Ystävä exän kanssa

Ystävä exän kanssa: Miten ystävyys ex-puolison kanssa onnistuu?

Laita hyvä kiertoon!

Yhä useampi eronnut haluaisi pysyä ystävänä entisen kumppanin kanssa, mutta onnistuuko ystävyys ex-puolisoiden välillä käytännössä? Vaikka alkuun tuntuisi vaikealta tai jopa mahdottomalta olla ystävä exän kanssa, niin myös todelliselta taistelulta tuntuneen eroprosessinkin jälkeen voi päättää fokusoida paremman yhteiselon rakentamiseen ja aidon ystävyyssuhteen luomiseen. Mitkä tekijät auttavat siinä, että ystävyys exän kanssa onnistuu? Ja voiko uuden parisuhteen rakentumista haitata jotenkin se, jos ystävyys entisen kumppanin kanssa on “liian” lämmintä? Entä jos vanha suolaa alkaa janottamaan, koska ystävyys entisen puolison kanssa tiivistyy liikaakin?

Tässä artikkelissa käsitellään ystävyyttä entisen kumppanin kanssa monista näkökulmista. Tämän artikkelin luettuasi sinua voivat kiinnostaa myös seuraavat artikkelit.

Onko ystävyys entisen kumppanin kanssa “hyvän eron” ja onnistuneen ihmisen mitta?

Ystävyys exän kanssa ei ole itseisarvo, jota pitäisi tavoitella suorituskeskeisessä kulttuurissamme voidakseen sanoa olevansa “onnellisesti eronnut”.

On luonnollista, että haluamme mallittaa muiden hyviä käytäntöjä myös siinä, miten olla ystävä entisen puolison kanssa, mutta muiden antamiin esimerkkeihin ei pidä hirttäytyä. Moni haluaa erota “hyvin”, mutta muistathan, että mittatikkua oman elämäsi hyvyyteen et löydä itsesi ulkopuolelta.

Toisinaan ex-puolisot saattavat olla hyvätkin ystävät ensimmäisinä eron jälkeisinä vuosina, mutta sitten vuosien saatossa kasvavat enemmän erilleen – aivan kuten muissakin ystävyyssuhteissa saattaa käydä.

Aivan samalla tavalla on luonnollista, että eron jälkeen ei pidetä välttämättä lainkaan yhteyttä, kunnes vuosien saatossa hiljalleen erinäisistä syistä johtuen ystävyys exän kanssa tuntuukin taas luontevalta.

Olipa sinun tämänhetkinen suhteesi exääsi minkämuotoinen tahansa, tärkeintä on, että tuo suhteenne on sinun tarpeidesi ja toiveidesi mukainen. Sinä saat tarvita täydellistä irtiottoa ja sinä saat haluta pysyä erillään exästäsi vaikka koko loppuelämäsi ajan. Kunnioita vastaavasti myös exäsi tarpeita ja tunteita.

Jos kuitenkin haluat oivaltaa tärkeimmät tekijät siinä, miten ystävyys entisen kumppanin kanssa voisi onnistua, lue tämä kirjoitukseni sinulle. Olen koonnut tähän monien ihmisten tositarinoista oivalluksia, jotka toivottavasti auttavat myös sinua luomaan itsellesi hyvältä tuntuvan suhteen exääsi. Lisää tositarinoita löydät Rakkauden (r)evoluutio-kirjastani.

Asuminen exän kanssa: Eron jälkeen vanhempien vuoroasuminen yhdessä

 

Lue täältä artikkeli siitä, miten asuminen exän kanssa onnistuu: Eron jälkeen vanhempien vuoroasuminen yhteisessä kodissa lasten kanssa

Näkökulmia siihen, miten ystävyys exän kanssa onnistuu luonnollisesti

Tässä artikkelissa käydään läpi asioita, joita moni eroa pohtiva tai eron kokenut miettii mahdollisesta ystävyydestä entisen kumppanin kanssa:

  • Onko exän kanssa pakko olla hyvissä väleissä?
  • Jos haluaisi olla ystävä entisen kumppanin kanssa, mutta hän käyttäytyy ilkeästi, niin miten silloin ystävyyssuhde voi muodostua?
  • Olenko huono ihminen, jos en ole väleissä exäni kanssa ja suorastaan vihaan häntä?
  • Kuinka läheinen exän kanssa pitäisi tai kannattaisi olla?
  • Miksi kannattaisi olla ystävä exänsä kanssa? Mitä hyötyä siitä olisi?
  • Milloin ystävyys entisen puolison kanssa ei kannata?
  • Miten voin luoda ystävyyssuhteen exäni kanssa?
  • Entä jos vain toinen meistä haluaa olla yhteydessä ja toinen ei?
  • Miten saan ylläpidettyä hyviä suhteita exääni vielä vuosienkin päästä?
  • Mitä tehdä, jos vanha suola alkaa janottaa?
  • Miten uusi kumppani suhtautuu siihen, jos on todella hyvä ystävä ex-puolison kanssa?

“Olenko huono ihminen, jos en osaa olla ystävä ex-puolison kanssa?”

Koska kukin saa valita omat ystävänsä itse, exän kanssa saa pysyä ystävänä tai hänet voi jättää oman ystäväpiirin ulkopuolelle, jos se tuntuu luontevammalta. Ystävyydestä exän kanssa ei pidä ottaa paineita eikä yrittää rakentaa eron jälkeisestä elämästään itselleen kiiltokuvaa, jossa ei saisi olla säröjä.

Jokainen meistä haluaa olla hyvä ihminen, ja jokainen eroava haluaa hyvän eron. Eron hyvyydestä ei kuitenkaan pidä tehdä kilpajuoksua muiden ex-pariskuntien kanssa eikä asettaa itselleen erotavoitteita, jotka on saavutettava tahdonvoimalla hammasta purren. Tilanne on varmasti tarpeeksi haastava ilman itse aiheutettua lisästressiäkin.

Ystävä exän kanssa? Auttaako pelkkä tahdonvoima?

Ystävyyssuhteita ei luoda väkisin vääntämällä, vaan vapaudesta ja lähimmäisenrakkaudesta käsin. Jokainen ero on onnistunut silloin, kun se on ex-puolisoiden näköinen ja täyttää heidän omat tarpeensa ja toiveensa. Toisinaan “hyvä ero” voi tarkoittaa syvääkin ystävyyssuhdetta exän kanssa, toisinaan taas neutraalimpia, etäisiäkin välejä.

Miksi kannattaisi olla ystävä exän kanssa?

Jos voi olla ystävä exän kanssa, yhteisten asioiden hoito helpottuu. Jos ex-puolisoilla ei ole yhteistä omaisuutta enää eron jälkeen, yhteiset asiat ovat lähinnä lasten asioita.

Koska jokainen aikuinen ihminen saa kasvattaa omat lapsensa lain puitteissa omien arvojensa ja periaatteidensa mukaan, ex-puolisoiden ei tarvitse olla yhtä mieltä läheskään kaikesta myöskään lastenkasvatuksessa. Lasten etu on keskenään toimeen tulevat vanhemmat. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että olisi jotenkin lasten vuoksi “pakko” olla ystävä entisen kumppanin kanssa. Neutraalit, arvostavat välit riittävät vallan mainiosti.

Lapsia koskevien asioiden sopiminen yhdessä on helpompaa, jos ex-puolisot vähintäänkin kunnioittavat toisiaan ja toistensa mielipiteitä ja näkemyksiä. Lasten tärkeistä asioista sopiminen hyvässä hengessä ei edellytä kuitenkaan sen syvempää ystävyyttä ex-puolisoiden välillä.

Ex-puolisoiden ei tarvitse olla siis samaa mieltä kaikesta, ja yhtä lailla molemmissa kodeissa saa noudattaa omia pelisääntöjä. Homma toimii aivan kuten muissakin ystävyyssuhteissa: molemmat kunnioittavat toistensa erilaisiakin tapoja ja taipumuksia eivätkä ystävykset yritä vääntää toisiaan omaan muottiinsa väkisin. Eron jälkeinen elämä ei tarkoita symbioosia exän kanssa silloinkaan, kun exä tai hänen uusi puolisonsa niin olettaisi tai toivoisi.

Kirja: Parisuhde, Eroaminen, Avioero

Rakkauden (r)evoluutio -kirja

* Kuunnellaksesi äänikirjana tai lukeaksesi Rakkauden (r)evoluutio -kirjan jopa täysin ilmaiseksi hyödynnä kumppanuuslinkkejä tällä sivulla. Suhde on ”ihan ok”, mutta jotain puuttuu – kannattaako erota

Se, että exän kanssa onnistuu säilyttämään ystävälliset välit, tekee omasta ja lasten elämästä toki helpompaa. Suhteen ei tarvitse kuitenkaan olla tiivis ystävyyssuhde. Päättyneen parisuhteen dynamiikasta ja ex-puolisoiden keskinäisistä totutuista toimintatavoista riippuu, toimiiko ystävyys eron jälkeen vai onko molempien energian säästämiseksi helpompaa säilyttää kunnioittavat välit toisiinsa ilman sen syvemmän ystävyyssuhteen luomista.

Jokainen ystävyyssuhde luodaan alusta asti itse molempien osapuolten tarpeiden ja toiveiden mukaan. Exän kanssa ystävyyssuhteen luominen lähtee yhtä lailla nollapisteestä siinä vaiheessa, kun parisuhde päättyy. Eron jälkeen ei voi olettaa exän haluavan pysyä ystävänä eikä häntä tule syyllistää siitä, jos hän haluaa säilyttää etäisemmät ja viileämmät välit jostain syystä.

Ystävyys exän kanssa ei ole tavoiteltava itseisarvo

Ystävyys entisen puolison kanssa ei ole itseisarvo, koska jokaisen ihmissuhteen arvo määräytyy sen tosiasiallisesta sisällöstä ja niistä tunteista, joita hyvä ystävyys kenen tahansa kanssa voi lahjoittaa. Oma hyvyys ihmisenä ei ole kiinni siitä, onko exä hyväkin ystävä vai vain menneisyyteen kuulunut ihminen, jonka kanssa ei ole enää muuta yhteistä kuin biologisten lasten geenit.

Eroprosessiinsa ei kannata kumuloida lisäpainetta siitä, että olisi jotenkin pakko pysyä ystävänä exän kanssa (vaikka toki yhteistyötä on jonkin verran tehtävä yhteisten lasten vuoksi).

Positiiviseen hyvinvointiin tarvitaan negatiivisiakin tunteita

Eron hyvyyttä ei mitata sillä, kuinka aktiivisesti ex-puolisot pitävät yhteyttä toisiinsa. Eron hyvyyttä ei ylipäänsä mitata millään tavoin eikä eroja vertailla keskenään. Kaikenlaisten ihmissuhteiden hyvyys on jokaisen yksilön henkilökohtainen tunne siitä, miten aito ja vankka tuo ihmissuhde on.

