VIHA EXÄÄ KOHTAAN: Miten päästä eroon vihasta?

VIHA EXÄÄ KOHTAAN: Miten päästä eroon vihasta?

Kuten Jenni Vartiaisen Nettiin-laulussa kerrotaan, jotkut erosta tulistuneet muuttuvat varsinaisiksi munapäiksi ja kostavat kipunsa exälleen netissä, somessa tai livenä. Mistä voimakas viha exää kohtaan johtuu? Entä miten ex-puolisoa kohtaan kokemastaan valtavasta vihan tunteesta voi vapautua pysyvästi? Tai edes hetkellisesti?

Viha exää kohtaan on sekin vain tunne - ohimenevä.
Viha exää kohtaan on sekin vain tunne – siis ohimenevä.

Tiesitkö, että kaikissa kulttuureissa ei edes tunneta sellaista sanaa kuin ”viha”? Tunteet ovat sisäsyntyisiä ja niiden tulkinnat ovat kulttuurisidonnaisia. Lue esimerkiksi tämä The Guardianin artikkeli aiheesta: ’I’m extremely controversial’: the psychologist rethinking human emotion

Jo tämä tieto antaa meille jokaiselle ainakin hitusen lohtua ja toivoa siitä, että jokainen meistä voi myös vapautua vihasta. Myös sitä ärsyttävintä exää tai hänen kismittävää kumppaniaan kohtaan.

Mutta miten?

Viha exää kohtaan on sekin vain tunne - siis ohimenevä.

VIHA EXÄÄ KOHTAAN: Miten päästä eroon vihasta?

Voimakas viha exää kohtaa syö ennenkaikkea itseä, joten siitä kannattaa harjoitella pääsemään eroon edes oman itsensä vuoksi. Jos ex-puolisoilla on yhteisiä lapsia, viha ex-puolisoa kohtaan satuttaa heitäkin. Kun itse voi huonosti, se vaikuttaa uuden parisuhteen luomiseen ja muutenkin oman elämän antoisuuteen. Lapset kärsivät vanhempiensa huonoista väleistä ja lasten pahoinvointi heijastuu koko uusperheeseen.

Vihan tunne satuttaa sitä henkilöä, joka tuntee vihaa sisällään – ei vihan kohdetta. Vaikka vihansa osoittamisella haluaisi satuttaa exäänsä, vihastrategia ei tuota tuloksia. Vaikka vihaisit exääsi koko kehosi voimat uhraamalla, tuo vihasi ei siirry exäsi kehoon kivun kokemukseksi. Vaikka osoittaisit vihaavasi exääsi jokaisessa kohtaamisessanne, hän saattaa silti pysyä tyynenä.

Mikä voisikaan olla ärsyttävämpää? Ethän siis hukkaa omaa energiaasi exäsi vihaamiseen, kun yhtälailla sinäkin voit oppia vahvistamaan omaa hyvinvointiasi ja pysymään tyynenä aikaisemmin vielä niin kovasti ärsyttäneen ex-puolisosi tavatessasi. Vaikka et ehkä usko voivasi saavuttaa hyvät välit exäsi kanssa, usko pois: se on täysin mahdollista.

Mistä voimakas viha exää kohtaan johtuu?

Tässä artikkelissa kirjoitin ex-puolison arvostamisesta ja siitä, miksi exän kunnioittaminen on välillä niin vaikeaa:

Kun sanonnan mukaan rakkauden vastakohta ei ole viha vaan välinpitämättömyys, niin onko välttämättä mikään ihme, jos kosto kutkuttaa mielessä niin kauan, kunnes itse on hyväksynyt parisuhteen päättyneen?

Itseään ei kuitenkaan voi saada ehjäksi rikkomalla toista. Rakkauden (r)evoluutio-kirjassa eräs tositarina kertoi näin:

”Tietysti mieleni teki kostaa kaikki se, miten satutetuksi tunsin itseni. Keinojakin olisin keksinyt lukuisia. Kun aika ei haavoja varsinaisesti paranna, itse voi työstää suruaan aktiivisesti, jotta oma kipuilu ei kuitenkaan käskisi kostamaan. Joskus on vaan opeteltava päästämään irti.”

Kati Niemi: Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero

Miten päästä eroon vihasta ex-puolisoa kohtaan?

Toisinaan tieto lisää tuskaa. Kuitenkin vihan syntyprosessin ymmärtäminen voi auttaa helpottamaan tuota ikävää tunnetta. Kun lisääntyneen itseymmärryksen myötä voimakas viha edes hieman laantuu, se on helpompaa ottaa vastaan edes hetkeksi ja tutkailla sitä ratkaisujen löytämiseksi. Vaikeista tunteista irtautumisessa on se jännä logiikka, että nuo vaikeat tunteet tulee ensin ottaa vastaan. Ikävästä tunteesta pois pyristely vain kurjistaa oloa entisestään.

Selibaatti parisuhteessa ahdistaa: Miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä?
Selibaatti parisuhteessa ahdistaa: Miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä? LUE TÄÄLTÄ

Viha on turhautuneisuutta siitä, kun itse tai joku muu – esimerkiksi exä – on rikkonut henkilökohtaisia “sääntöjä” ja se on uhannut itsetuntoamme. Vihainen henkilö saattaa syyttää itseään siitä, että jollain tavalla omalla osaltaan aiheutti esimerkiksi parisuhteen aikaisen pettämisen tai surua tuottaneen avioeron, tai ei ajoissa estänyt niitä tapahtumasta.

Kun kokee olonsa uhatuksi jollain tavalla, tuota ikävää tunnetta haluaa välttää. Exä on helppo nähdä ikävän tunteen aiheuttajana, vaikka hän olisikin ollut vain ärsykkeen esillenostaja eikä meidän sisäsyntyisen tunnereaktiomme todellinen aiheuttaja. Kenelläkään meistä ei ole valtaa ja kykyä luoda toisillemme mitään sisäistä tunnetilaa – ei rakkautta eikä vihaa tai pelkoa – ellemme itse ole luoneet tuolle tunnetilalle otollista pohjaa ja sisäistä ketjureaktiota.

Olemme itse vastuussa omista tunteistamme. Myös siitä voimakkaasta vihasta exäämme kohtaan.

Kognitiivisesti tarkasteltuna on siis ensisijaista oivaltaa, että jokainen tunnetilamme on meidän omamme. Kukaan ei ole istuttanut meihin vihan siementä, vaan me itse olemme vastuussa sekä vihalle otollisen kasvumaan pohjustamisesta että vihan voimistamisesta jokaisen ajatuksemme ja käyttäytymismallimme myötä.

Mitä on liian positiivinen ajattelu?
Mitä on liian positiivinen ajattelu?

Tunne ei synny sisällämme suoraan ärsykkeen kipinöidessä, vaan vasta kun olemme itse tehneet pikanopean automaattianalyysimme tapahtuneesta ja kokemastamme. Kun exämme sanoo meille esimerkiksi jotain ikävältä tuntuvaa, kannattaa pysähtyä noiden todellisuudessa lausuttujen sanojen kohdalle ja kuulostella, mikä tunne niistä nousee sisällämme.

Voimakas viha exää kohtaan johtuu usein virhetulkinnoista.

Sinä todennäköisesti muistat ainakin jonkin tilanteen, jossa exäsi tulkitsi sanomasi väärin joko tahallaan tai vahingossa. Yhtälailla sinulla on luontainen taipumus virhetulkintoihin, vaikka uskoisitkin kuuntelevasi exääsi korvat höröllä ja loogisjärkevästi oikein. Tuon luontaisen taipumuksesi biologinen perusta löytyy aivoistasi, jotka ovat varhaislapsuudestasi asti tehneet parhaita mahdollisia oletuksia ja tulkintoja kaiken havaitsemansa tai kuvittelemansa tiedon pohjalta.

Aivotyö ja itsensäkehittäminen
Aivotyö ja itsensäkehittäminen. LUE TÄÄLTÄ

Aivomme tekevät oletuksia ajatus kerrallaan rakentamansa ’kartan’ pohjalta ja se on pääsääntöisesti hyväksi meille. Vaatisihan se melkoista aivotyötä, jos jokaisessa tilanteessa pitäisi arpoa täysin puhtaalta pöydältä, miten tuollaisessa tilanteessa kannattaa toimia. Energiapihit aivomme säästävät energiaamme ja meidän hermojamme, koska tekevät automaattisia oletuksia ja tulkintoja nopeammin kuin ehdimme tietoisella mielellä rekisteröidä jokaista tulkintaan tarpeellista yksityiskohtaa. Esimerkiksi exän eleitä, ilmeitä ja todellisia sanoja ja tekoja.

Osa oletuksistamme on hyviä, mutta hyödylliset uskomukset eivät aiheuta vihaa edes exää kohtaan.

Koska osa lapsuudestasi alkaen ansiokkaasti tekemistäsi oletuksistasi ja tulkinnoistasi on mennyt oikein ja niistä on ollut sinulle hyötyä, olet alkanut uskomaan omaan oletus- ja tulkintakykyysi. Olethan noiden oppimiesi skeemojen, uskomusten ja vakiintuneiden toimintamalliesi avulla selvinnyt elämästäsi tähänkin asti. Aivosi eivät kuitenkaan aina ole oikeassa, vaikka ne antaisivatkin sinun uskoa niin vielä tänäänkin.

Kun oivallat tekeväsi tulkintoja myös jokaisen exäsi lausuman sanan tai teon kohdalla, oivallat, että olet saattanut tulkita exäsi sanat tai teot myös väärin. Ainakin sen yhden ratkaisevan kerran, jonka jälkeen aivoratojesi automatiikka sai alkusysäyksensä vihan siementen kylvämiseksi tulevia tulkintojasi varten. Jokainen tunnetilasi on oman tulkintasi lopputulema, ja jokainen tulkintasi luo pohjaa seuraavalle.

Aikoinaan hyviä uskomuksiaan kannattaa uudelleenvirittää, jos huomaa niiden aiheuttavan ikäviä tunnetiloja tänään.

Voimakas viha exää kohtaan satuttaa itseä eniten.

Viha voi olla myös hyödyllistä, mutta vain lyhytkestoisena ja parempaan toimintaan suunnattuna. Viha voi olla hetkellinen voimavarapiikki, jonka voimistamana voi esimerkiksi erota, mutta vihan ylläpitäminen sitten, kun henkilö ei enää edes kuulu elämäämme, kuluttaa vain meitä itseämme.

Jos henkilö tekee edes mielessään fyysistä tai henkistä väkivaltaa toiselle henkilölle – esimerkiksi exälleen, se on vihaa, jonka henkilö itse tuntee nahoissaan. Jos lyö toista fyysisesti tai loukkaa henkisesti – edes mielessään, siitä tulee useimmiten itselle jopa hyvinkin pitkään kestävä syyllisyyden tunne. Lue täältä artikkeli syyllisyyden tunteen tuhoisuudesta:

Viha exää kohtaan ei koskaan voita rakkautta lapsia kohtaan.

Vaikka exä tai hänen uusi kumppaninsa ärsyttäisivät sinua jokaisessa kohtaamisessanne, vähintäänkin lasten vuoksi sinun on kyettävä kohtaamaan heidät edes neutraalisti ja vastaamatta heidän rajaloukkaaksiin samalla mitalla.

Naapurivaltakin saa kokeilla taivasrajojaan, mutta yllykkeisiin vastaaminen aiheuttaisi suursodan osapuolten välille.

Poskeaan ei tarvitse kääntää toisen heittämille herjoille kerta toisensa jälkeen, mutta paikalta voi kävellä pois tyynenrauhallisesti. Provoisointiyritykset pystyy jättämään omaan alhaiseen arvoonsa, ja siirtyä itse syrjempään sellaiseen paikkaan, johon toisen rajaloukkaukset eivät enää niin yllä.

Omien voimavarojen vahvistaminen auttaa kestämään ne yksittäiset tilanteet, joissa on kyettävä olemaan samassa tilassa yhteisten lasten vuoksi. Aito henkisten voimavarojen vahvistaminen ei tarkoita yltiöpositiivista tsemppihenkeä ja tahdonvoimalla vihan kukistamista. Lue esimerkiksi nämä artikkelit aiheesta:

Jos vielä vuosia eron jälkeen välinne ovat riitaisat, eripuraa ylläpitävistä asioista kannattaa mennä keskustelemaan ammattiauttajan luokse yhdessä exän kanssa. Etenkin jos sijaiskärsimässä ovat omat rakkaat lapset.

Ulkopuolinen terapeutti tai valmentaja auttaa teitä löytämään yhteisen kultaisen keskitien edes niissä lasten kannalta tärkeimmissä asioissa. Kun molemmat haluavat edes yhteisten lasten parasta, paras mahdollinen ratkaisu löytyy kyllä vaikeimmankin riidan jälkeen. Viha exää kohtaan ei koskaan voita rakkautta lapsia kohtaan.

Voimakas viha exää kohtaa voi kieliä omasta syyllisyyden tunteesta ja eron häpeämisestä.

Toisinaan saattaa olla niinkin, että myös sinun kohdalla exääsi kohtaan tuntemasi viha saattaisi kertoa vain siitä, että eroa edeltäneet ja eroprosessi ovat vielä käsittelemättä loppuun saakka. Tällöin suosittelen lämpimästi tutustumaan Rakkauden (r)evoluutio-kirjaan täällä, ja lukemaan Erota vai ei?– ja Eron jälkeen-blogikategorioiden artikkelit.

Kiitos, kun seuraat Rakkauden (r)evoluutiota somessa!

Rakkauden (r)evoluutio Instagramissa: rakkaudenrevoluutio
Kiitos kun seuraat Rakkauden (r)evoluutiota Instagramissa (rakkaudenrevoluutio)

Ota yhteyttä, kun haluat minut sparraajaksi vierellesi. Täällä olen vain kännykkäruudun toisella puolen nytkin sinua varten 🙂 Voit laittaa viestiä Instagramin tai Facebookin Rakkauden (r)evoluution sivujen kautta.

LUE MYÖS: