YSTÄVÄ EXÄN KANSSA: Miten ystävyys ex-puolison kanssa onnistuu?

YSTÄVÄ EXÄN KANSSA: Miten ystävyys ex-puolison kanssa onnistuu?

Yhä useampi eronnut haluaisi pysyä ystävänä exän kanssa, mutta onnistuuko ystävyys ex-puolisoiden välillä käytännössä? Vaikka ensialkuun tuntuisi vaikealta olla ystävä exän kanssa, niin myös todelliselta taistelultakin tuntuneen eroprosessin jälkeen voi päättää fokusoida paremman yhteiselon rakentamiseen ja aidon ystävyyssuhteen luomiseen.

Toisinaan taas ex-puolisot saattavat olla hyvätkin ystävät eron jälkeisinä ensimmäisinä vuosina, mutta sitten vuosien saatossa he kasvavat yhä enemmän erilleen – aivan kuten muissakin ystävyyssuhteissa saattaa käydä.

Ystävä exän kanssa

Tässä artikkelissa käydään läpi muunmuassa seuraavia asioita, joita moni eroa pohtiva tai eron kokenut miettii:

  • Onko exän kanssa pakko olla hyvissä väleissä?
  • Olenko huono ihminen, jos en ole väleissä exäni kanssa?
  • Kuinka läheinen exän kanssa pitäisi tai kannattaisi olla?
  • Miksi kannattaisi olla ystävä exänsä kanssa? Milloin se ei kannata?
  • Miten voin luoda ystävyyssuhteen exäni kanssa?
  • Entä jos vain toinen meistä haluaa olla yhteydessä ja toinen ei?
  • Miten saan ylläpidettyä hyviä suhteita exääni vielä vuosienkin päästä?
  • Mitä tehdä, jos vanha suola alkaa janottaa?

”Olenko huono ihminen, jos en osaa olla ystävä ex-puolisoni kanssa?”

Koska kukin saa valita omat ystävänsä itse, exän kanssa saa pysyä ystävänä tai hänet voi jättää oman ystäväpiirin ulkopuolelle, jos se tuntuu luontevammalta. Ystävyydestä exän kanssa ei pidä ottaa paineita eikä rakentaa eron jälkeisestä elämästään itselleen jotain kiiltokuvaa, jossa ei saisi olla säröjä.

Jokainen meistä haluaa olla hyvä ihminen, ja jokainen eroava haluaa hyvän eron. Eron hyvyydestä ei kuitenkaan pidä tehdä kilpajuoksua muiden ex-pariskuntien kanssa eikä asettaa itselleen jotain erotavoitteita, jotka on saavutettava tahdonvoimalla hammasta purren.

Ystävä exän kanssa? Auttaako pelkkä tahdonvoima?

Ystävyyssuhteita ei luoda väkisin vääntämällä, vaan vapaudesta ja lähimmäisenrakkaudesta käsin. Jokainen ero on onnistunut silloin, kun se on ex-puolisoiden näköinen ja täyttää heidän omat tarpeet ja toiveet. Toisinaan se voi tarkoittaa syvääkin ystävyyssuhdetta exän kanssa, toisinaan neutraalimpia välejä.

Miksi kannattaisi olla ystävä exän kanssa?

Jos voi olla ystävä exän kanssa, yhteisten asioiden hoito helpottuu. Jos ex-puolisoilla ei ole yhteistä omaisuutta enää eron jälkeen, yhteiset asiat ovat lähinnä lasten asioita. Koska jokainen aikuinen ihminen saa kasvattaa omat lapsensa lain puitteissa omien arvojensa ja periaatteidensa mukaan, ex-puolisoiden ei tarvitse olla kuitenkaan yhtä mielisiä läheskään kaikesta. Lapsia koskevien todellisuudessa merkittävien asioiden sopiminen yhdessä on helpompaa, jos ex-puolisot vähintäänkin kunnioittavat toisiaan ja toistensa mielipiteitä ja näkemyksiä. Lasten tärkeistä asioista sopiminen hyvässä hengessä ei edellytä kuitenkaan sen syvempää ystävyyttä ex-puolisoiden välillä.

Ex-puolisoiden ei tarvitse olla samaa mieltä kaikesta, ja molemmissa kodeissa saa noudattaa omia pelisääntöjä. Aivan kuten muissakin ystävyyssuhteissa: molemmat kunnioittavat toistensa erilaisiakin tapoja ja taipumuksia. Ystävykset eivät yritä vääntää toisiaan omaan muottiinsa. Eron jälkeinen elämä ei tarkoita symbioosia exän kanssa silloinkaan, kun exä tai hänen uusi puolisonsa niin olettaisi tai toivoisi. Ei silloinkaan, kun ex-puolisot ovat muutoin hyvissä väleissä ja ystäviä keskenään.

Exän kanssa ystävälliset välit säilyttäen tekee sekä omasta että lastensa elämästä helpompaa, mutta suhteen ei tarvitse olla tiivis ystävyyssuhde. Päättyneen parisuhteen dynamiikasta ja ex-puolisoiden keskinäisistä totutuista toimintatavoista riippuu, toimiiko ystävyys eron jälkeen vai onko molempien energian säästämiseksi helpompaa säilyttää kunnioittavat välit toisiinsa ilman sen syvemmän ystävyyssuhteen luomista.

Jokainen ystävyyssuhde luodaan alusta asti itse molempien osapuolten tarpeiden ja toiveiden mukaan. Exän kanssa ystävyyssuhteen luominen lähtee yhtä lailla nollapisteestä siinä vaiheessa, kun parisuhde päättyy. Eron jälkeen ei voi olettaa exän haluavan pysyä ystävänä eikä häntä tule syyllistää siitä, jos hän haluaa säilyttää etäisemmät ja viileämmät välit jostain syystä.

Ystävyys exän kanssa ei ole tavoiteltava itseisarvo.

Ystävyys exän kanssa ei ole itseisarvo. Meillä kaikilla on monenlaisia hyviä ystäviä. Joillekin exä kuuluu hyviin ystäviin, toisilla ei. Oma hyvyys ihmisenä ei ole kiinni siitä, onko exä hyväkin ystävä vai joku menneisyyteen kuulunut ihminen, jonka kanssa ei ole enää muuta yhteistä kuin biologisten lasten geenit.

Eroprosessiinsa ei kannata kumuloida lisäpainetta siitä, että olisi jotenkin pakko pysyä ystävänä exän kanssa, vaikka toki yhteistyötä on jonkin verran tehtävä yhteisten lasten vuoksi.

Positiiviseen hyvinvointiin tarvitaan negatiivisiakin tunteita

Eron hyvyyttä ei mitata sillä, kuinka aktiivisesti ex-puolisot pitävät yhteyttä toisiinsa. Eron hyvyyttä ei ylipäänsä mitata millään tavoin eikä eroja vertailla keskenään. Kaikenlaisten ihmissuhteiden hyvyys on jokaisen yksilön henkilökohtainen tunne siitä, miten aito ja vankka tuo ihmissuhde on. Vaikka kaikki omat kaverit olisivat ylimmät ystävykset omien ex-puolisoidensa kanssa, itse saa olla täysin hyvillään, jos ei koe enää mitään tarvetta olla yhteydessä exäänsä muutoin kuin lapsia koskevissa merkittävissä asioissa. Silti exään tulee suhtautua asiallisesti ja kunnioittavasti, vaikka kaikkia hänen valintojaan ei koskaan pystyisikään arvostamaan.

Perfektionismi aidon ystävyyden esteenä

Parisuhteessa ja eroprosessissa sekä eron jälkeisessä ystävyydessä ei tule pyrkiä johonkin näennäiseen täydellisyyteen, jotta voisi kokea olevansa ihan riittävän hyvä ihminen ja ihan riittävän hyvä ex-puoliso. Erolla on ollut hyvät syynsä – silloinkin kun niitä ei aina heti alkuun tiedostaisi – ja eroaminen tarkoittaa sananmukaisesti erkaantumista.