Neutraalin positiivinen kunnioitus on tärkeää ketä tahansa kohtaan – myös siis exää kohtaan.

Vaikka kaikki omat kaverit olisivat ylimpiä ystävyksiä ex-puolisoidensa kanssa, itse saa olla täysin hyvillään, jos ei koe enää mitään tarvetta olla yhteydessä exäänsä muutoin kuin lapsia koskevissa merkittävissä asioissa.

Exään tulee silti suhtautua asiallisesti ja kunnioittavasti – vaikka kaikkia hänen valintojaan ei koskaan pystyisikään arvostamaan. Exä ei siis ole muita lähimmäisiä huonompi vain siksi, että sattui joskus historiassa olemaan puolisosi jonkin aikaa.

Siksi exää kohtaan tulee käyttäytyä vähintään neutraalin ystävällisesti – aivan kuten kaupan kassaneitiin tai remonttimieheen.

Jos koet exääsi kohtaan esimerkiksi vahvaa vihaa, tuo tunteesi kertoo sinulle tärkeän viestin omasta itsestäsi: sinulla on vahvoja tunteita, joista et ole päästänyt irti, vaikka parisuhteenne on päättynyt. Käsittele erosi läpikotaisin itsesi kanssa, jotta olet vapaa vihan tunteistasi.

Meistä monet on opetettu lapsena pitämään “negatiiviset” tunteet, kuten vihan ja kateuden tunteet, visusti piilossa. Todellisuudessa kaikki tunteet ovat “vain” tunteita. Ilman “hyvyyden” tai “huonouden” leimaa. Jokainen tunne on tärkeä sisäinen viestisi alitajunnastasi, ja sinun tehtäväsi on kuunnella elämässäsi edes itseäsi.

Jos siis koet vihaa exääsi kohtaan etkä kuitenkaan vihaa esimerkiksi kassaneitejä ja remonttireiskoja, niin pysähdy itsesi äärelle. Todennäköisesti saman vihan tunteesi vierellä on muitakin tärkeitä tunteita, joille sinun on hyvä tehdä tilaa myös tietoisuutesi tasolla. Ja hyvin todennäköisesti olet käyttänyt samaa tunteiden turrutusmalliasi muissakin elämäntilanteissasi, ja siellä vihasi lokeroissa on exäsi lisäksi muitakin ihmisiä.

Kun haluat olla vapaa exästäsi, jota niin kovasti vihaat, niin ensimmäisenä sinun on päästettävä irti tuosta vahvasta tunnesiteestäsi itsessäsi. Sen jälkeen vähintäänkin neutraalin positiivinen kunnioitus exääsi kohtaan onnistuu kyllä. Ja kenties myös oivallat, miten sinäkin voit olla jopa ystävä entisen kumppanin kanssa – jos jonain päivänä niin haluat.

Perfektionismi aidon ystävyyden esteenä

Parisuhteessa ja eroprosessissa sekä eron jälkeisessä ystävyydessä ei kannata pyrkiä hampaat irvessä näennäiseen täydellisyyteen, jotta voisi kokea olevansa ihan riittävän hyvä ihminen ja ihan riittävän hyvä ex-puoliso. Erolla on ollut hyvät syynsä – silloinkin kun niitä ei aina heti alkuun tiedostaisi – ja eroaminen tarkoittaa sananmukaisesti erkaantumista.

Sinun on siis ensin osattava päästää exästäsi irti, ennen kuin voit lähentyä hänen kanssaan vaikkapa ihan ystäväksi asti.

Positiivinen ajattelu ja tahdonvoima

 

Positiivinen ajattelu ja tahdonvoima voivat olla toisinaan jopa haitallisia. Lue lisää täältä: Liian positiivinen ajattelu ampuu inhimillisyyden yli

Ystävyyttä exän kanssa ei kannata feikata vain siksi, että se olisi jotenkin trendikästä tai merkki hyvästä ihmisyydestä. Jokaisella on oikeus ja mahdollisuus luoda oman elämänsä ympyrät juuri niiden ihmisten kanssa, joiden kanssa jakaa esimerkiksi samankaltaiset elämänarvot tai kiinnostuksenkohteet, ja joiden seurasta nauttii aidosti.

Kenenkään ei kannata elää elämäänsä monalisamainen tekohymy naamallaan vain siksi, että jatkuvasti rajaloukkauksia tekevä exä tai hänen uusi kumppaninsa niin olettavat tapahtuvan. Kun kirjoitin Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero -kirjan, jotkut ajattelivat tuon eron “erinomaisuuden” viittaavan vain siihen, että pysyy ystävänä exän kanssa vaikka väkisin. Sellaisestahan olisi aito, inhimillinen hyvinvointi melkoisen kaukana, vai mitä?

Yhä useampi haluaa olla ystävä exän kanssa, vaikka ystävyys entisen kumppanin kanssa ei ole aina helppoa varsinkaan muutosvaiheissa.

Ex-puolisoiden välinen suhde voi jatkua läheisenä, vaikka fyysistä etäisyyttä otetaankin ja molempien uudenlainen oma elämä alkaa muotoutua. Yhä useammat tuntuvat haluavan pysyä hyvissä väleissä exänsä kanssa, mikä kuitenkin vielä ihmetyttää joitain ulkopuolisia:

”Monet ihmettelivät aluksi, että emmekö me ole edes eronneet toisistamme kunnolla, kun kerroin olevani edelleen hyvät ystävät exäni kanssa.”

Vaikka exän kanssa ei tarvitse olla hyvä ystävä, moni kuitenkin haluaa niin. Jos molemmat ex-puolisot viihtyvät toistensa seurassa aidosti, on luonnollista, että he voivat pysyä tiiviistikin yhteydessä toisiinsa eron jälkeen.

Vaikka itse haluaisi pysyä exänsä ystävänä ja pitää aktiivisesti yhteyttä, myös exän toiveita on kunnioitettava. Exälleen ei pidä loukkaantua siitä, että tämä haluaa ottaa etäisyyttä joko sinuun tai sinun uuteen puolisoosi.

Etäisyyden salliminen on arvostuksen ele ja joskus hyvinkin tarpeellista. Kuten et tyrkytä seuraasi muillekaan tutuillesi, ethän oleta voivasi olla exäsi ylin ystävä ilman hänen aitoa tahtoaan?

Jokaisen henkilökohtainen elämäntilanne kullakin hetkellä vaikuttaa siihen, kenen kanssa haluaa olla läheinen ystävä ja kehen taas ottaa etäisyyttä. Elämäntilanteet ja tuntemukset luonnollisesti vaihtelevat: jotkut eronneet ovat kertoneet muun muassa, että välit exään olivat etäisemmät exän silloisen kumppanin vaatimuksesta, mutta suhteen päätyttyä exä alkoi taas lähentyä ystävänä.

Parisuhteet tulevat ja menevät, mutta yleensä ystävyyssuhteet säilyvät. Jos saa rakennettua aidon ystävyyssuhteen exänsä kanssa, tuo ystävyyssuhde saattaa kestää molempien ex-puolisoiden uudet ja vaihtuvat kumppanikuviot. Kannattaa muistaa kuitenkin, että jos exäsi haluaa ottaa sinuun etäisyyttä, se ei välttämättä liity edes sinuun, vaan saattaa johtua exän suhtautumisesta nykyiseen kumppaniisi.

Ehkäpä exäsi ja uusi kumppanisi tulevat toimeen ajan myötä, tai sitten ei. Sinun on turha kantaa huolta muusta kuin siitä, että itse olet hyvilläsi oman parisuhteesi ja omien monenlaisten ystävyyssuhteidesi keskiössä.

Ystävyys exän kanssa saa muuttaa muotoaan vuosien saatossa

Tahtotila ystävyyden suhteen voi muuttua eron jälkeisinä vuosina, kun molempien oma elämä vie mahdollisesti hyvinkin eri suuntiin. Vaikka ystävyys tuntui luonnolliselta ja helpolta vielä eron jälkeen, uudet elämänkuviot ja mukaan tulevat uudet ihmiset voivat muuttaa tilanteen tyystin toisenlaiseksi. Sallithan exäsi muuttavan mieltään ilman että loukkaannut, jos hän haluaa ottaa etäisyyttä sinuun?

Toisinaan exän elämä voi muuttua niin paljon eron jälkeen, että vaikka molemmat haluaisivat olla läheisiäkin ystäviä, käytännön elämäntyylit tai valinnat tai esimerkiksi kuvioon mukaan tulleet uudet kumppanit voivat tehdä ex-puolisoiden välisestä ystävyydestä vaikeaa. On luonnollista, että ihmiset kasvavat omilla poluillaan ja toisinaan täysin eri suuntiin.

Ei ole mitenkään tavatonta, jos vaikkapa sinun exäsi olisi sinun kanssasi ollessaan rakastanut lihaa ja inhonnut kasviksia, ryhtyisi kasvissyöjäksi uuden parisuhteen ja vuosien kulumisen myötä. Ymmärrä, että sinä saat arvostaa eri asioita kuin exäsi nykyään, ja yhtä lailla exäsi tarpeet ja toiveet elämältään ovat todennäköisesti muuttuneet sinun lähtösi jälkeen. Ystävyyssuhde voi kasvaa vain vapaudesta – aivan kuten aito rakkauskin.

Samalla tavalla muutkin ystävyyssuhteet muuttuvat elämän aikana: lapsuuskaverit jäävät usein kouluvuosiin ja opiskelukavereista voi tulla ystäviä seuraaville vuosille tai vuosikymmenelle. Lasten synnyttyä ystävyyssuhteita solmitaan usein lasten kavereiden vanhempiin tai pihapiirin hiekkalaatikolla tavattuihin samassa elämäntilanteessa oleviin mukaviin ihmisiin.

Kun ex-puolisot lähtevät kulkemaan kohti omanlaistaan uutta elämää ja tapaavat uusia kumppaneita tai muodostavat uudenlaisia kaveripiirejä, ex-puolisoiden välinen side venyy tai mahdollisesti katkeaa. Ystävällisen suhteen voi säilyttää exään, vaikka ei enää jakaisikaan paljon yhteistä. Aivan kuten vanhan lapsuuskaverin kohdatessaan parinkymmenen vuoden tauon jälkeen ystävykset saattavat kokea tapaamisen joko niin, että yhteyttä vanhaan parhaaseen kaveriin ei millään meinaa enää löytyä tai niin, että molemmat jatkavat juttua siitä mihin jäivät aikoinaan.

Ystävyyssuhteen ex-puolisonkin kanssa on tärkeä antaa joustaa.

Myös kipeän eron jälkeen voi olla ystävä exän kanssa

Ystävyyssuhde voi alkaa, kun molemmat ovat ymmärtäneet parisuhteen päättyneen. Ystävää ei kannata leikkiä tulehtuneissa ensihetkissä, sillä usein irtautuminen turvallisen välimatkan päähän vaatii kiukkunsa ja kyyneleensä.

Jos eroa on työstetty pitkään jo parisuhteen aikana ja tunteet ovat ehtineet laantua, arvostava ystävyys entisen puolison kanssa voi onnistua jo eropapereita jätettäessä – jos molemmat haluavat niin. Toisinaan voi olla niinkin, että vaikka tunteet ovat jo laantuneet ja molemmat ovat pitäneet eroa hyvänä ratkaisuna, ei ystävyyssuhdetta haluta tai voida silti rakentaa.

Vaikka itse haluaisi olla exänsä hyvä ystävä ja auttaa häntä myös arjen keskellä, omaa apuaan ei kannata tarjota enempää kuin se on hyväksi toiselle. Jos kokee esimerkiksi vielä hieman huonoa omatuntoa ja syyllisyyttä päättyneestä parisuhteesta, omatuntoaan ei pidä paikkailla tukemalla exää kaikissa kohdissa enemmän kuin olisi luonnollista. Joskus liiallinen auttaminen voi olla jopa haitallista. Exää kannattaa auttaa käytännön asioissa, mutta exän terapeutiksi ryhtyminen sotkee molempien toipumisprosessin.

Vaikka eropäätös olisi ollut yhteinen ja molemmat olisivat tyytyväisiä eropäätökseen, uudenlaisen elämänmallin muotoutuminen alkaa konkreettisesti vasta erilleen muuton ja sinkkuelämän myötä. Muutosjoustavuutta kysytään molemmilta osapuolilta myös siinä vaiheessa, kun kombinaatio kasvaa ex-puolisoiden uusien kumppaneiden tullessa mukaan kuvioon. Ystävyyssuhdetta exän kanssa koetellaan molempien erilaisissa elämänmuutoksissa – aivan kuten muitakin ihmissuhteita. Parisuhdettakin.

Miten olla ystävä exän kanssa, kun uudet kumppanit tulevat mukaan kuvioon?

Moni epäilee ex-puolisoiden ystävyyden kariutuvan viimeistään siinä vaiheessa, kun jompikumpi tapaa uuden kumppanin. Asian ei kuitenkaan tarvitse olla niin: jokainen saa itse valita omanlaisensa suhtautumisen muutokseen.

Moni on onnellinen siitä, kun exä löytää elämäänsä uuden ihanan ihmisen. Se voi jopa helpottaa aiemmin vaikeita välejä.

Erään Rakkauden (r)evoluutio-kirjaan haastatellun henkilön eroa helpotti se, kun hänen ex-puolisonsa löysi uuden kumppanin puolen vuoden kuluttua erosta. Kun aiemmin haastateltu oli pelännyt exänsä mahdollisesti muuttavan lapsen kanssa vanhaan kotikaupunkiinsa pidemmän matkan päähän, uuden puolison löytyessä lähialueelta hän pystyi paremmin luottamaan exän jäävän lapsen kanssa lähelle.

Kirjassa on lukuisia tositarinoita näistä tilanteista. Voit tutustua kirjaan ja tilata sen vaikka e-kirjana samantien tai kovakantisena kirjana postitse täältä. Lukijapalautetta löydät artikkelista: KIITOS! Lukijapalaute koskettaa ja toisinaan myös naurattaa 🙂

Uudet kumppanit oppivat hyväksymään ex-puolisoiden hyvät välit, kunhan ex-puolisot itse niin haluavat.

Jos exäsi ja oma uusi kumppanisi eivät tule toimeen keskenään, sinulla on koordinointivelvollisuus kommunikoinnin yhteensovittamisessa, jos teillä on yhteisiä lapsia.

Vaikka jokainen aikuinen yksilö on toki vastuussa omasta kommunikoinnistaan ja käytöksestään, osapuolten ‘välissä’ oleva henkilö ei voi kävellä ongelmatilanteesta pois. Eikä varsinkaan syyllistää kumpaakaan osapuolta siitä, jos ystävyyssuhde heidän välillään ei onnistu. Vaikka sinä olisit hyvä ystävä exäsi kanssa ja rakastat puolisoasi, heidän ei kuitenkaan tarvitse olla ystäviä keskenään. Neutraalin positiivinen kunnioitus riittää – kuten sitä aiemmin mainittua kassaneitiä ja remonttireiskaakin kohtaan! Ja viimeistään tässä välissä pahoitteluni sukupuolittuneista esimerkeistä 🙂

Jos jättää oman vastuunsa kantamatta, se on merkki joko uuden puolison hylkäämisestä tai exän kanssa muodostuneen ystävyyssuhteen vähäksymisestä. Jos haluaa osapuolten tulevan toimeen keskenään, toisinaan on tärkeää toimia itse diplomaattina ja välienselvittelijänä.

Tai sitten vaan antaa olla. Kenenkään ei pidä yrittää ystävyyssuhdetta, joka ei vaan luonnistu. Vaikka uusi kumppanisi ei tulisi toimeen exäsi kanssa, se ei silti tarkoita, että sinun on pakko valita puolesi. Jos luotat itseesi aidosti, luotat itseesi myös niissä hetkissä, joissa joudut välikäteen. Älä lähde luomaan omia ihmissuhteitasi sen perusteella, miten nuo ihmiset tulevat tai eivät tule toimeen keskenään. Seiso omilla jaloillasi.

Jos ei voi olla ystävä exän kanssa, minkälaiseen kommunikointiin on silti kyettävä?

Toisinaan välit exään tai exän uuteen kumppaniin voivat olla vaikeat. Vaikka molemmat osapuolet haluaisivat ystävyyssuhteen toistensa kanssa ainakin teoriassa, niin jostain syystä käytännössä se ei vaan tunnu luonnistuvan. Tällöin on tärkeää pyrkiä edes neutraaliin kommunikointiin osapuolten välillä ja keskittyä vain niihin asioihin, joista oikeasti on päästävä sopuun. Olennaiseen keskittyminen säästää kaikkien osapuolten aikaa ja hermoja. Kun kaikki osapuolet saavat huomata, että ainakin tärkeimmistä asioista sopiminen luonnistuu esimerkiksi vuoden tai parin ajan ilman riitoja ja rajaloukkauksia, niin ehkä keskinäisillä suhteillakin on mahdollisuus parantua vuosien saatossa.

Lähtökohtaisesti exän kanssa tulee minimissään sopia vain yhteisiä lapsia koskevista olennaisista asioista. Kun neuvotellaan lasten asioista, keskustelut ja erimielisyyksien käsittely käydään lasten vanhempien välillä. Lasten vanhemmat ottavat omien uusien kumppaneidensa mielipiteet huomioon oman uusperheensä näkökulmasta, mutta erilaisten uusperheiden erilaisia käytöntöjä sovitetaan yhteen nimenomaan lasten näkökulmasta lasten omien vanhempien toimesta.

Jokaisella on oma vastuu ensisijaisesti omia lapsia koskevien asioiden sopimisesta oman exänsä kanssa. Jos kommunikointi sujuu myös uusperheiden muiden perheenjäsenten kanssa, hienoa. Jos ei, niin tärkeintä on, että edes ex-puolisot kantavat vastuunsa lasten tärkeimmistä asioista yhdessä.

Jos et ole ystävä entisen puolison kanssa vaan välinne ovat pahasti tulehtuneet, ota tarvittaessa yhteyttä lastenvalvojaan.

Lasten asiat ovat heidän vanhempien asioita eikä omaa kasvatusvastuuta voi sälyttää uudelle kumppanilleen silloinkaan, jos itse kokee kommunikoinnin vaikeaksi exänsä kanssa syystä tai toisesta.

Jos itse ei pysty kommunikoimaan exänsä kanssa lasten kannalta oikeasti merkityksellisistä asioista, lasten vanhempien kannattaa mennä juttelemaan perheneuvolaan tai lastenvalvojan luo. Siellä ei myöskään pakoteta ystävyyteen, vaan lain edessä riittää, että lasten kannalta relevantit asiat on sovittu eikä kumpikaan vanhempi mustamaalaa toista vanhempaa, koska se olisi nimenomaan lasten edun vastaista. Lastenvalvojat katsovat siis lasten etua, jos vanhemmat eivät sitä kykene näkemään neutraalin positiivisessa keskustelussa keskenään.

Moni pelkää lapsenvalvojalle menoa ja saattaa jopa “uhkailla” exäänsä lastenvalvojalla ikäänkuin lastenvalvoja jotenkin valitsisi puolensa kinastelevien vanhempien välillä.

Jos exäsi kiristää, manipuloi tai käyttäytyy passiivisaggressiivisesti esimerkiksi jättämällä vastaamatta lapsia koskeviin viesteihisi, älä alistu moiseen lapselliseen touhuun. Ota yhteyttä ammattiauttajiin ja keskity vain fakta-asioiden hoitoon, vaikka exäsi yrittäisi savustaa sinusta raivon tunteita ulos.

Joskus exä, joka ei vastaa viesteihin säntillisesti ja asiallisesti useankaan muistutuksen jälkeen, saattaa vain kokea kipua erostanne edelleen, ja siksi yrittää lapsellisesti käyttäytyen kostaa sinulle kipunsa. Nouse sinä tilanteen yläpuolelle. Et voi passittaa exääsi eroterapeutille, mutta voit vaatia fakta-asioiden sopimista esimerkiksi lastenvalvojan luona, jos asioihin ei muuten saada sopua.

Exän kanssa voi olla ystävä, vaikka exä välillä ärsyttääkin

Tunteiden hyväksyntä

Kaikissa ystävyyssuhteissa voi olla ajoittaisia erimielisyyksiä ja suurempiakin kiistoja. Näin on myös silloin, kun ystävä on exä.

Vaikka ex-puolisot tulisivat toimeen keskenään suorastaan erinomaisesti, myös ajoittaiset negatiiviset tunteet aiemmin paljonkin ärsyttänyttä kumppania kohtaan ovat ymmärrettäviä. Joustoa kysytään molemmin puolin.

”Vaikka tulemme toimeen paljon paremmin nyt ystävinä ja lasten vaihtopäivinä juttelemme niitä näitä, niin kyllä kuitenkin sen vartin keskustelun jälkeen usein ajattelen exästäni, että kiva kun kävit, mutta onpa kiva, kun lähdet nyt omaan kotiisi.”

Meillä kaikilla on erilaisia ystävyyssuhteita. Toisten ystävien kanssa on mahtavaa lähteä reissuun pidemmäksikin aikaa, kun taas toisten ystävien kanssa on kiva nähdä lyhyemmin silloin tällöin.

Jos itse haluaisi viettää yhteisiä mökkiviikonloppuja tai matkustaa yhteiselle etelänmatkalle lasten kanssa, exän mielipidettä on aidosti kunnioitettava. Hänelle voi riittää vallan mainiosti se, että te puhutte puhelimessa pari kertaa vuodessa ja koordinoitte yhteisten lastenne kriittisimmät asiat hyvässä hengessä. Sekin on ystävyyttä ja lähimmäisenrakkautta.

Ystävyyssuhteita ei tule vertailla keskenään. Kaikenlaiset ystävät ovat arvokkaita. Myös etäisemmät ystävät, joihin on vähemmän yhteydessä erilaisten elämäntilanteiden tai muiden syiden vuoksi.

Voiko ystävyyttä exän kanssa feikata?

Kulissiliitostaan ehkä jo tutuksi tullutta ”Fake it until you make it” -taitoaan voi joskus herätellä hyötykäyttöön parisuhdetta pintapuolisemmissa ihmissuhteissa, esimerkiksi kun exän käytös harmittaa ja suhde olisi hyvä pitää asiallisena toisen tunteenpurkauksista raivostumatta. Kun hymyilee muutaman kerran edes väkisin ja huomaa exänsä ottavan sen todesta, saattaa molempia alkaa ihan oikeastikin hymyilyttää. Ketä haittaa pieni valkoinen valhe kun exä kysyy ”Onhan tämä sinulle ok?”, jos kyseessä on vain arkinen kina jostain kismittävästä käytännön järjestelystä, jolla ei oikeasti kuitenkaan ole primitiivistä ensireaktiota suurempaa merkitystä omalle elämälle? Entä jos antaisikin joskus periksi, vaikka uskoisi olevansa oikeassa tai ainakin exäänsä oikeammassa?

Vaikka pääsisi helpommalla hetkessä, kannattaa toimia muut kuin pikavoitot mielessä. Exää ei kannata yrittää ärsyttää pikkuasioissa ja kokeilla kepillä jäätä esimerkiksi omaisuudenjaossa muutaman lisäeuron vuoksi, ellei halua välien katkeavan mahdollisesti lopullisesti. Ystävyyssuhteessa osapuolet eivät pelaa toistensa omaisuudella eivätkä tunteilla. Jos haluat aidon ystävyyssuhteen, lopeta pelaaminen. Ole aito ja reilu.

Eron hetkellä voi lämpimien välien ylläpitäminen olla luonnollisesti vaikeampaa kuin vuosien päästä. Kun exää ei kuitenkaan näe enää läheskään joka päivä, kuten rasittavaksi käyneen avioliiton aikana, niin voisiko olla mahdollista tsempata hetki ja antaa sillä tavalla molemmille mahdollisuuden sopeutua lopulta aidosti rentoon kanssakäymiseen? Mieleltään vahva ihminen vahvistaa muitakin antamalla heille tilaa sekä näkemällä heissä hyvää ja kaunista. Erityisesti silloin, kun se on vaikeinta.

Mitä on liian positiivinen ajattelu?

 

Mitä on liian positiivinen ajattelu? LUE TÄÄLTÄ

Pelkän positiivisen ajattelun ja feikkihymyjen varassa ei kuitenkaan rakenneta aitoa ystävyyttä. Jos huomaa joutuvansa teeskentelemään ystävyyttä exän kanssa, kannattaa itseltään kysyä:

  • Kenelle minä esitän?
  • Kenen kriteereitä yritän täyttää?
  • Mihin tarvitsen kulisseja parisuhteissani tai ystävyyssuhteissani?
  • Mitä minä oikeasti tunnen exääni kohtaan?
  • Minkälaisia ystävyyssuhteita haluan aidosti luoda ja vaalia?

Kannattaako positiivinen ajattelu kaikissa tilanteissa?

Toisinaan yltiöpositiivinen ajattelu ja tahdonvoima ystävyyssuhteen rakentamisessa tai ylläpitämisessä voi olla jopa haitallista. Lue aiheesta lisää näistä artikkeleista:

Omia elämänarvojaan ei kannata myydä polkuhintaan vain siksi, että olisi näennäisesti ystävä exänsä kanssa, vaikka exä tai hänen uusi kumppaninsa kohtelevat huonosti vähintäänkin selän takana.

Yltiöpositiivinen feikkaus on haitallista myös sellaisissa tilanteissa, joissa yrittää esittää olevansa tyytyväinen omassa sinkkuelämässään eikä kaipaisi exäänsä lainkaan.

Miten olla ystävä exän kanssa, jos vanha suola janottaa?

Vanha suola janottaa-tilanne on yleinen silloin, jos itse ei ole vielä päässyt eteenpäin onnellisen oman elämän luomisessa. Tällöin kannattaa miettiä, onko vanha suola uudelleenmaistamisen väärti vai kannattaako panostaa ennemmin oman hyvinvointinsa parantamiseen ja vaikka alkuun ihan välttää exänsä tapaamista? Tästä teemasta kirjoitin paljon kirjassani Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero.

On luonnollista, että eron jälkeen kokee monenlaisia tunteita exäänsä kohtaan. Vihan tai surun lisäksi voi kokea myös himoa – tai ystävyyssuhteelle tärkeitä positiivisia, neutraaleja tunteita.

Tunteiden hyväksyntä

Monien erostaselviämisoppaiden mukaan ei kannata näyttää sekavia tunteitaan exälle, jotta ei myöntäisi omaa heikkouttaan ja osoittaisi, että oikeasti yhä kaipaakin häntä jollain tasolla. Mitä tapahtuisikaan ihmisten välisille suhteille, jos ex-puolisot avoimesti myöntäisivät, että yhdessä koettu edelleen välillä vähän tuntuu tai että exän uusi parisuhde satuttaa yllättävästi, vaikka teoriassa osaisikin olla jo iloinen toisen puolesta ja olisi kokenut eron parhaaksi ratkaisuksi?

Olisiko mahdollista sallia sekä itselle että entiselle rakkaalle kaikki ne tunteet, jotka kuitenkin kuuluvat eroprosessiin ihan luonnollisina tunteina ja joiden käsittely puhumalla auttaa jo itsessään?

Saako toiselle ihmiselle, jopa exälleen, näyttää olevansa välillä heikko?

Entä saisiko itselleen antaa luvan välillä surra exänkin silmien edessä?

Tunteenpurkauksethan ovat vain osoitus siitä, että haluaa rakentaa aitouteen perustuvan suhteen entisen rakkaan kanssa silloinkin, kun molemmat pitävät eroa oikeana ratkaisuna.

Aito ystävyys exän kanssa on rikkaus kaikille osapuolille

Tässä artikkelissa halusin herätellä sinua pohtimaan, millaisen aitouteen perustuvan ihmissuhteen juuri sinä haluat luoda exäsi kanssa. Alkuun voi tuntua vaikealta olla ystävä exän kanssa, mutta myös kipeän eroprosessin jälkeen ystävyys ex-puolison kanssa voi onnistua. Luottamukseen perustuvaa ihmissuhdetta ei rakenneta ulkopuolisten ihmisten miellyttämiseksi tai sen vuoksi, että voisi antaa itsestään jotenkin paremman kuvan hyvänä tyyppinä.

Aito ystävyyssuhde on avoin, reilu ja luottamukseen perustuva. Ystävyyssuhteet luodaan kahden ihmisen välillä heitä itseään varten – ei muiden ihmisten katseltavaksi kulissiksi. Aivan kuten ei parisuhteistakaan tule mitään, jos niitä ylläpidetään vain kulissiliittoina.

Aito ystävyyssuhde tuntuu hyvältä molemmista osapuolista ja sallii myös erimielisyyksien tai kipeiden tunteiden esilletuonnin. Hyvä ystävyyssuhde ex-puolisoiden välillä tuo esille molempien parhaat puolet ja antaa yhteisille lapsille mahdollisuuden kasvaa rakkaudellisessa ilmapiirissä ilman kilpa-asetelmia, kateutta ja piilopiikittelyä selän takana tai somessa.

Aito ystävyys exän kanssa on arvokasta ja kaikille mahdollista. Ystävyys exän kanssa ei ole kuitenkaan itseisarvo. Jokainen luo ystävyyssuhteensa erilaisiin ihmisiin omista tarpeistaan, toiveistaan ja arvoistaan käsin. Siksi myöskään ex-puolisoiden ystävyydelle ei ole yhtä mallia, jota tulisi tavoitella.

Anna aikaa ja vapautta sekä itsellesi että exällesi, niin ystävyyssuhde tulee mahdolliseksi.

Anna aikaa sekä itsellesi että exällesi löytää teidän välillenne sopiva suhde. Anna itsellesi vapaus määritellä ihmissuhteesi aina tarvittaessa uudelleen, ja anna myös exällesi vapaus luoda hänennäköisensä elämä silloinkin, kun sinä et enää kuuluisi hänen elämäänsä.

Kuten parisuhde on vain kahden ihmisen välinen tyhjä tila, johon molemmat tuovat itsensä juuri sellaisina kuin he kulloinkin ovat, niin yhtä lailla ex-puolisoiden välinen ystävyyssuhde luodaan tyhjään tilaan joka hetki uudelleen. Sinä voit miettiä, millainen ystävä sinä olet tai haluaisit olla exällesi nykyisin:

  • Millaisen suhteen sinä haluaisit tai tarvitsisit exäsi kanssa tällä hetkellä?
  • Mitä exäsi ajattelee asiasta tänään? Oletko kysynyt?
  • Annattehan toistenne ajatusten myös muuttua ajan myötä – mihin tahansa suuntaan?
  • Muistathan, että aitouteen ja rehellisyyteen perustuvaa ystävyyssuhdetta voi aloittaa luomaan uudelleen jo tänään, vaikka vielä eilen olisikin ollut sukset ristissä?

YSTÄVÄ EXÄN KANSSA: Miten ystävyys ex-puolison kanssa onnistuu?

Kiitos, kun luit kirjoitukseni sinulle loppuun asti, ja kiitos, kun jaat näitä blogiartikkeleitani myös somessasi lähipiirillesi, niin saamme yhdessä hyvän kiertämään ympärillemme laajemminkin!

Toivotan sinulle onnea uudenlaisten, monenlaisten ystävyyssuhteiden luomisessa! Kenties juurikin sen exäsi kanssa 🙂

Rakkauden (r)evoluutio Instagramissa: rakkaudenrevoluutio

 

Kiitos kun seuraat Rakkauden (r)evoluutiota Instagramissa (rakkaudenrevoluutio)

Ota yhteyttä, kun haluat minut sparraajaksi vierellesi. Voit laittaa viestiä Instagramin tai Facebookin Rakkauden (r)evoluution sivujen kautta.

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja, Tietokirjailija Kati Niemi

Ajanvaraus

Coaching-, hypnoterapia- ja NLP-valmennus-ajanvaraus etänä ja kasvotusten tällä sivulla. Tervetuloa voimaantumaan! “Kiitos kaikesta tuestasi tämän vuoden aikana!🤗 Sinä koppasit minut turvaverkkoon, kun olin putoamassa; en

SAA VIIKOITTAISTA INSPIRAATIOTA

OTA YHTEYTTÄ!

UUSIMMAT

Laita hyvä kiertoon!

Mitä ajatuksia tämä artikkeli herätti sinussa?

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

Lataa ilmainen e-kirja "Rakastan sinua, mutta..."

4 avaimen työkalupakki turhauttavan ‘Erota vai ei?’-ajatusvyyhdin selkiyttämiseen.