SYYLLISYYS EROSTA JA ANTEEKSIANTO ERON JÄLKEEN

SYYLLISYYS EROSTA JA ANTEEKSIANTO ERON JÄLKEEN

Moni kokee syyllisyyttä erosta ja sättii siksi joko exäänsä tai itseään. Liian moni pitää eroamista epäonnistumisena ja siksi eron kokeminen voi aiheuttaa syyllisyyden tunteita, mikä puolestaan tulehduttaa ex-puolisoiden välit. Tämän artikkelin aiheena on syyllisyys ja anteeksianto eron jälkeen. Miksi syyllisyys erosta on niin yleistä ja miksi syyllisyyden tunteesta on tärkeää vapautua? Miten eron voi antaa anteeksi exälle ja itselleen?

SYYLLISYYS EROSTA
Eroaminen pelottaa, jos eron kokee epäonnistumisena. LUE TÄÄLTÄ

Miksi on haitallista tuntea syyllisyyttä erosta?

Me kaikki haluamme tuntea olevamme hyviä ihmisiä ja pyrimme toimimaan oikein. Jos pitää eroamista kaikissa tilanteissa lähtökohtaisesti huonona eikä näe puolisoiden erkaantumisen hyviä puolia, eroa pitää helposti epäonnistumisena. Koska haluamme onnistua elämässämme, saatamme pitää eroamista aivan infernaalisen hävettävänä asiana omalla kohdallamme, vaikka sallisimmekin eroamisen muille.

SYYLLISYYS EROSTA: Epäonnistuminen ei ole vaihtoehto, niinkö?
Epäonnistuminen ei ole vaihtoehto, niinkö? LUE ARTIKKELI TÄÄLTÄ

Harvoin sätimme ystäviämme heidän erostaan, mutta omasta erostamme saatamme kantaa syyllisyyden taakkaa aivan tarpeettoman pitkään. Sen lisäksi, että syyllisyys on raskas tunne, se ei palvele meitä eron jälkeisessä elämässämme: Syyllisyydentunto ei ohjaa meitä käyttäytymään hyvin exäämme kohtaan eikä kohtelemaan itseämme rakastavasti ja lempeällä hyväksynnällä.

Syyllisyyden kantaminen eroamisesta voi aiheuttaa kauaskantoisia negatiivisia seurauksia, joilla on vaikutusta sekä omaan elämään että monien muidenkin elämään heijastusvaikutusten myötä: omiin lapsiin, uuteen kumppaniin ja hänen lapsiinsa – jopa uuden kumppanin exän kohtaamiseen, sekä omaan exäämme ja tämän uusperheeseen.

Syyllisyys erosta heikentää kaikkien hyvinvointia täysin turhaan

Syyllisyyden kokemuksen vuoksi eronnut saattaa pelätä tapahtuman toisen osapuolen – esimerkiksi exän – kohtaamista, minkä vuoksi tilanteessa ei päästä eteenpäin. Syyllisyys pitää jumissa menneissä tapahtumissa. Huonossa parisuhteessa. Pettämisessä. Kipeässä avioerossa. Huonossa kohtelussa eron jälkeen.

Syyllisyys erosta: Tietoinen surutyö
Tietoinen surutyö parantaa hyvinvointia voimakkaasti. LUE TÄÄLTÄ

Oma sisäinen syyllisyyden tunne voi ajaa käyttäytymään exää kohtaan epäkunnioittavasti. Vahva syyllisyyden tunne voi aiheuttaa myös itsetuhoisuutta sen monissa muodoissaan, esimerkiksi päihteiden tai muiden riippuvuuksien muodossa. Syyllisyyden taakasta irtautuminen ja anteeksianto sekä exälle että ennenkaikkea itselleen on tärkeää kaikkien osapuolten – myös yhteisten lasten – hyvinvoinnin vuoksi.

Kuka on syyllinen eroon?