Positiivinen ajattelu ja tahdonvoima
Positiivinen ajattelu ja tahdonvoima voivat olla toisinaan jopa haitallisia. Lue lisää täältä Liian positiivinen ajattelu ampuu inhimillisyyden yli

Ystävyyttä exän kanssa ei kannata feikata vain siksi, että se olisi jotenkin trendikästä tai merkki hyvästä ihmisyydestä. Jokaisella on oikeus ja mahdollisuus luoda oman elämänsä ympyrät juuri niiden ihmisten kanssa, joiden kanssa jakaa esimerkiksi samankaltaiset elämänarvot tai kiinnostuksenkohteet, ja joiden seurasta nauttii aidosti.

Syyllisyys erosta: Tietoinen surutyö
Tietoinen surutyö parantaa hyvinvointia voimakkaasti. LUE TÄÄLTÄ

Kenenkään ei kannata elää elämäänsä monalisamainen tekohymy naamallaan vain siksi, että jatkuvasti rajaloukkauksia tekevä exä tai hänen uusi kumppaninsa niin olettavat nykymaailmassa pitävän tapahtua. Kun kirjoitin Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero -kirjan, jotkut ajattelivat tuon eron ”erinomaisuuden” viittaavan vain siihen, että pysyy ystävänä exän kanssa vaikka väkisin. Sellaisestahan olisi aito, inhimillinen hyvinvointi melkoisen kaukana. Voit tutustua kirjan saamaan lukijapalautteeseen täällä ja median näkökulmiin kirjastani täällä.

Yhä useampi haluaa olla ystävä exän kanssa

Ex-puolisoiden välinen suhde voi kuitenkin jatkua läheisenäkin, vaikka fyysistä etäisyyttä otetaankin ja molempien uudenlainen oma elämä alkaa muotoutua. Yhä useammat tuntuvat haluavan pysyä hyvissä väleissä exänsä kanssa, mikä kuitenkin vielä ihmetyttää joitain ulkopuolisia:

”Monet ihmettelivät aluksi, että emmekö me ole edes eronneet toisistamme kunnolla, kun kerroin olevani edelleen hyvät ystävät exäni kanssa.”

Kati Niemi: Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Vaikka exän kanssa ei tarvitse olla hyvä ystävä, moni kuitenkin haluaa niin. Jos molemmat ex-puolisot viihtyvät toistensa seurassa aidosti, on luonnollista, että he voivat pysyä tiiviistikin yhteydessä toisiinsa eronkin jälkeen. Vaikka itse haluaisi pysyä exänsä ystävänä ja pitää aktiivisesti yhteyttä, myös exän toiveita on kuitenkin kunnioitettava. Exälleen ei pidä loukkaantua siitä, että tämä haluaa ottaa etäisyyttä joko sinuun tai sinun uuteen puolisoosi.

Etäisyyden salliminen on arvostuksen ele ja joskus hyvinkin tarpeellista. Kuten et tyrkytä seuraasi muillekaan tutuillesi, ethän oleta voivasi olla exäsi ylin ystävä ilman hänen aitoa tahtoaan? Jokaisen elämäntilanne vaikuttaa siihen, kenen kanssa on ystävä ja kehen ottaa etäisyyttä. Jotkut eronneet ovat kertoneet, että välit exään olivat tulehtuneet hänen silloisen kumppaninsa vaatimuksesta, mutta heidän erottua exä alkoi taas lähentyä ystävänä.

Parisuhteet tulevat ja menevät, mutta yleensä ystävyyssuhteet säilyvät. Jos saa rakennettua aidon ystävyyssuhteen exänsä kanssa, tuo ystävyyssuhde saattaa kestää molempien ex-puolisoiden uudet ja vaihtuvat kumppanikuviot. Jos exäsi haluaa ottaa sinuun etäisyyttä, se ei välttämättä johdu edes sinusta vaan nykyisestä kumppanistasi.

Ehkäpä exäsi ja uusi kumppanisi tulevat toimeen ajan myötä, tai sitten ei. Sinun on turha kantaa huolta muusta kuin siitä, että itse olet hyvilläsi oman parisuhteesi ja omien monenlaisten ystävyyssuhteidesi keskiössä.

Ystävyys exän kanssa saa muuttaa muotoaan vuosien saatossa.

Tahtotila ystävyyden suhteen voi muuttua eron jälkeisinä vuosina, kun molempien oma elämä vie mahdollisesti hyvinkin eri suuntiin. Vaikka ystävyys tuntui luonnolliselta ja helpolta vielä eron jälkeen, uudet elämänkuviot ja mukaan tulevat uudet ihmiset voivat muuttaa tilanteen tyystin toisenlaiseksi. Sallithan exäsi muuttavan mieltään ilman että loukkaannut siitä, jos hän haluaa ottaa etäisyyttä sinuun?

Toisinaan exän elämä voi muuttua niin paljon toiseen suuntaan eron jälkeen, että vaikka molemmat haluaisivat olla läheisetkin ystävät, niin käytännön elämäntyylit tai valinnat sekä esimerkiksi kuvioon mukaan tulleet uudet kumppanit voivat tehdä ex-puolisoiden välisestä ystävyydestä vaikeaa.

Samalla tavalla muutkin ystävyyssuhteet muuttuvat elämän aikana: lapsuuskaverit jäävät usein kouluvuosiin ja opiskelukavereista voi tulla ystäviä seuraaville vuosille tai vuosikymmenelle. Lasten synnyttyä ystävyyssuhteita solmitaan lasten kavereiden vanhempiin tai pihapiirin hiekkalaatikolla tavattuihin samassa elämäntilanteessa oleviin mukaviin ihmisiin.

Kun ex-puolisot lähtevät kulkemaan omanlaistaan uutta elämää kohti ja tapaavat uusia kumppaneita tai uudenlaisia kaveripiirejä, ex-puolisoiden välinen side venyy tai mahdollisesti katkeaa. Ystävällisen suhteen voi säilyttää exään, vaikka ei enää jakaisikaan paljon yhteistä. Aivan kuten vanhan lapsuuskaverin kohdatessaan parinkymmenen vuoden tauon jälkeen ystävykset saattavat kokea tapaamisen joko niin, että ei millään meinaa enää löytää yhteyttä vanhaan parhaaseen kaveriin, tai niin, että molemmat tuntevat saman tutun hyvän yhteyden ja jatkavat juttua siitä mihin jäivät aikoinaan kuin päivääkään ei olisi kulunut tässä välissä.

Ystävyyssuhteiden on tärkeää antaa joustaa, aivan kuten ystävyyssuhteessa ex-puolisonkin kanssa.

Myös kipeän eron jälkeen voi olla ystävä exän kanssa

Ystävyyssuhde voi alkaa, kun molemmat ovat ymmärtäneet parisuhteen päättyneen. Ystävää ei kannata leikkiä tulehtuneissa ensihetkissä, sillä usein irtautuminen turvallisen välimatkan päähän vaatii kiukkunsa ja kyyneleensä.

Jos eroa on työstetty pitkään jo parisuhteen aikana ja tunteet ovat ehtineet laantua, arvostava ystävyys onnistuu jo eropapereita jätettäessä – jos molemmat haluavat niin. Toisinaan voi olla niinkin, että vaikka tunteet ovat jo laantuneet ja molemmat ovat pitäneet eroa hyvänä ratkaisuna, ei ystävyyssuhdetta haluta tai voida silti rakentaa.

Vaikka itse haluaisi olla exänsä hyvä ystävä ja auttaa häntä myös arjen keskellä, omaa apuaan ei kannata tarjota enempää kuin se on hyväksi toiselle. Jos kokee esimerkiksi vielä hieman huonoa omatuntoa päättyneestä parisuhteesta, ei sitä tarvitse paikkailla tukemalla exää kaikissa kohdissa enemmän kuin olisi luonnollista. Joskus liiallinen auttaminen voi olla jopa haitallista. Exää kannattaa auttaa käytännön asioissa, mutta terapeutiksi ryhtyminen sotkee molempien toipumisprosessin.

Vaikka eropäätös olisi ollut yhteinen ja molemmat olivat hyvillään eropäätöksen kanssa, uudenlaisen elämänmallin muotoutuminen alkaa kuitenkin konkreettisesti vasta erilleen muuton ja sinkkuelämän myötä. Muutosjoustavuutta kysytään molemmilta osapuolilta myös siinä vaiheessa, kun kombinaatio kasvaa ex-puolisoiden uusien kumppaneiden tullessa mukaan kuvioon.

Miten olla ystävä exän kanssa, kun uudet kumppanit tulevat mukaan kuvioon?

Moni epäilee ex-puolisoiden ystävyyden kariutuvan viimeistään siinä vaiheessa, kun jompikumpi tapaa uuden kumppanin, mutta jokainen saa itse valita omanlaisensa suhtautumisen muutokseen.

Moni on onnellinen siitä, kun exä löytää elämäänsä uuden ihanan ihmisen. Se voi jopa helpottaa aiemmin vaikeita välejä. Erään Rakkauden (r)evoluutio-kirjaan haastatellun henkilön eroa helpotti se, kun hänen ex-puolisonsa löysi uuden kumppanin puolen vuoden kuluttua erosta.

Kun aiemmin haastateltu oli pelännyt exänsä mahdollisesti muuttavan lapsen kanssa vanhaan kotikaupunkiinsa pidemmän matkan päähän, uuden puolison löytyessä lähialueelta hän pystyi paremmin luottamaan exän jäävän lapsen kanssa lähelle.

Kirjassa on lukuisia tositarinoita näistä tilanteista. Voit tutustua kirjaan ja tilata sen vaikka e-kirjana samantien tai kovakantisena kirjana postitse täältä. Lukijapalautetta löydät tästä artikkelista:

Uudet kumppanit oppivat hyväksymään ex-puolisoiden hyvät välit, kunhan ex-puolisot itse niin haluavat. Jos exä ja oma uusi kumppani eivät tule toimeen keskenään jostain syystä, itsellä on koordinointivelvollisuus kommunikoinnin yhteensovittamisessa. Vaikka jokainen aikuinen yksilö on toki vastuussa omasta kommunikoinnistaan ja käytöksestään, osapuolten ’välissä’ oleva henkilö ei voi kävellä ongelmatilanteesta pois.

Jos jättää oman vastuunsa kantamatta, se on merkki joko uuden puolison hylkäämisestä tai exän kanssa muodostuneen ystävyyssuhteen vähäksymisestä. Jos haluaa osapuolten tulevan toimeen keskenään, toisinaan on tärkeää toimia itse diplomaattina ja välienselvittelijänä.

Jos ei voi olla ystävä exän kanssa, minkälaiseen kommunikointiin on silti kyettävä?

Toisinaan välit exään tai exän uuteen kumppaniin voivat olla vaikeat. Vaikka molemmat osapuolet haluaisivat ystävyyssuhteen toistensa kanssa ainakin teoriassa, niin jostain syystä käytännössä se ei vaan tunnu luonnistuvan. Tällöin on tärkeää pyrkiä edes neutraaliin kommunikointiin osapuolten välillä ja keskittyä vain niihin asioihin, joista oikeasti on päästävä sopuun. Tämä säästää kaikkien osapuolten aikaa ja hermoja, kun keskitytään vain olennaiseen. Kun jokainen osapuoli saa huomata, että ainakin tärkeimmistä asioista sopiminen luonnistuu esimerkiksi vuoden tai parin ajan ilman riitoja ja rajaloukkauksia, niin mahdollisesti keskinäiset suhteet paranevat vuosien saatossa.

Lähtökohtaisesti exän kanssa tulee minimissään sopia vain yhteisiä lapsia koskevista olennaisista asioista. Kun neuvotellaan lasten asioista, tällöin keskustelut ja erimielisyyksien käsittely käydään lasten vanhempien välillä. Lasten vanhemmat ottavat omien uusien kumppaneidensa mielipiteet huomioon oman uusperheensä näkökulmasta, mutta erilaisten uusperheiden erilaisia käytöntöjä sovitetaan yhteen nimenomaan lasten näkökulmasta lasten omien vanhempien toimesta.

Jokaisella on oma vastuu ensisijaisesti omia lapsia koskevien asioiden sopimisesta oman exänsä kanssa. Jos kommunikointi sujuu myös uusperheiden muiden perheenjäsenten kanssa, hienoa. Jos ei, niin tärkeintä on, että edes ex-puolisot kantavat vastuunsa lasten tärkeimmistä asioista yhdessä.

Lasten asiat ovat heidän vanhempien asioita eikä omaa kasvatusvastuuta voi sälyttää uudelle kumppanilleen silloinkaan, jos itse kokee kommunikoinnin vaikeaksi exänsä kanssa syystä tai toisesta. Jos itse ei pysty kommunikoimaan exänsä kanssa lasten kannalta oikeasti merkityksellisistä asioista, tarvittaessa lasten vanhempien kannattaa mennä juttelemaan perheneuvolaan tai lastenvalvojan luo.

Exän kanssa voi olla ystävä, vaikka exä välillä ärsyttääkin.

Kaikissa ystävyyssuhteissa voi olla ajoittaisia erimielisyyksiä ja suurempiakin kiistoja. Niin myös silloin, kun ystävä on exä.

Tunteiden hyväksyntä

Vaikka ex-puolisot tulisivat toimeen keskenään suorastaan erinomaisesti, myös ajoittaiset negatiiviset tunteet aiemmin paljonkin ärsyttänyttä kumppania kohtaan ovat ymmärrettäviä. Joustoa kysytään molemmin puolin.

”Vaikka tulemme toimeen paljon paremmin nyt ystävinä ja lasten vaihtopäivinä juttelemme niitä näitä, niin kyllä kuitenkin sen vartin keskustelun jälkeen usein ajattelen exästäni, että kiva kun kävit, mutta onpa kiva, kun lähdet nyt omaan kotiisi.”

Kati Niemi: Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Meillä kaikilla on erilaisia ystävyyssuhteita. Toisten ystävien kanssa on mahtavaa lähteä reissuun pidemmäksikin aikaa, kun taas toisten ystävien kanssa on kiva nähdä silloin tällöin lyhyemmin. Jos itse haluaisi viettää yhteisiä mökkiviikonloppuja tai matkustaa yhteiselle etelänmatkalle lasten kanssa, exän mielipidettä on aidosti kunnioitettava. Hänelle voi riittää vallan mainiosti se, että te puhutte puhelimessa pari kertaa vuodessa ja koordinoitte yhteisten lastenne kriittisimmät asiat hyvässä hengessä. Sekin on ystävyyttä.

Ystävyyssuhteita ei tule vertailla keskenään. Kaikenlaiset ystävät ovat arvokkaita. Myös etäisemmät ystävät, joihin on vähemmän yhteydessä erilaisten elämäntilanteiden tai muiden syiden vuoksi.

Voiko ystävyyttä exän kanssa feikata?

Kulissiliitostaan ehkä jo tutuksi tullutta ”Fake it until you make it” -taitoaan voi joskus herätellä hyötykäyttöön parisuhdetta pintapuolisemmissa ihmissuhteissa, kun esimerkiksi exän käytös harmittaa ja suhde olisi hyvä pitää asiallisena toisen tunteenpurkauksista raivostumatta. Kun hymyilee muutaman kerran edes väkisin ja huomaa exänsä ottavan sen todesta, saattaa molempia alkaa ihan oikeastikin hymyilyttää. Ketä haittaa pieni valkoinen valhe arkisessa kiistassa, jossa exä kysyy ”Onhan tämä sinulle ok?” jossain kismittävässä käytännön järjestelyssä, jolla järjellä mitattuna ei ole oikeasti kuitenkaan primitiivistä ensireaktiota suurempaa merkitystä omalle elämälle? Entä jos antaisikin joskus periksi, vaikka uskoisi olevansa oikeassa tai ainakin exäänsä oikeammassa?

Vaikka pääsisi helpommalla hetkessä, kannattaa toimia muut kuin pikavoitot mielessä. Exää ei kannata yrittää ärsyttää pikkuasioissa ja kokeilla kepillä jäätä esimerkiksi omaisuudenjaossa muutaman lisäeuron vuoksi, ellei halua välien katkeavan exään mahdollisesti lopullisesti. Ystävyyssuhteessa osapuolet eivät pelaa toistensa omaisuudella eikä tunteilla. Jos haluat aidon ystävyyssuhteen, lopeta pelaaminen. Ole aito ja reilu.

Mitä on liian positiivinen ajattelu?
Mitä on liian positiivinen ajattelu? LUE TÄÄLTÄ

Eron hetkellä voi lämpimien välien ylläpitäminen olla luonnollisesti vaikeampaa kuin vuosien päästä. Kun exää ei kuitenkaan näe enää läheskään joka päivä, kuten rasittavaksi käyneen avioliiton aikana, niin voisiko olla mahdollista tsempata vielä hetki ja antaa sillä tavalla molemmille mahdollisuuden sopeutua lopulta aidosti rentoon kanssakäymiseen? Mieleltään vahva ihminen vahvistaa muitakin antamalla heille tilaa sekä näkemällä heissä hyvää ja kaunista. Erityisesti silloin, kun se on vaikeinta.

Pelkän positiivisen ajattelun ja feikkihymyjen varassa ei kuitenkaan rakenneta aitoa ystävyyttä. Jos huomaa joutuvansa teeskentelemään ystävyyttä exän kanssa, kannattaa itseltään kysyä:

  • Kenelle minä esitän?
  • Kenen kriteereitä yritän täyttää?
  • Mihin tarvitsen kulisseja parisuhteissani tai ystävyyssuhteissani?
  • Mitä minä oikeasti tunnen exääni kohtaan?
  • Minkälaisia ystävyyssuhteita haluan aidosti luoda ja vaalia?

Kannattaako positiivinen ajattelu kaikissa tilanteissa?

Toisinaan yltiöpositiivinen ajattelu ja tahdonvoima esimerkiksi ystävyyssuhteen rakentamisessa tai ylläpitämisessä voi olla jopa haitallista. Lue esimerkiksi näistä artikkeleista:

Omia elämänarvojaan ei kannata myydä polkuhintaan vain siksi, että olisi näennäisesti ystävä exänsä kanssa, vaikka exä tai hänen uusi kumppaninsa kohtelevat huonosti vähintäänkin selän takana.

Yltiöpositiivinen feikkaus on haitallista myös sellaisissa tilanteissa, joissa yrittää esittää olevansa tyytyväinen omassa sinkkuelämässään eikä kaipaisi exäänsä lainkaan.

Miten olla ystävä exän kanssa, jos vanha suola janottaa?

Vanhan suolan janottaminen on yleistä tilanteissa, joissa itse ei ole vielä päässyt eteenpäin onnellisen oman elämän luomisessa. Tällöin kannattaa miettiä, onko vanha suola uudelleenmaistamisen väärti vai kannattaako panostaa enemmän oman hyvinvoinnin parantamiseen ja alkuun välttää exänsä tapaamista. Tästä teemasta kirjoitin paljon kirjassani Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero. Lue kirjasta lisää täältä.

On luonnollista, että eron jälkeen kokee monenlaisia tunteita exäänsä kohtaan. Vihan tai surun lisäksi voi kokea myös himoa tai ystävyyssuhteelle tärkeitä positiivisia, neutraaleja tunteita.

Tunteiden hyväksyntä
Tunteiden hyväksyntä

Monien erostaselviämisoppaiden mukaan ei kuulemma kannata näyttää sekavia tunteitaan exälle, jotta ei myönnä omaa heikkouttaan ja osoita, että oikeasti yhä kaipaakin häntä jollain tasolla. Mitä tapahtuisikaan ihmisten välisille suhteille, jos ex-puolisot avoimesti myöntäisivät, että yhdessä koettu edelleen välillä vähän tuntuu tai exän uusi parisuhde satuttaa yllättävästi, vaikka teoriassa osaisikin olla jo iloinen toisen puolesta ja olisi kokenut eron parhaaksi ratkaisuksi?

Olisiko mahdollista sallia sekä itselle että entiselle rakkaalle kaikki ne tunteet, jotka kuitenkin kuuluvat eroprosessiin ihan luonnollisina tunteina ja joiden käsittely puhumalla auttaa jo itsessään?

Saako näyttää toiselle ihmiselle, jopa exälleen, olevansa välillä heikko?

Entä saisiko itselleen antaa luvan välillä surra exänkin silmien edessä?

Tunteenpurkauksethan ovat vain osoitus siitä, että haluaa rakentaa aitouteen perustuvan suhteen entisen rakkaan kanssa silloinkin, kun molemmat pitävät eroa oikeana ratkaisuna.

Aito ystävyys exän kanssa on rikkaus kaikille osapuolille

Tässä artikkelissa halusin herätellä sinua pohtimaan, millaisen aitouteen perustuvan ihmissuhteen juuri sinä haluat luoda exäsi kanssa. Ensialkuun voi tuntua vaikealta olla ystävä exän kanssa, mutta myös kipeän eroprosessin jälkeen ystävyys ex-puolison kanssa voi onnistua. Luottamukseen perustuvaa ihmissuhdetta ei rakenneta ulkopuolisten ihmisten miellyttämiseksi tai sen vuoksi, että voisi antaa itsestään jotenkin paremman kuvan hyvänä tyyppinä.

Aito ystävyyssuhde on avoin, reilu ja luottamukseen perustuva. Ystävyyssuhteet luodaan kahden ihmisen välillä heitä itseään varten – ei muiden ihmisten katseltavaksi kulissiksi. Aivan kuten ei parisuhteistakaan tule mitään, jos niitä ylläpidetään vain kulissiliittoina.

Aito ystävyyssuhde tuntuu hyvältä molemmista osapuolista ja sallii myös erimielisyyksien tai kipeiden tunteiden esilletuonnin. Hyvä ystävyyssuhde ex-puolisoiden välillä tuo esille molempien parhaat puolet ja antaa yhteisille lapsille mahdollisuuden kasvaa rakkaudellisessa ilmapiirissä ilman kilpa-asetelmia, kateutta ja piilopiikittelyä selän takana tai somessa.

Aito ystävyys exän kanssa on arvokasta ja kaikille mahdollista. Ystävyys exän kanssa ei ole kuitenkaan itseisarvo. Jokainen luo ystävyyssuhteensa erilaisiin ihmisiin omista tarpeistaan, toiveistaan ja arvoistaan käsin. Siksi myöskään ex-puolisoiden ystävyydelle ei ole yhtä mallia, jota tulisi tavoitella.

Anna aikaa ja vapautta, niin ystävyyssuhde tulee mahdolliseksi.

Anna aikaa sekä itsellesi että exällesi löytää teidän välillenne sopiva suhde. Anna itsellesi vapaus määritellä ihmissuhteesi aina tarvittaessa uudelleen, ja anna exällesi vapaus luoda hänennäköisensä elämä silloinkin, kun sinä et enää kuuluisi hänen elämäänsä.

Kuten parisuhde on vain kahden ihmisen välinen tyhjä tila, johon molemmat tuovat itsensä juuri sellaisina kuin he kulloinin ovat – niin yhtälailla ex-puolisoiden välinen ystävyyssuhde luodaan tyhjään tilaan joka hetki uudelleen. Sinä voit miettiä, millainen ystävä sinä olet tai haluaisit olla exällesi nykyisin:

  • Millaisen suhteen sinä haluaisit tai tarvitsisit exäsi kanssa tällä hetkellä?
  • Mitä exäsi ajattelee asiasta tänään? Oletko kysynyt?
  • Annattehan toistenne ajatusten myös muuttua ajan myötä – mihin tahansa suuntaan?
  • Muistathan, että aitouteen ja rehellisyyteen perustuvaa ystävyyssuhdetta voitte aloittaa luomaan uudelleen jo tänään, vaikka vielä eilen teillä olisikin ollut sukset ristissä?

Toivotan sinulle voimia ja onnea uudenlaisten, monenlaisten ystävyyssuhteiden luomisessa! Kenties juurikin sen exäsi kanssa 🙂

Rakkauden (r)evoluutio Instagramissa: rakkaudenrevoluutio
Kiitos kun seuraat Rakkauden (r)evoluutiota Instagramissa (rakkaudenrevoluutio)

Ota yhteyttä, kun haluat minut sparraajaksi vierellesi. Täällä olen vain kännykkäruudun toisella puolen nytkin sinua varten 🙂 Voit laittaa viestiä Instagramin tai Facebookin Rakkauden (r)evoluution sivujen kautta.

LUE MYÖS: