sen parisuhteensakin kuntoon? Jos et usko monenlaisten addiktioiden, neuroosien ja vaikeidenkin fobioiden tehokkaaseen hoitoon, niin kommentoihan alla, mitkä kaikki eri terapiat olet todennut tehottomiksi. Vai voisikohan olla jotain keinoja, joista voisi olla apua sinullekin?

”Miksi puolisoni petti minua, vaikka meillä on hyvää seksiä säännöllisesti?”

Se, että puoliso ei halua seksiä, voi olla yksi selitys (ei siltikään se varsinainen juurisyy) pettämiselle (lue täältä selibaatista parisuhteessa), joten moni seksiä sisältävässä parisuhteessa elävä ihmettelee ”meillähän oli hyvää seksiäkin joka päivä, niin eihän puolisollani ollut mitään syytä pettää minua!” Kunpa pettämisen estäminen olisikin yhtä helppoa kuin seksin harrastaminen parisuhteessa!

Nettikeskustelufoorumeissa tähän selitykseen tuntuvat uskovan itseasiassa hämmästyttävän monet. Pettäminen ja seksi pyörivät lähtökohtaisesti suunnilleen samoilla napaseuduilla. Miten siis henkilö, joka harrastaa seksiä puolisonsa kanssa, ei voisi haluta ja jopa himoita harrastaa seksiä myös jonkun toisen henkilön kanssa? Ne parisuhteessa olevat, jotka tietävät tämän todennäköiseksi ja valitsevat olla pettämättä puolisoaan, kutsuvat rakkaussuhdettaan avoimeksi suhteeksi. Hyvä niin. Avoimesta suhteesta voit lukea täältä.

Seksitön parisuhde - Pettäminen - Avoin suhde

Avoin suhde on rakkaudellisempi vaihtoehto kuin pettäminen.

Avoin suhde on varmasti monelle erinomainen valinta rakkaudesta eikä pelosta käsin. Jostain syystä kovin monet kuitenkin pyörtävät päästään moisen ajatuksenkaan, ja mieluummin jatkavat näennäis-monogamisen parisuhteensa puolison pettämistä. Hyvä seksi parisuhteessa ei rakenna suojamuureja parisuhteen ulkopuolisen mehevän seksikumppanin ympärille, ja estä pettäjää tarraamasta toiseen naiseen tai kolmanteen pyörään ihan juuri sillä hetkellä, kun hän niin haluaa.

Seksin puute on yksi selitys, vaan ei juurisyy pettämiselle. Monen mielestä seksin puute parisuhteessa on kuitenkin erinomaisen oikeutettu syy, jos he eivät osaa tehdä muitakaan valintoja elämässään sillä hetkellä. Jos he eivät siis osaa ratkaista seksittömän parisuhteensa ongelmia A) parisuhteessa uskollisena pysyen, B) parisuhteesta uskollisena poistuen tai C) rakkaussuhteen muotoa avoimeksi suhteeksi muuttaen, niin jääkö sellaiselle henkilölle oikeastaan järkevämpää vaihtoehtoa kuin pettää puolisoaan? Tavallaan ymmärrettävä, vaikkakin huono selitys, johon ei ainakaan pettäjän itse kannata uskoa.

Omat ajatukset eivät ole aina hyviä eivätkä hyvää tarkoittavia. Monet uskomukset tekojensa selityksinä ovat huonoja. Miten monin tavoin sinä olet pyrkinyt kehittämään kognitiivista toimintaasi ja poistamaan itseäsi rajoittavia tai huonoon toimintaan ajavia uskomuksiasi? Moni pitää itsensäkehittämistä humpuukina ja mieluummin humpsuttelee parisuhteensa ulkopuolella salassa omalta itseltäänkin. Mutta olisitko sinä valmis haastamaan itseäsi kunnolla ja siten parantamaan elämääsi niin monin tavoin, ettet vielä osaa arvatakaan? Moni ei ole valmis itsensäkehittämiseen, ja sille on syynsä:

Miksi toinen nainen odottaa miestä, joka pettää vaimoaan?

Seksikumppanin valinta on helppoa, ja esimerkiksi yökerhossa pilkun jälkeen monelle kelpaa miltei kuka tahansa. Seksi tuo helpotuksen siihen fyysiseen ja henkiseen puutteeseen, jonka kokee epäoikeudenmukaiseksi siinä parisuhteessa, josta ei osaa poistua pysyvästi tai jonka muodonmuutosta avoimeksi suhteeksi ei kykene ehdottamaan. Monen petturin parisuhteesta liukeneminen lähtee liikkeelle, kun toinen nainen tai kolmas pyörä vilauttelee sunnuntaibuffettiaan ja muistuttaa puolisoaan pettävälle osapuolelle, että mikä kaikki olisikaan mahdollista hänellekin vielä tämän elämän aikana. Mutta koska petturi ei siis osannut erota siitä puolisostaan vaan kykenee vain pettämään tätä, niin miten hän osaisi erota uudenkaan sivusuhteen voimin?

Runsas elämä

Moni ’toinen nainen’ uskoo eli uskottelee itselleen, että juuri hän saa tuon petturimiehen sisäiset haavat parannettua, koska hän tarjoaa sellaista superseksiä, johon petturimiehen vaimo ei vaan kykene – tuon petturimiehen luotettavien sanojen mukaan. Toisella naisella on siis vähintään samansuuruiset harhaluulot itsestään kuin sillä vaimollakin, joka jaksaa ihmetellä, miten mies petti häntä hyvästä seksistä ja niin ihanasta yhteiselämästä huolimatta.

Ihminen, joka ei tiedä, mitä haluaa elämässään, ei osaa mistään kieltäytyäkään. Kun kolmas pyörä levittää vuoteelle koko kattauksen kaikkine herkkuineen, sellaisesta ei kieltäydytä, jos sen äärelle on itsensä jo ajanut. Ihminen, joka ei tiedä, mitä haluaa elämässään, ei osaa kuitenkaan päättää, millainen buffet olisi hänen elämänsä arvojen ja tavoitteiden mukainen pysyvämmin. Niinpä hän herkuttelee jokaisessa pöydässä niin kauan kuin hänellä on se mahdollisuus. Tarjoajia riittää niin kauan kuin ihmisten itsetunto ja itseluottamus ovat heikkoja. Onneksi niitä voi vahvistaa monin konkreettisin tavoin, askel kerrallaan voimaantuen.

Muutoksen voima kasvaa kuitenkin vain muutoksen tarpeesta. Toisinaan tuohon tarpeeseen tarvitaan lempeännapakkaa herättelijää. Toivon, että nämä kipakat kirjoitukset ravistelevat sinua tarpeeksi niin, että lähdet hakemaan todellista, konkreettista muutosta elämääsi. Mitään haitallista tapaansa ei tarvitse jatkaa eikä huonojen päätösten vangiksi kannata jäädä. Muutos on aina mahdollinen niin pettäjälle, petetylle kuin salarakkaallekin. Lue lisämotivaattoriksi esimerkiksi Rakkauden (r)evoluutio-kirja ja –blogia.

Kuka voi lopettaa pettämisen kolmiodraaman?

Pettäjä harvoin puhaltaa poikki peliä, jonka on itse aloittanut ja joka antaa hänelle hetken helpotuksen. Pettäjä saa herkkupalkintonsa joka kerta kuin Pavlovin koirat parhaina päivinään. Jos puolestaan ”toinen nainen” tai ”kolmas pyörä” alkaa vaatimaan tällaisen jees-miehen tai -naisen eroa aviopuolisostaan, nämä seksileikit eivät enää niin nauratakaan. Iloinen salasuhde alkaa muuttua vaikeaksi ja tummasävyiseksi. Alkaa tulla paha mieli jo muillekin kuin sille petetylle puolisolle, joka hyvällä tuurilla tietää tai hyvällä tuurilla ei tiedä koko suhdesopasta.

Salasuhteen pitkittyessä pettäjä ja ”toinen nainen” tai ”kolmas pyörä” alkavat käydä kuumana muutoinkin kuin vain seksihimojensa suhteen. Väittelyt suhteen suunnasta satuttavat molempia silloinkin, kun he olisivat samanmielisiä siitä, että haluavat aloittaa yhteisen avoimen parisuhde-elämän tai silloin, kun molemmat katsovat parhaaksi vaihtoehdoksi lopettaa salasuhteen. Eroaminen sattuu, ja salasuhteen muodonmuutos mihin tahansa suuntaan edellyttää vähintään yhtä eroa. Aviopuolisosta tai salasuhteesta.

Jos jees-miehen itsensäjohtaminen ja merkityksellisen elämän luominen on jämähtänyt pettämisen tasolle, niin kuinka mahtavan miehen ”toinen nainen” uskoo saavansa? Tai jos sinä olet miespuolinen ”kolmas pyörä” ja uskottelet, että ihana varattu naisesi ei vaan vielä henno hakea eroa, niin sinun voi olla hyvä sisäistää eräs tärkeä tieto: suurimman osan avioeroista laittaa vireille nainen. Miehet tarvitsevat eropäätöksensä tueksi toisen naisen silittämistä, kun taas naiset hakevat eroa useammin itsensä vapauttamiseksi ja oman hyvinvointinsa parantamiseksi. Mutta jos mietit, miksi sinun unelmiesi nainen ei jätä jo miestään, niin lue Rakkauden (r)evoluutio -kirja, ja sen jälkeen keskustele varatun naisesi kanssa.

Jos sinä ”toinen nainen” tai miespuolinen ”kolmas pyörä” et enää halua kuunnella varatun miehesi tai varatun naisesi koottuja selittelyjä eroamisen vaikeudesta, voit vinkata rakkautesi kohteelle esimerkiksi tämän ahkerasti googlatun blogiartikkelin: AVIOEROHAKEMUS: Avioeron hakeminen on helppoa

Pettäjä voi ehdottaa aviopuolisolleen myös avointa suhdetta, jos hän todella haluaa rakastaa avoimesti juuri sinua, mutta lisäksi pysyä avioliitossaan. Lue avoimesta parisuhteesta tästä blogiartikkelista.

Pohditko vielä, mikä olisi se pettämisen syy tai eroamattomuuden syy, johon sinun kannattaa uskoa?

Anna rakkautesi kohteen elää omat kasvukipunsa hänen tahdissaan

Kun rakastat varattua miestä tai varattua naista sydämestäsi, annat hänen kasvaa omassa tahdissaan. Jätä kiristäminen ja uhkailu heikommille. Sinun tehtäväsi ei ole pelastaa muita. Sinä et voi pelastaa muita. Et edes sitä varattua miestä tai naista, jota niin kovasti rakastat. Sinä olet ansainnut parempaa. Niin paljon parempaa, että et osaa sitä edes kuvitella vielä. Ja koska et osaa vielä täysin kirkkaasti nähdä sitä kaikkea rakkautta, joka sinua odottaa mutkan takana, tuo runsaus antaa odottaa itseään niin kauan, kunnes uskallat katsoa sinne asti – muutosvaiheen yli. Laita minulle viestiä, jos haluat vertaistukeani. Täällä olen saman kännykkänäytön päässä kuin se varattu rakkauden kohteesikin. Myös ystäväsi ovat lähelläsi ja auttavat sinua mielellään, vaikka et heille ehkä haluaisikaan jakaa surusi syytä täysin avoimesti.

Miten lopettaa pettäminen parisuhteessa
Mitä merkkiä sinä odotat?

Jos taas sinä olet tullut puolisosi pettämäksi ja haluat uskoa sen ”toisen naisen” tai ”kolmannen pyörän” olleen syy puolisosi petollisuudelle, tunnen myötätuntoa sinua kohtaan. Sinäkään et voi parantaa puolisosi pettämistä, vaikka tekisit mitä tahansa. Sinun ei tarvitse muuttua piirun vertaa paremmaksi. Sinä ansaitset paljon parempaa jo nyt sellaisena kuin olet. Se, että puolisosi petti sinua, ei ole sinun syysi silloinkaan, kun hän väittää niin ja itsekin tietäisit, että parisuhteessanne olisit voinut toimia paremmin niin monella tapaa. Sinä et silti ajanut puolisoasi pettämiseen. Pettäminen oli puolisosi henkilökohtainen reaktio siihen, mitä hän kokee elämässään ja myös parisuhteessaan. Sinä et ole vastuussa toisen aikuisen ihmisen kokemuksista ja käyttäytymisestä niiden pohjalta.

Jos tunnet epävarmuutta, lue Rakkauden (r)evoluutio -kirja tai ota yhteyttä minuun. Ymmärrän sinua. Tuen sinua.

Autan sinua tutkimaan mikä oli sinun harjoittaman pettämisen syy.

Myötätuntoani annan myös juuri sinulle, joka petit puolisoasi. Pettäminen on yleistä, ja virheet on tehty oppiläksyiksemme. Et ole yksin ongelman kanssa, ja voit ratkaista sen ihan yhtä hyvin kuin me muutkin, jotka tietoisesti avaamme lukkojamme runsaamman rakkauden mahdollistamiseksi.

Mikä on pettämisen syy?

Elämä on matka, jonka kuljemme askel askeleelta. Kompastelu tai kipeä kaatuminen ei rumenna sitä näkymää, jonka näet edessäsi parhaimmillaan, valoisimmillaan, antoisimmillaan. Sinulle on kaikki mahdollista, vaikka olisit ollut maan alhaisin matonen, petturi, moukka, ja mitä vielä. Vain itse voit piiskata itseäsi niillä sanoilla, joilla itseäsi syytät tai joilla puolisosi tai salarakkaasi sinua nimittelee, kun et koe voivasi erota kummastakaan rakastamastasi ihmisestä. Ota yhteyttä, kun haluat vahvistusta parempaa suuntaasi kohti. Olen täällä sinua varten. Autan sinua tutkimaan, mitä syitä voisi olla sinun pettämispolkusi askelten alla. Vai tiedätkö jo, mikä on pettämisen syy sinun kohdallasi? Osaatko jo mielenhallintakeinot, joiden voimin jatkossa et enää koe tarvetta pettämiseen?

Olitpa siis kuka tahansa kolmiodraaman osapuolista, kannustan sinua toimimaan rakkaudesta eikä peloistasi käsin. Sinussa on paljon rakkautta annettavaksi ja sinä saat vastaanottaa aitoa rakkautta koko sydämesi kyllyydestä. Sinä olet ansainnut rakkauden. Voit siirtää pelkosi syrjään. Minä autan sinua, kun hetki on sinulle sopiva. Me kaikki olemme monella tapaa keskeneräisiä eli kehittyviä. Kaikki ongelmat vain odottavat sopivaa hetkeä tulla ratkaistuiksi. Siitä lähtee myös Rakkauden (r)evoluution lempeännapakka ratkaisukeskeisyys.

Pettäminen on helppoa niille, joiden on vaikeaa sanoa EI.

Yksi juurisyy pettämiselle on liiallinen kiltteys, joka suuntautuu ei-kiltiksi reagoinniksi ja ei-rakkaudelliselliseksi toiminnaksi. Joskus selibaatiksi parisuhteessa, joskus pettämiseksi.

Vaikka jees-mies tai -nainen haluaisi kovasti vaihtaa puolisoaan, hänen pitäisi ensin opetella sanomaan EI. Kilttimiehelle ja kiltille tytölle se on vaikeaa, ja siksi myös niin kovin kiltteinä pidetyt kotiäidit ja -isit pettävät puolisoitaan vähintään samassa tahdissa kuin muutkin. Liiallinen kiltteys johtaa vähintäänkin itsensä pettämiseen, kun omat arvot hiljenevät muiden tahdon tai monenlaisten houkutusten edessä.

Pettäminen parisuhteessa. Voiko pettämisen syy olla se, että oma itsenäinen elämä sinkkuna pelottaa? Lue sinkkuuden hyvistä puolista, jotka myös parisuhteessa elävän kannattaisi oivaltaa.
Pettäminen parisuhteessa. Voiko pettämisen syy olla se, että oma itsenäinen elämä sinkkuna pelottaa? Lue sinkkuuden hyvistä puolista, jotka myös parisuhteessa elävän kannattaisi oivaltaa. Lue onnellisesta sinkkuelämästä TÄÄLTÄ.

Useimmat meistä haluavat parisuhteensa tarjoavan myös sitä seksiä. Jos jokin parisuhteen peruspilareista puuttuu, vaikkapa se seksi siinä muodossaan kuin sitä parisuhteessaan haluaa, se on monen mielestä painava syy sivusuhteelle tai useammallekin. Siitä sivusuhteiden verkosta on vaikea irtautua, ellei ensin opettele sanomaan EI. Jotta voi sanoa EI, on ensin kyettävä tunnistamaan omat elämän arvonsa ja tavoitteensa elämänsä sisällölle, jolle oikeasti haluaa sanoa KYLLÄ. Onneksi sitäkin voi opetella monin keinoin ohjatustikin. Ota yhteyttä minuun, kun kaipaat vinkkejä, mistä löydät itsellesi oikeasti hyvän valmentajan.

Teemaan liittyen Rakkauden (r)evoluutio -kirjassa on omistettu oma lukukin ’Pihtarit, painostajat, toiset naiset ja kolmannet pyörät’. Kannattaa vilkaista, jos seksi parisuhteessa tai sen ulkopuolella kiinnostaa sinua. Jos kaikessa kiltteydessäsi epäröit ehdottaa puolisollesi avointa suhdetta, lue tämä blogiartikkeli avoimesta parisuhteesta.

Pettäminen ja kootut selitykset: Mikä on mielestäsi hyvä pettämisen syy? Miksi pettämisen lopettaminen on niin vaikeaa?

Jos pettämisen juurisyiden kaivaminen onkin työlästä, niin työlästä voi joskus olla myös pettämisen lopettaminen. Pettämistä on vaikea lopettaa varsinkaan, jos siitä ei kehtaa puhua kenellekään, joka voisi avata ajatusmaailmaa pettämisen takana konkreettisesti ja rehellisesti.

Pettäminen satuttaa. Pettämisen syy voi olla se, että ero pelottaa.
Pettäminen satuttaa. Pettämisen syy voi olla se, että ero pelottaa. Eroaminen pelottaa, jos eron kokee epäonnistumisena. Lue lisää täältä.

Mikä on pettämisen syy ainakin silloin, kun kertahorjahdus kaidalta polulta kääntyy pettämisen kierteeksi? Pettäminen hävettää, jolloin sitä ei halua käsitellä. Ongelman, jonka syitä itse ei automaattisesti ihan ymmärrä, käsittelyhän tarkoittaisi sitä, että itsellä on tiedostamattomista ajatuksista, uskomuksista ja tunteista voimansa ponnistavia ongelmia, joiden edessä joutuu myöntämään itselleen olevansa vielä keskeneräinen. Täydellisyyden tavoittelijoille on vaikeaa myöntää se, että itsessä on kipeitä kohtia, joihin ei haluaisi edes katsoa, saati kajota.

Meissä kaikissa on kokonaisia uskomusten vyyhtejä. Jotkut uskomuksemme tukevat meitä, ja toiset ohjaavat meitä huonoon suuntaan. Teemme itsellemme hallaa monin tavoin, vaikka haluaisimme uskoa olevamme fiksuja ja filmaattisia sekä hyvää tarkoittavia – ainakin itsellemme. Jotta voisi myöntää itsellään olevan ongelman, jota ei osaa ratkaista, on ensin ratkaistava se ongelma, että uskottelee itselleen pettämisensä olevan se oikea ongelma. Pettämisen syy on tärkeää ymmärtää omakohtaisesti.

Pettämisen syy: Onko pettäminen addiktio?
Onko pettäminen addiktio?

Oletko pettänyt puolisoasi? Tulitko petetyksi? Oletko sinä se kolmas pyörä, jolle pettämisen syy sälytettiin?

Pettäminen on yleistä ja melkoisen helppoa hyvinkin monelle miehelle ja naiselle. Pettämisen syy on jokaiselle omanlaisensa. Monille pettäjille sivusuhteet ovat heidän kaipaamansa hetken hupi, koska paremmastakaan he eivät tiedä. Jotta sinä tiedät ja osaat valita jatkossa paremmin, lue myös tämä artikkeli PETTÄMINEN: Yhden illan juttu. Salasuhde. Toinen nainen. Kolmas pyörä. Siinä käsitellään muun muassa sitä, miten kannattaa toimia, kun tulee petetyksi tai on itse pettänyt, sekä miten voisi saada puolisonsa lopettamaan pettämisen. Artikkelissa käydään läpi myös kuinka moni pettää parisuhteessa ja miksi ihmiset eivät jää kiinni pettämisestä.

Rakkauden (r)evoluutio Instagramissa: rakkaudenrevoluutio

Vertaistukea ja tositarinoita saat sekä kirjasta että somessa. Kiitos kun seuraat Rakkauden (r)evoluutiota Instagramissa ja Facebookissa.

Rakkauden (r)evoluutio Facebookissa

Pääset suoraan Rakkauden (r)evoluution Instagram- ja Facebook-sivuille oheisista kuvalinkeistä.

Myös seuraavat artikkelit liittyvät teemaan:

PannaanHyvaKiertoon
Tässä Rakkauden (r)evoluutio-kirja on Tinder-deittini käsissä!
Lue millaista palautetta kirja on saanut lukijoilta ja mediasta TÄÄLTÄ.
Tilaa Rakkauden (r)evoluutio-kirja TÄÄLTÄ