Jos jostain syystä kuitenkin kokee syyllisyyttä esimerkiksi eropäätöksestään, ensialkuun syyllisyyden tunnetta voi helpottaa se, että analysoi eroon johtaneita syitä tarkemmin. Omaa syyllisyydentunnettaan ei kannata kuitenkaan sälyttää exän harteille eikä etsiä syntipukkia. Omaa syyllisyydentunnettaan voi kuitenkin helpottaa ja siten parantaa käyttäytymistään exäänsä kohtaan. Myös molempien osapuolten “syyllisyyden” tunnustaminen tapahtuneeseen voi helpottaa tilannetta.

Toisinaan itse saattaa nähdä “syyllisen” vain exässään. Jos puoliso on ollut eroprosessin alullepanija ja ero on tullut ainakin jonkinasteisena yllätyksenä, puolisoa on helppo syyttää kaikista eron jälkeen vastaantulevista haasteista.

Vaikka puoliso olisikin ehdottanut eroa, onko hän vääjäämättä myös se, joka ensimmäisenä alkoi luopua puolisostaan erinäisin luotaantyöntämisstrategioin? Vai olisiko sittenkin saattanut käydä niin, että se, jonka tarpeet ja toiveet hylättiin usein eri tavoin matkan varrella, olisikin kärsinyt vuosien aikana niin, ettei lopulta enää nähnyt muuta keinoa kuin erota?

Parisuhdeongelma - Parisuhdekriisi

Syyllisyys erosta ei hyödytä ketään

Onko siis merkitystä sillä, kumpi on maalisuoralla virallisesti ollut jättäjä ja kumpi jätetty, jos roolit ovat olleet ehkä tyystin toisinpäin jo vuosikausia ennen eroa?

Vaikka löytäisi syntipukin vain puolisostaan, kannattaako jäädä roikkumaan menneisyytensä syy-seuraussuhteisiin ja lopulta huomata kuluttaneensa eron jälkeiset vuotensa vain historiansa elämiseen uudelleen ja exänsä muistelemiseen?

Ja vaikka löytäisit syntipukin vain itsestäsi, kuinka hyödyllinen tuo ajatusmallisi on sinulle, exällesi, lapsillenne ja lukuisille muille?

Anteeksianto itselle

Jos vielä tänä aamuna et pystynyt vapauttamaan itseäsi syyllisyyden taakastasi, niin milloin voisi olla se pieni huojentava hetki, jolloin huomaat ensimmäisen kerran sisälläsi myllänneen syyllisyyden tunteen jo hieman laimentuneen?

Kun huomaat syyllisyyden taakan kevenevän jokaisen hengityksesi myötä yhden henkäyksen verran enemmän, niin missä vaiheessa uskot voivasi hengittää täysin vapaasti ja nauttia elämästäsi täysin rinnoin?

Voisiko se hetki koittaa tänään?

Nyt?

Jos ei, montako rauhallista sisään ja ulos hengitystä uskot tarvitsevasi vapauttaaksesi itsesi menneisyydestäsi?

Anteeksi pyytäminen ja anteeksiantaminen exälle

Anteeksi voi antaa, vaikka ei hyväksyisikään toisen tekoja. Anteeksi on annettava ensinnäkin itselleen, sillä toipumisen kannalta on olennaista ymmärtää oma osuutensa kaikessa menneessä.

Seksitön parisuhde - Pettäminen - Avoin suhde

Exän syyttelyn hallitsee meistä jokainen. Se on kuitenkin täysin turhaa oman tulevaisuuden kannalta ja haitallista hyvinvoinnille, sillä meissä kasvaa se, mihin fokusoimme.

Jos fokusoimme vihaan, se syö meitä sisältäpäin.

Jos fokusoimme yhteistyöhön ja rauhaan, saamme kokea levollisuutta hiljalleen yhä enemmän.

Syyllisyys erosta ja viha exää kohtaan satuttavat eniten itseä

Exää kohtaan koetun vihan tai syyllisyyden ja häpeän pitäminen sisällään kalvaa. Vaikka vihaamalla exäänsä haluaisi ikäänkuin myrkyttää hänet, todellisuudessa sisällä pidetty viha on kuin joisi tuon myrkyn itse. Viha ei auta ketään elämässään eteenpäin pidemmän päälle.

Jotta voi puhdistaa itsensä syyllisyydestä ja vihasta, on tärkeää päästää toinen, pahaa mieltä aiheuttanut henkilö vapaaksi omasta psyykestämme. Kun et enää kanna sisälläsi toisen ihmisen tekoja ja hänen aiheuttamaansa pahaa mukanasi jokaiseen tulevaan tapahtumaan, voit varmasti paremmin. Toisinaan toisen henkilön vapauttaminen omasta mielestä onnistuu helpommin, kun ottaa konkreettisestikin etäisyyttä tuohon ärsytysnappejamme painelevaan henkilöön.

Myös exää voi kieltää lähettämästä viestejä tai soittamasta, ja pyytää, että yhdessä keskustellaan vain yhteisten lasten kannalta kaikista kriittisimmistä asioista. Vihan tunne voi laantua, kun huomaa, että exä tai hänen uusi kumppaninsa ei ärsytä päivittäin tai viikoittain, vaan yhteydenpito keskittyy neutraaleihin ja oikeasti molempia ex-puolisoita koskeviin tärkeimpiin asioihin. Kun osapuolet ovat kohdanneet toisensa yhä useammin vain neutraaleissa tilanteissa ja keskustelu on sujunut hyvin, ajan myötä saatetaan pystyä olemaan toisiinsa yhteydessä muutoinkin – jos molemmat kokevat sen tarpeelliseksi ja toivottavaksi.

Alitajunnan hyödyntäminen anteeksiannon helpottamiseksi

Arkisten vihanhallintakeinojen lisäksi myös muita keinoja kannattaa ainakin kokeilla päästäkseen eroon vihan tai syyllisyyden tunteista. Vahvat tunteet ja tulkinnat tallentuvat alitajuntaamme ja tiedostamattoman mielemme muistivarastoihin silloinkin, kun emme sitä tietoisella mielellä rekisteröisi. Alitajuntamme voima ohjaa meitä vahvemmin kuin mihin tietoisella järkiminällämme kykenemme.

Jos et siis ymmärrä, miksi reagoit esimerkiksi exääsi kohtaan niin rajusti, se on täysin luonnollista: me emme pysty pitämään tietoisen mielen fokuksessa sitä kaikkea historian big dataa, jonka pohjalta kuitenkin käyttäydymme. Alitajunnan ja tiedostamattoman mielen tallentamaa pohjadataa voi kuitenkin nostaa tietoisen mielen käsiteltäväksi oikeilla mielenvalmennuskeinoilla.

Rakkauden (r)evoluutio mediassa
Lue Katista lisää TÄÄLTÄ.

Alfa- ja theta-aivoaaltojen tasolla meille kaikille synnynnäisesti luonnollista hypnoottista mielentilaa hyödyntämällä saa avattua omia vanhoja solmujaan ja löydettyä uusia parempia ja pysyvämpiä ratkaisuja oman ja läheistenkin hyvinvoinnin parantamiseksi. Olen sertifioitu Kliininen Hypnoterapeutti ja NLP Trainer-valmentaja, ja monikäyttöisen hypnoterapian hyödyt sekä asiakkaideni että omassa elämässäni olleet huikeat.

Opetan kaikille asiakkailleni aina myös itsehypnoositekniikoita, joista asiakas saa pysyviä työkaluja loppuelämäkseen. Hypnoterapiassa siis harvoin tarvitsee käydä vuositolkulla kuten monissa muissa terapioissa, joissa toimitaan tietoisen mielen tasolla hyödyntämättä alitajunnan voimaa konkreettisesti. Jos sinä et ole vielä kokeillut hypnoterapiaa, suosittelen lämpimästi ottamaan yhteyttä minuun tai muihin Suomen Hypnoosiliiton hyväksymiin ammatillisen hypnoterapeuttikoulutuksen käyneisiin kollegoihini.

Anteeksianto itselle on usein vaikeampaa kuin anteeksi antaminen exälleen

Hypnoterapiasta on hyötyä moniin ongelmiin, koska alitajuntamme ohjaa meitä jokaisessa arkipäivässämme. Jokainen ongelmamme on syntynyt omassa ympäristössämme omien toimiemme ja tulkintojemme pohjalta, joten jokainen ongelma on myös purettavissa ja ratkaistavissa. Esimerkiksi vihanhallintaa tukevan hypnoterapian tarkoituksena on poistaa henkilön pelkoja ja hänen kokemaansa syyllisyyttä tapahtuneesta sekä auttaa antamaan anteeksi muille ja ennen kaikkea itselle.

Anteeksianto itselle on usein vaikeampaa kuin anteeksi antaminen exälleen. Neutraalimpaa suhtautumista exään voi harjoitella kuten mitä tahansa taitoa. Omat luontaiset reagointitavat eivät ole ainoita mahdollisia. Hypnoterapiaan yhdistetään usein muita terapiatekniikoita, muun muassa kognitiivista käyttäytymisterapiaa ja NLP-tekniikoita, jolloin omia reagointitapoja saa muokattua koko tietoisen mielensä että alitajuntansa voimin. Uudenlaiset toimintatavat ja kokonaisvaltainen hyvinvointi ovat mahdollisia myös sinulle!

Miten suhtautua exään eron jälkeen?

Kun opettelee vastaanottamaan ikävätkin tunteensa, saa mahdollisuuden reagoida hallitummin eikä pillastu heti ärsyyntymisen tunteen iskiessä. Omia tunteitaan ei tule työntää exän tontille, vaan kukin opetelkoon käsittelemään tunteensa itse.

Eron nostattamat sekalaiset tunteet ovat erinomaista harjoittelumateriaalia myös tulevaan parempaan parisuhteeseen, jossa täysikasvuiset, keskenään tasaveroiset kumppanit kunnioittavat toistensa hengitystilaa ja omasta vahvuudestaan käsin osaavat tukea myös rakkaintaan tämän heikkoina hetkinä. Exän kanssa pääsee harjoittelemaan haluamattaankin:

”Minun ei tarvitse pitää exäni tekemisistä, ja silti voin hyväksyä sen aiheuttaman ärsyyntymisen tunteen itsessäni. Koska minun ei tarvitse toimia tuon tunteeni pohjalta, voin vastata exäni typeräänkin toimintaan sellaisella toiminnalla, jota itse arvostan itsessäni.”

Kati Niemi: Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Kun ei anna oman syyllisyyden tunteen eikä exänsä käyttäytymisen nostattaman ärsytyksen tunteen ohjata itseä enää eron jälkeen, oma hyvinvointi kohenee ja sitä myöten myös ihmissuhteet paranevat. Myös suhde siihen niin kovin ärsyttävään exään saa mahdollisuuden muuttua entistä paremmaksi – tai ainakin vähemmän ärsyttäväksi. 🙂

Jos olet ajatellut eroa epäonnistumisena ja syyllisyys erosta painoi sinua ehkä vielä hetki sitten, niin miten haluaisit ajatella asiasta tästä eteenpäin?

Muistathan, että aina kannattaa ajatella, miten ajatella, ja huonot ajatukset kannattaa vaihtaa parempiin.

Rakkauden (r)evoluutio Instagramissa: rakkaudenrevoluutio
Kiitos kun seuraat Rakkauden (r)evoluutiota Instagramissa (rakkaudenrevoluutio)

Jos syyllisyys erosta tai muut parisuhteisiin ja niiden päättymiseen liittyvät asiat mietityttävät sinua, ota yhteyttä, kun haluat minut sparraajaksi vierellesi. Täällä olen vain kännykkäruudun toisella puolen tälläkin hetkellä sinua varten 🙂 Voit laittaa viestiä Instagramin tai Facebookin Rakkauden (r)evoluution sivujen kautta.

LUE MYÖS: